- Он нам неустойку оставил, - растерянно вякнул директор, но админ сорвался на него еще сильнее.

- Да хули мне сдались теперь эти деньги! Или ты за три косаря решил престиж заведения угробить?

Директор завопил, что, дескать, нужно было предупреждать. Администратор в ответ на чистейшем матерном объяснил, куда и каким образом он будет засовывать ему эти предупреждения. Вероятно, они орали бы еще долго, но Костик вдруг грохнул ладонью по столу.

- А ну заткнулись все!

Блин, такой маленький, а бьет по столу, как большой. Администратор смолк, плюхнулся на стул и уронил голову на руки.

- И что мне теперь, самому идти перед клиентом на альфишнике штаны снимать?

- Хочешь распугать посетителей в клубе? - хмыкнул начальник охраны, окидывая скептическим взглядом дородную фигуру админа. - Своим толстым задом ты соблазнишь разве что оголодавшего крокодила. А нам нужен человек высокий, фигуристый, умеющий эротично двигаться.

Администратор вдруг перестал стенать, поднял голову, как-то странно переглянулся с Костиком, а затем все присутствующие внимательно уставились на меня.

- Санчо, так ты говоришь, у тебя личный менеджер? – с непередаваемой интонацией поинтересовался админ.

Бля! Вот это я влип!

- Э, ребята, стопе! – пробормотал я, выставляя вперед руки. - Я же вроде как альфа сегодня!

- Вот именно! – пропел, подкрадываясь ко мне, Костик. – Мишаню у нас тоже все за альфу принимают, так что ты прекрасным образом его заменишь! Только пококетничай с клиентом побольше, как делают эти тупые омежки, и все будет норм!

За «тупых» ответишь, мелочь патлатая!

- Что я - блядь какая-нибудь, чтоб перед вашими клиентами задом вертеть? А если кто поймет, что я альфа? Будет скандал!

- Да ладно, скандал для нашего заведения вообще – бесплатная реклама, - фыркнул директор. – Но если хочешь, мы тебя так зальем нейтрализаторами запахов, что ни один кобель в зале не учует подмены.

А то я не знаю!

- Ну, - лениво потянулся начальник охраны, наблюдавший атаку руководителей клуба на меня со стороны. – Настоящий-то самец учует. Спорим на сто баксов. Я-то уж, во всяком случае, точно отличил бы Санчо от омеги.

Ага! Ты бы лучше меня от альфы отличил.

- Нет, мужики, я - пас!

Я попытался незаметно дать деру из комнаты, но был пойман и водворен на прежнее место. Парни стали на все лады доказывать, что я – их единственная надежда, что меня им послали небеса, короче, несли всякую хрень, только бы убедить меня выйти на сцену их борделя. Я отбрыкивался как мог. Удержался даже, когда мне предложили двойную оплату за выступление, а ведь деньги мне были ох как нужны. Но когда Костик заявил, что я должен хоть чем-то отплатить ему за устроенный альфишник, мои нервы не выдержали.

- Да нельзя мне! - возопил я, указывая на мониторы. - Там мои однокурсники! А я через два дня замуж выхожу! Что они обо мне подумают?!

В пылу возбуждения никто из альф не обратил внимание на мою оговорочку.

- Это единственная причина? – переспросил Костик и, получив утвердительный кивок, радостно затряс меня за плечи. – Всего делов-то! Почти все работающие у меня омеги не хотят быть узнанными, поэтому мы и наняли в клуб гримера - мастера экстра-класса. Он из тебя такого ляльку сделает, родной батя не узнает!

- Не узнает?

Я задумался. Ну, насколько это было возможно в моем хмельном состоянии. Черт! А это же просто шикарная идея – станцевать стриптиз для своего истинного на его альфишнике! И тогда точно ни один гребаный омега даже не посмеет приблизиться к моему Кэпу этим вечером! Да лучшего варианта и придумать нельзя! Хмель придал мне храбрости, и я бесстрашно ринулся в гримерку.

Молчаливый и несколько угрюмый мастер экстра-класса имел в арсенале все необходимое, чтоб изменить внешность артистов до неузнаваемости. Лично для меня он даже нашел синие линзы для глаз и какие-то одноразовые капы, изменяющие прикус. Костюмчик меня, конечно, тоже порадовал – то ли дьявол, то ли просто шлюшка в стиле БДСМ, кожаные обтягивающие плавки, которые гример почему-то назвал шортами и широкие кожаные ремни, бесстыдно переплетающие торс. Поверх накинули серый балахонистый плащ и парадный брючный костюм. Ну, это чтоб было что снимать, потому как кожаные ремни я точно расплести сам не сумею. Длинные перчатки, черная полумаска с горбатым носом и ярко-красный парик дополняли комплект. Подумав немного, гример нацепил мне на шею пристяжной воротник-стойку и посоветовал не снимать его во время представления. В итоге, увидев отражение в зеркале, я сам себя не узнал.

Когда вышел в коридор, мои собутыльники в восторге заорали:

- Нет, ты чувствуешь, Санчо, какой охуенный у тебя получается альфишник! – скакал вокруг меня Костик. - Спорим, такого еще не было в истории!

Это точно, братан, не было! Ни у одного омеги!

Во мне бурлил азарт. Ну и выпитый виски тоже, конечно. Стараясь идти ровно по некстати шатающемуся полу, мы подошли к выходу в зал. И тут меня заколбасило. Я вообще что делаю? Я, омега, прусь на сцену в ночном клубе для альф! Практически в борделе! За два дня до свадьбы! Первый раз в жизни! Охренеть! Я резко развернулся к Костику.

- Костян! Я не смогу, у меня не получится!

- Не дрейфь, ты же альфа!

- Я омега!

- Хуевая отмазка! Не умеешь пиздеть – не берись! – и он развернул меня лицом к выходу.

Идти на попятный было поздно. В лопатки мне дышали перегаром воодушевленный хозяин «Брутала» с его администраторами. И меня стал бить такой мандраж, что все мысли из башки повылетали.