- ЕСТЬ БЫСТРО В БОЛЬШОЙ ЗАЛ ЖРАТЬ ПЕЛЬМЕНИ, ЕТИТЬ НАШУ! – кровожадно рявкнули солдаты и строевым шагом понеслись к замку.

- Орлы! – гордо воскликнул Деймон. – Ну, пошли. С завтрашнего утра будем бегать по утрам, а то ты, Кэтрин, какая-то круглая.

* *

Шеренга первокурсников, выстроившаяся между столами Когтеврана и Гриффиндора, выглядела как очередь на расстрел. Профессор Дамблдор вышел на сцену, украшенную шариками и ленточками, высморкался в бороду, и, указав пальцем на засаленную Распределяющую шляпу, над которой за лето чуть-чуть пошаманили Северус и Виктория, громко сказал:

- Это Распределяющая панамка!

Весь зал благоговейно вздохнул.

- Когда профессор Снейп назовет ваше имя, – обращаясь к первокурсникам, пояснил Дамблдор. – Вы должны выйти, сесть на стул и надеть панамку. Ясно?

Первокурсники вяло закивали.

- Ну, понеслась, – крикнул Дамблдор и юркнул на свое место за столом. – Сейчас панамка споет песню!

- Хоп мусорок, не шей мне срок…

- Спасибо, панамка, – перебил ее Снейп, разворачивая список первокурсников. – Акерли Стюарт!

Мальчик нацепил на голову панамку и застыл.

- Мотострелковая рота Когтеврана! – проорала панамка.

- Бэддок Малькольм!

- Танковая дивизия Слизерина!

- Криви Кузя!

- БЛЯ!!! КУЗЯ КРИВИ! ОЙ НЕ МОГУ!

- Дин, успокойся.

- Кузя Криви, – хохотал трудовик так громко, что бедный мальчик покраснел, но все же надел панамку.

- Гриффиндорская десантура! – объявила панамка.

- Колдуэл Оуэн! – протянул Снейп, хомяча на ходу малосольный огурчик.

- Сухопутные войска Пуффендуя!

Сэм Винчестер в этот самый момент вкатил свой знаменитый казан в Большой зал и, вспрыгнув на табуретку, начал помешивать черпаком плов. Поварята потихоньку разносили еду по столам, а Виктория поставила на преподавательский стол бутыль свежей бормотухи.

Когда распределение закончилось, Дамблдор встал из-за стола и, помахав рукой Люциферу, вошедшему в зал, достал из кармана лист с речью.

- Дорогие офицеры и прапорщики! – многозначительно начал он.

Деймон выпятил грудь и поклонился.

- Перед началом нашего ужина я хотел бы сказать парочку матов в адрес чьей-то белой совы, которая обосрала машину профессора Винчестера.

Гарри Поттер покраснел и спрятал лицо в пышных волосах Гермионы.

- Как многие из вас заметили, у нас изменения в учительском составе, – продолжил Дамблдор, краем глаза глядя, как Снейп разливает бормотуху по стаканам. – Позвольте представить вам профессора Зальцмана, любезно согласившегося преподавать у нас ОБЖ.

Аларик Зальцман, уже не первой трезвости, привстал, поклонился, чуть не бахнулся лицом в холодец, сердечно поцеловал Кэтрин в макушку и рухнул обратно на свой стул.

Зал взорвался аплодисментами.

- Последние события, а именно неудавшийся захват Дурмстранга, навели меня на мысль, – продолжил Дамблдор. – На мысль о том, что все наши неудачи от того, что мы тупые и невнимательные.

- Чего это мы невнимательные? – возмутился Стефан, накладывая себе квашеной капусты.

- Поэтому я ввожу в школьную программу предмет под названием основы логики. Прошу любить и жаловать вашего профессора, мистера Шерлока Холмса!

Худощавый брюнет с бурной химической завивкой чуть склонил голову и, прищурив глаза, осмотрелся.

- У вас майонез на потолке, – заметил профессор Холмс.

- Это гипсовая лепнина, – пояснил Стефан.

- Это майонез. Почему вы это отрицаете?

- Потому что пошел нахуй.

Профессор Холмс сел на место и, презрительно глядя на трудовика, шумно жующего чебурек, скривился.

- Ну, на этом все, – объявил директор Хогвартса. – Жрите же!

- Подходим, налетаем, борщом плов запиваем! – Сэм Винчестер вовсю махал черпаком, зазывая детей.

- Ну, профессор Холмс, – привычным хрипом отозвался Северус Снейп, протянув новому члену их коллектива рюмку. – Давай, за знакомство.

- Я не пью, – только и сказал Шерлок.

И тишина. Деймон подавился супом и раскашлялся. Стефан прижал руки ко рту. Дин выплюнул пельмень. Сэм чуть не упал в свой казан. Елена застыла, как мраморная статуя. У Кэтрин было такое выражение лица, будто она рожает трех ежей одновременно. Эдвард расплакался. Виктория и вовсе упала в обморок. Держался только Клаус, и, сжав в руке вилку, готов был всадить ее Холмсу в сонную артерию.

- Ты понял, что сказал? – дрогнувшим голосом сказал Снейп.

- У вас налицо все симптомы алкоголизма, – процедил профессор Холмс. – И да, я не пью. Вообще. Ни в каких количествах.

- Плесните еретику компота, – распорядился Деймон, скривившись еще сильнее. – Ну что, профессор Холмс, трезвеннику будет тяжело в нашем сплоченном коллективе. Вот Аларик сразу за своего сошел, смотри, спит себе рожей в твороге. А с тобой будем еще говорить.

Шерлок отвернулся и принялся ковырять вилкой в пюре. Деймон и Снейп переглянулись, но промолчали.

Трезвенник в Большом зале был в новинку.

Год обещал быть тяжелым.

Комментарий к Глава 1. Проба пера

====== Глава 2. ======

Прокрадываясь по темным подземельям, то и дело скользя по холодному полу подошвой пластиковых тапочек, новоиспеченный профессор Зальцман, освещая себе дорогу тремя сидящими в банке светлячками, свернул за угол, спустился по лестнице и робко постучал в деревянную дверь лаборатории зельеварения.

Хозяин лаборатории удивленно обернулся, от чего с его сальной головы спала сеточка для волос и, жестом пригласив Аларика войти, без лишних разговоров и расспросов поставил на стол граненый стакан.

- Налей чего-нибудь, брат, а то помираю, – с благодарностью отозвался профессор Зальцман. – Я под взглядом этой бледной кракозябры даже понюхать рюмку не могу.

Снейп понимающе кивнул.

- Тебе что налить, болезный? Забродивший кисель, наливку из клюквы, перегонку из коры березы или просто в спирт сока на два пальца долить?

- Ой не знаю, все такое вкусное!

Аларик прошел вглубь лаборатории свернул в комнату отдыха, одновременно служащую кухней и кладовой для закуси, и к своему не очень сильному удивлению заметил на диване знакомые силуэты.

- Садись, четвертым будешь, – молвил Деймон, указав старому другу на место рядом с собой.

Эдвард Каллен, сжимающий в руках бокальчик бормотухи, украшенный колечком сервелата, подвинулся и дал профессору Зальцману пройти. Сидящий напротив Эдварда трудовик смачно занюхал свою порцию алкоголя шматом хозяйственного мыла и приветственно пожал Аларику руку.

- А вот и закусь, – провозгласил Снейп, поставив на стол баночку кильки в томате. – Эдик, ну что ж ты рюмку в руках греешь, ты ее залпом жахни…

Аларик плеснул себе чуток в стакан, выпил на вздохе и умиротворенно закрыл глаза. Снейп уселся рядом и, щедро налив в стакан мутной жидкости из бутылька, придвинул к себе кильку в томате.

- Так вот о чем я говорю, – после недолгой паузы, продолжил Деймон. – Сидит себе, глазками на меня зырит, непьющий, мать его.

- Ну может у него язва? – предположил Эдвард.

- Хуязва, – сварливо буркнул Деймон. – Так главное смотрит так…проникновенно.

- Кто его вообще сюда позвал? – отозвался Дин. – Логику преподавать, конечно, нужна детям та логика, как ежику сиська. Я как думаю: дети умеют читать, писать и стрелять – все, не надо перегружать их умы.

Аларик воспринял эту истину как тост, и, отсалютовав всем стаканом, звучно хряпнул мутной жидкости.

- Эх, ляпота! – еще более звучным басом разразился профессор Зальцман. – Ну, товарищи, вводите меня в курс дела, что здесь и как.

Деймон подцепил двумя пальцами кусок селедки и, жестикулируя им, начал краткий инструктаж.

- Тут все как два пальца об асфальт. Вон тот мутный мужик с бородой – директор. Пахан, босс, ну ты понял. Мужик нормальный, но странный. Ну ты со свадьбы Стефана помнишь.

- Это он в оливье петарду забросил?

Снейп кивнул.

- Тогда помню, – кивнул профессор Зальцман. – Давайте, вздрогнем.