Еще пару глав, ну-ка.
***, *** ***!!! – это книга ужасов какая-то! Зубастый ребенок, грызущий сосок! А-а-а! Паника-паника!
Блин! Зачем я вообще эту муть читаю? Подкидыш явно не новорожденный!
И грудью я его – вот уж точно – кормить не смогу никогда (слава Богу!).
Значит, пропускаем.
Это тоже.
Это пролистать поскорее, поскорее! Фух.
Гадость какая – эти дети!
Так просветишься и своих никогда не захочешь!
А тут еще дополнительные проблемы. Вот кенгурятник или переноску не купила – как представила себе окружающих, которые увидят мамашу с пустой коляской...
К почетному званию городской сумасшедшей я не готова. И не уговаривайте!
Ладно, читаю дальше.
...первым прикормом надо вводить апельсиновый сок... Ага, а мы с Верноном сегодня свининку в кисло-сладком соусе покушаем. Пол-апельсина мелкому, а остальное – нам. Ням-ням.
Ну, племянничек, двинули домой?
Ухватив измазанного в траве и земле мальчишку за лямки ползунков, пришитые крест-накрест за спиной, и отставив руку чуть в сторону, чтобы самой не испачкаться, я направилась к дому.
Да не брыкайся ты, зараза!
Значит так, за сегодня книжку я дочитала.
Если вкратце:
холод, голод и покой – лучшие друзья спиногрыза. Это раз.
Не брать и не укачивать, пусть хоть изорется. Это два. А я-то дура, руки себе отматываю! Фух, жить станет заметно легче.
Следующий момент, пусть ест что дают и никаких перекусов между.
Ага, ну что ж. Вообще-то не сложно так, если подумать.
Книжку на прикроватный столик, бра выключить.
Надеюсь, мне не приснится ничего на тему свежепрочитанного?
День прошел, счастье-то какое!
Проснулась рано. Со вкусом позавтракала.
Но как-то еда не в то горло пошла... Точнее, не в тот желудок... Короче, в желудке-то завтрак и не задержался. И запахи мерещутся... странные.
Нет! Нет-нет-нет!
Да что ж за такое-то? Нам и этого ребенка девать некуда!
Мы не планировали! Не может быть!
У нас метраж и одного-то вмещает с трудом! Куда второго? На уши?
У Вернона фирма! Он устает!
Мы деньги все в дрели вкладываем!
Да что ж такое-то?!
Вернувшийся муж застал меня опухшей от слез.
Рядом вопил подкидыш. Из солидарности.
День прошел.
Комментарий к Еще 5 дней В главе приведена вольная интерпретация книги Б.Спока
====== 3 дня и очень бодрая ночь ======
Вообще, кажется, Спок чего-то не додумал. Как, интересно, следить, чтобы мелкий спал на животе? Гвоздями прибивать или цепями приматывать?
Разумеется, он ночью перевернулся!
Спит себе на спине. Лапки раскинул в стороны, как лягушонок.
Ну, просыпайся, Маугли! Пора чистить зубы и завтракать.
Вернон специально купил для него детскую зубную щетку и детскую зубную пасту.
Эй! А ну, не жуй их! Не жуй! Не...
Ну что ты за зверь такой? Все б тебе обмусолить!
Пасту надо выплюнуть. Плюй. Ну? Ну как детское питание плевать, ты первый. Плюй, говорю!
Сделай так: Буеее. Ну сделай, смотри: буеее
- Это я необдуманно поступила. Вот мне поутру не стоило показывать, как правильно плевать.
Вернулась в ванную я вовремя – он сдернул расческу, снял с нее пучок волос и потащил в пасть.
Вышвырнула его из ванной, экстренно вернулась туда, откуда только что пришла. Что ж все плохо-то так?
Мелкий хнычет под дверью.
Вымыла ему с мылом рот и руки. Визгу-то сколько! А не будешь дрянь всякую с пола подбирать!
Лопать пошли!
Овсянка, чай. Яичницу не рискну. Она пахнет невкусно, оказывается.
Ешь! А я говорю – ешь! Не плюй, не... Да ты нарочно? Какое “буее?” Вкусная овсянка!
Ну, смотри сам! Следующее кормление через 4 часа! Сколько съел, столько, значит, тебе и было нужно.
А еда детьми должна восприниматься как великая радость, согласно доктору Споку.
Сам напросился!
Так, теперь ты отправляешься в манежик. Вот тебе одна игрушка, вот тебе вторая игрушка, сиди тихо, я пошла дома убирать, а то с тобой все дела забросила.
Сегодня, значит, белье рассортировать перед прачечной и кухню почистить.
Когда я перешагнула порог кухни, я все слова забыла от возмущения, даже матерные.
Мальчишка сидел на полу, а вокруг него творился хаос.
Все. Абсолютно все мои мешочки с крупами, даже те, что стояли на самых верхних полках, лежали вдоль стен, развязанные, разумеется. И перемешанные между собой.
О! Очень высокохудожественно перемешанные.
Автор сего безобразия гордо пускал пузыри и пытался засунуть фасолину себе в ноздрю.
Так, поджопник. Фасолину отнять. Мелкого за шкирняк и пошли разбираться, как ты выбираешься, чудовище!
Кстати, надо ему к одежкам ручки пришить чтоб переносить удобнее было.
И еще бы на попу пару колесиков, как сумке-тележке. А то откормился уже, на большие расстояния и не дотащить.
Манеж выглядел монолитным.
Ну, давай, показывай, как ты это делаешь?
Вылазь, говорю!
Нет, не надо смотреть на меня умильными глазками! И ручонки тянуть нечего! Показывай, как без меня отсюда выбираешься? Ну?!
Ладно. Хорошо! Все, я ушла. Топ, топ, топ. Все, меня нет, ага?
Ай! Ну, если ты заметил мою засаду, мог и пальчиком показать. Зачем игрушкой-то швыряться, скотина меткая? И ведь самую тяжелую выбрал!
Ну и сиди теперь с одной игрушкой! А я на кухню.
Выполнять работу б***кой Золушки.
Гнусный заместитель мачехи! Дня на 3 работы, не разгибаясь!
Через 2 часа, буквой “Г” и с низкого старта я кинулась на отчаянный рев.
Он воткнул в свой нос эту фасолину!
Как?
Как?!
Я же ее отняла и бросила в общую кучу!!!
Чтоделатьчтоделатьчтоделать?????
А если подзатыльник? Не вылетела?
Нет?
А если посморкаться?
Ну, дуй! Носом дуй! Так “Фффф!” “Фффф!”
Нет?
Что делать?
Спок говорит – к врачу.
А врачи нас не видят!
Но, может, увидят?
Нет, не увидели, хоть летели мы туда на всех парах, я таксиста торопила, как могла.
Носик распух. Со мной случилась истерика. Врачи недоумевали.
Какая-то добрая душа выпытала у меня рабочий телефон Вернона и вызвонила его. Муж все бросил и примчался.
Закатил глаза, нашел на столике у медсестры длинный пинцет и приказал мне держать мелкого за голову.
Икая каждую секунду, я героически держала.
Мальчишка испуганно таращился.
Врачи тоже таращились. Не менее испуганно.
То один, то другой отходили от общей толпы с остекленевшим взглядом.
Если припомнить опыт полисмена, следовал вывод, что это были ответственные граждане, почти сдавшие меня в дурку.
Успокоительным меня все же накачали.
Заснула в такси в обнимку с мелким.
Вернон на руках перенес меня в постель.
Мелкий сам собой оказался в манежике.
Я даже не заметила, как кончился день.
Вернон купил 3 теста на беременность.
Утром я проверила.
Потом перепроверила.
И перепроверила еще раз.
к *** ***** и что ж **** ****. Я все-таки залетела.
Так мужу и призналась.
Он долго ржал, а потом сообщил, что сентиментальные мелодрамы не подготовили его нежную психику ни к моему траурному голосу, ни к семантическим изыскам, которыми я оформила радостную весть о грядущем увеличении семейства Дурсль.
Обещал нанять помощницу по хозяйству, чтобы мне не приходилось поднимать тяжелое.
Свихнулся, бедолага, не иначе! Как мы объясним бедной женщине, почему у нас посреди гостиной стоит манежик? И кому я готовлю детское питание? И почему игрушки искусаны так, будто в доме живет бобер-переросток?
Сегодня на завтрак чудо-каша из 9 различных круп, тщательно перемешанных и пересыпаных в один большой мешок.
Мммм! Вкусно? Нет? Скажем спасибо маленькому вредителю!
