Бродить по улицам китайских городов огромное наслаждение. Меня не замечает никто, не потому что, человек там как песчинка или, более того, как пыль. Нет, потому, что человек, как естественная среда, как лист на дереве, как столб у дороги, как колесо автомобиля. Все это есть, но никто не замечает, потому что колес, особенно велосипедных (их там не менее двух миллиардов), замечать никто не будет. Но, обратите внимание, если человек проколол колесо, то его не задавят, не обматерят за образовавшуюся пробку, не посмотрят с презрением и ненавистью. Его объедут, обойдут, как горная речка обтекает валун. Правда никто при этом не бросится помогать, поднимать упавшего, взывать о помощи. Упавший поднимется сам.

Был свидетелем как таксист, не справившись с управлением, сбил велосипедистку. Я попытался выскочить из машины, чтобы оказать помощь. Но таксист с упреком посмотрел на меня, продолжая оставаться неподвижным и ожидая, когда женщина встанет и освободит дорогу. Но поразило не это. Женщина, с трудом поднявшись и оттащив в сторонку велосипед,... даже не взглянула на водителя! Она восприняла происшедшее как обычный, житейский, несчастный случай. И также отреагировал на случившееся таксист, через секунду продолживший напевать прерванную веселую песенку.

Не знаю, плохо ли это. У нас помощь пострадавшему обставляется как шоу, с кучей любопытствующих глаз, с восторженными возгласами, иногда даже с неким чувством самоудовлетворения и гордости ("Какой я молодец, помогаю! Требую награду за бескорыстную помощь!"). А если мы стали жертвами происшествия, то виновнику не сдобровать. Ему еще повезет, если он отделается обычными оскорблениями в свой адрес. А бывает и похуже, ломают, как физически, так и морально. Не хочу жалости к себе. Не лезьте. И не лезу к другим.

Понравилось и то, что в парке у реки стоит очередь возле скамейки. Ждут, чтобы занять место. Нет, это не понравилось.

Знаете, мои поверхностные наблюдения привели к мысли, что китайцы не просто великая и древняя нация. Их ждет большое будущее (знаю, я не первый в таких умозаключениях). У них нет ярко выраженного, эгоистического и самовлюбленного "я", что свойственно сытым государствам и активно культивируется у нас. Рикша спит у дороги, почти в пыли, но если его негромко окликнуть, то просыпается мгновенно. У них есть рынки, которые открываются в пять утра и закрываются в восемь... утра(!). Они высаживают рис в феврале, стоя, по колено в воде. Они не разводят костры на природе (потому что нельзя). И мечтают служить в армии. Мужчины в огромном количестве пьют пиво, обожают играть в карты, и очень боятся своих женщин. Люди стройными колоннами выходят на дороги, чтобы очистить их от гололеда. Они делают многое из того, что непонятно нам. Они своего добьются.

Китайцы необычны для нас, для нашего восприятия, но исключительно интересны. Даже на деловых переговорах, ведущихся по общепринятым международным правилам, они никогда не скажут "нет". Это неэтично и может обидеть собеседника. Я разобрался в этом довольно быстро. Если партнер по переговорам вдруг неожиданно заулыбался и согласно кивает, а потом начинает что-то обсуждать со своими коллегами, значит, он не согласен. Есть еще один, частенько используемый ими, прием, который надо знать. Китайцы гостеприимны, стол, как правило, ломится от еды и напитков, причем все отменного и необычайного вкуса. Как вам сладкие, посыпанные сахаром, помидоры? Не говорю о коконе шелкопряда и лягушачьих внутренностях. Я это ел, и мне понравилось. Хочешь понять чужой народ, пойми, что им доставляет удовольствие. При этом они, кстати, совершенно не могут понять, почему мы едим сметану.

- От одной мысли тошнит, видя, как вы едите сметану. Ложками! - делился впечатлениями китайский бизнесмен.

Так вот, этот прием они применяют частенько со своими советскими партнерами (так и говорят по-старинке: "советскими"). На очередном из банкетов оказался человек, внешне интеллигентный, ранее не участвовавший в переговорах. Он налил себе и мне по полному (с горкой) бокалу коньяка и потребовал выпить до дна за дружбу между нашими народами и за вечное партнерство наших компаний. Не сказать, что я большой мастер по таким вещам, но уж китайцам в этом вопросе я уступить не мог. С одной лишь оговоркой.

- Коллеги, мне не составит труда выпить бокал коньяка, но беспокоит судьба этого человека, для него такая доза может оказаться неподъемной.

Китайцы стали заверять меня в обратном, а этот тщедушный интеллигентик заявил, что я его боюсь. Профессиональный провокатор. Мы осушили бокалы и проделали это ... трижды. Под дружные аплодисменты присутствующих. После чего интеллигент-провокатор, хрюкнув, упал в лицом в тарелку. Проворные официанты утащили его за пределы "ринга". Мавр сделал свое дело, мавра можно уносить. А у меня, к счастью, хватило ума предупредить.

- Можете задавать вопросы, господа. Но, пожалуйста, зарубите себе, если я вам сегодня что-нибудь пообещаю или даже подпишу, то завтра начнем все сначала.

Они принялись заверять, что не имеют коварных замыслов, просто хотели снять напряжение.

- Вы, уважаемый Батыр, постоянно чем-то озабочены, нервничаете. Вот мы и подумали, что так будет лучше. А завтра продолжим переговоры, - голосом милой и обаятельной переводчицы сообщил партнер по переговорам.

Пятнадцать минут назад эта невзрачная хрупкая девочка была совсем неинтересна. Ее переводческий опыт оставлял желать лучшего, а мой затуманенный алкоголем мозг с трудом переваривал ее вопросы.

- Скажите, господин Батыр, ваша компания добывает полезные... насекомые?

Ни фига себе, пронеслось в голове, они хотят покупать насекомых. Какие же из них полезные?

- Есть у нас леса недалеко от столицы, - профессионально и невозмутимо ответил я, - там столько комаров!

Уверяю, гостеприимные хозяева "выпали в осадок", услышав мой ответ из уст перепуганной переводчицы. И только на следующий день стало ясно, что она перепутала слово "насекомые" со словом "ископаемые". Еще она предложила химикаты для уничтожения мелких грузинов в наших зерносеющих районах (речь шла о грызунах). А позднее, в номере отеля, доверительно сообщила, что живет на Украине (как оказалось - на окраине).

Запомнилась живая рыба. На столе. В одном из ресторанов рыбу опускают в аквариум с... водкой. Она, по замыслу повара, пьянеет и теряет сознание. Потом ее чистят, аккуратно снимают кожу со спины, не задевая внутренностей, чтобы не умерла, срезают мясо, нарезают его ровными долями, кладут все на место, прикрывают кожей и подают к столу. Рассказываю скороговоркой, а то дрожь пробирает. На столе рыба... трезвеет и начинает биться, трепыхаться прямо на блюде! В этом, по их понятиям, самый кайф. Я, как почетный гость, должен первым отведать "лакомство"!

И после этого они что-то имеют против нашей сметаны!

Вечером позвонил Иваныч. Мы проиграли аукцион. В то утро объявили о третьем участнике, купившим банк за сто пять миллионов долларов.

Я метался по номеру, не зная чем себя занять, мысли не хотели приходить в порядок. Я чувствовал себя как та рыба из ресторана: оглушенный алкоголем, бился и трепыхался. Неожиданно попалась на глаза книжка, подаренная дядей Жаке. Глаза выхватили такие строчки:

"Не дай мне шакальего подлого вздоха,

дай волком издохнуть!"**

Рима

Собственники

В нашей стране нельзя быть просто женщиной. Любая из нас должна обязательно кому-то принадлежать, быть чьей-то собственностью. Одинокие женщины - изгои, снисходительно принимаемые, брезгливо переносимые, величаво поучаемые. Как дочь я принадлежу отцу, как жена - мужу, как мать - сыну, и как партнер - Батыру. И все. Любые отношения с представителями противоположного пола допустимы только после предварительного согласования с вышеперечисленными собственниками, и ответа на их, как они полагают, правомерные вопросы: почему?, кто такой?, зачем? Потом выносится вердикт, и этот вердикт, как правило: "нет". Поймите, речь не идет об интимных или других особенных отношениях. Обычная дружба, общение с мужчинами недопустимы, если они, конечно, не друзья и не родственники ваших мужчин-собственников. Даже к нечастым встречам с подругами они относятся с некоторым подозрением. Но терпят, скрипя зубами. Мы, женщины, воспринимаемся ими, как часть их собственного "я", как личное ребро, с сожалением вырванное из грудной клетки. Даже если и так (я говорю о ребре), то сделали они это не ради создания женщины, а только для того чтобы мужской печени было просторнее увеличиваться. От пива и мяса.