Здесь и пошёл обратный отсчёт. Нет.... он пошёл чуток позже. Когда нас в доме стало двое. Я вижу: несётся.... Несётся мой убийца. На нашу общую смерть. Вот вбегает в подъезд со стороны улицы, смотрит снизу вверх: на площадку второго этажа. Без труда определяет комнатку, где я "засел" и выхватывает гранату. Слетает чека. И "лимонка" блокируется только пережимом спусковой скобы. Осталось перемахнуть полторы лестницы и.... Здесь и делает ошибку мой злой гений. Он даёт тихий старт, пренебрегая контролем за ситуацией. Другими словами, он не смотрит, куда бежит. Цель - преодолеть ступени, добраться до площадки и.... закинуть "эфку". Вариант встречи со мной для него абсурден. Он резво взлетает и .... Тут выходит с пулемётом.... Бог ты мой! Это кто? Это я что ли? Грязный перемазанный чумка выходит из комнаты, как из первого ужастика видеосалона, в который я ходил до армии. Съехавшая на затылок каска, склеенные в сосульки волосы и кровяные потёки, запекшиеся в грязи. Белки глаз как у негра. Таков мой бравый вид. А я и не знал, ведь с зеркалом давно не дружу, как пошёл на эту "Минутку". Я искренне пугаюсь вместе с джигитом. Немудрено. Тут и обкакаться недолго. Мой противник отпускает страх и вместе с ним свою жизнь. И мою вкупе. Браво! Я чувствую ужас, осознание и смирение. И всё в коротких интервалах. Ба-ах.... Яркий свет закрывает страницы дневника. Всё!
Пытаюсь силой, данной мне свыше отмотать немного назад, чтобы детализировать эмоции чеченца. Ни хрена не выходит! Он закрыт. Голова мертва. А я тут. Как призрак отца Гамлета. И что мне делать, скажите? Сорок дней. Сколько это по меркам этого света? Миг или вечность? Сколько вообще я здесь разглагольствую? Тоже, ведь, поди, немало. Да? А как будто и время не идёт. Должно ли оно идти для меня? Ведь я величина не физическая. Я невидимая неосязаемая субстанция. Вместо того, чтобы идти в копилку Вселенной, занимаюсь тут переживаниями. К тому же чужими. У этого абрека всё просто. Умер. Пошёл к этим своим гуриям. Или куда там? Не важно. А я? Вынужден мотаться в пределах места события. А может.... Почему я не могу покинуть смрадное помещение? Я фантом, душа. Я волен летать, где захочу, как захочу и куда захочу. Почему б не полететь к "своим"? Побродить там, пока не минует сорок дней по земным меркам. Авось, и у живых можно что-то прочесть. Или, например, домой. К маме. Погляжу, как она там. Пугать не буду. Просто погляжу. Девушки у меня, увы, не было. А то бы я к ней полетел. Или нет.... Полечу я лучше по белу свету, по местам, где я не был. И вряд ли бы был, будучи живым. А сейчас, такая возможность, лети.... Должно понравится, отчего нет. Мне уже нравится. У меня ничего не болит. Из меня ничего не вытекает. Ножки мои не мёрзнут. И жрать я не хочу, и вряд ли захочу, как и пить. Чё бы так не существовать?!
Да-а.... Будь я живой, я б протяжно вздохнул. Ключевое слово "существовать". К жизни это слово отношения не имеет. Я не могу насладиться вкусом пищи, поцелуем девушки, рукопожатием друга, запахом сирени. Я не могу прыгнуть в воду с вышки и при этом испугаться. Я не могу держать ребёнка, и ребёнка у меня тоже не будет. Потому что это всё даётся жизнью, а я имею лишь аморфное существование. Тьфу, ты, чёрт! Уж, лучше небытие!
Погоди, погоди.... Может быть, не всё так скверно. Ты ведь только проклюнулся в этом мирке. Много не знаешь, многому не обучен. А вот придёт срок, дадут тебе что-нибудь по заслугам и, ладно.... Ад или рай, посмотрим! Ад, меня, после того, что я видел на земле, не очень-то страшит. А рай.... Было б любопытно. Говорят, есть ещё чистилище. Это там, где душа очищается от скверны. Тоже вариант. А чё, нет.... Может, я деда своего, по матери встречу. Где-нибудь в промежуточных коридорах. Мама говорила: он воевал. Без вести пропавший во Вторую Мировую.... Ну, вот и поговорим.... Как два солдата разных эпохальных войн. Души ведь общаются. Обмениваются информацией. Посмотрим....
Я решаюсь куда-нибудь слетать. Но сначала для опыта считаю необходимым развить в себе лётные качества. Всему чему-нибудь надо учиться первый раз. Я ведь не умел считывать информацию с чужой ауры, а оно, возьми и получилось. Так что я всем своим высшим разумом стою только за развитие. В пределах сумрачной комнаты, я усилием воли поднимаюсь к потолку, как воздушный шарик и также медленно опускаюсь. Захватывает, черт возьми! Раз-два.... два-р-раз! Словно на лифте катаешься. Попривыкнув, я начинаю развивать направления: влево, вправо; от нижнего угла к верхнему, от верхнего к нижнему, змейкой и, наконец, с площадки верхнего этажа на первый.... И обратно. На каком-то этапе я вдруг понимаю, что не летаю, а возникаю там, где мне необходимо возникнуть. Меня попросту осеняет, что все перемещения, полёты и хождения связаны с тремя измерениями физического мира. Такими, как: высота, длина, ширина.... А душе достаточно появиться там, где она пожелает. Силой мысли. Ей неведомо пространство и расстояние. А уж коли так.... Р-р-раз! И я у своей амбразуры. Два-а! И я за забором трамвайного парка. У подъезда, куда вбегал мой чеченец. В городе не спокойно, что совсем не удивляет. Только вся эта стрельба, бомбёжка, дым, чад, пепел - всё это мимо меня. У меня нет органов зрения и обоняния. Я не могу задыхаться дымом, кровоточить и прикрывать глаза от штукатурной пыли. Я вижу суетящихся, стреляющих и убивающих друг друга земных тварей в совершенно немыслимых ракурсах и во многом вижу, кто скоро умрёт. На моём пятачке относительно тихо, если не считать близких вспышек от миномётных орудий. А вот в метрах пятиста, на проспекте Гарибальди, видно: кипит нешуточное сражение. Там просто вакханалия смертоубийства. Хочу возникнуть там.... чтобы почитать судьбы воюющих. Но.... не могу. Словно упираюсь в стеклянную стену. Что за.... Я же душа! Я могу быть даже в Сан-Франциско! Но попытки мои тщетны и появляется подозрение, что у меня есть ограничение. Я возникаю с северной части здания. Там, где тянется забор и видны следы моего убийцы.... Я возникаю с южной стороны здания. Здесь Г-образные "боксы" подходят близко к моему убежищу. Наконец, я появляюсь с востока. В узком проходе, где упал, сраженный пулей, прикрывающий меня Тыква. Там, где я уронил ещё двоих зловредных преследователей.
Трупов нет. Ни боевиков, ни Тыквы. И даже кровь впитала земля. Высится рядом перекрученная железная масса, и всюду поодаль валяются крохотные как зубчики фрагменты металла. От моих темпераментных очередей.... Я возникаю выше металлолома, воспарив над ним, и вижу далёкие фигурки боевиков. В депо сменилась власть.... Пробую возникнуть ближе к ним, не выходит. Стена.... Становится явственно ясным: моя душа крутится вокруг места моей смерти, не имея права почему-то покидать радиус места гибели. На вопросы "почему" появляется пока неясное озарение: я связан незримой пуповиной со своей разбитой оболочкой, чтобы принципиально дождаться окончательной ясности: заберут ли свои, растерзают ли чеченцы, или сгнию сам на тех грязных лестницах. Хорошо, допустим.... Отчего ж никто не появился? Наши отступили, и бой отодвинулся на Гарибальди. Из боевиков здесь остались немногие: укрепляться, копаться по тылу. Но хоть они-то могли забрать своего единоверца?! И поплясать на моих костях....
Спрашиваю внутренние ощущения: что с Тыквой? Я не хочу, чтоб ему резали гениталии и засовывали в рот. Во мне нет земных комплексов: переживаний, страхов и тревог. Я бесплотный дух. Но мне нужная сухая констатация: да или нет? Я слушаю себя, слушаю внимательно, и....
Сдаётся мне, что с Ромычем всё в порядке, как бывает в порядке с телом, над которым не поглумились враги. Возможно, его просто сбросили в ров. Отчего нет? На войне всякое бывает. Может быть, он снискал уважение. А может, просто некогда было.... заниматься изуверством. Я хочу, чтоб из моего тела тоже не вырезали ничего, а если это и случится, что ж.... Я не буду выть, рыдать и рвать несуществующие волосы. Я приму и это. Просто не хочу....
