Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъёма у водителей денежных знаков.
* * *
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?!
* * *
– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
* * *
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.
* * *
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома жена!
* * *
– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.
* * *
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
* * *
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
* * *
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
* * *
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
* * *
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
– Бывают.
– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
– Ну, бывают же исключения.
– Да, тупые уродины.
* * *
– Сколько человек у вас в банке работает?
– С руководителями – 20.
– А без руководителей?
– А без руководителей вообще никто не работает.
* * *
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
* * *
Девушка звонит оператору мобильной связи:
– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
* * *
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Сейчас уберу.
– Я те уберу! Спи давай.
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
– Что случилось?
– Да, напали, телефон хотели отобрать.
– Ты их опознать сможешь?
– А че я-то? Пускай их родственники опознают…
* * *
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»
Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
* * *
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
* * *
– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершён.
* * *
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
* * *
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
* * *
– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?!!!
– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
* * *
Разговаривают два ребенка:
– Все-таки эти родители – странные люди…
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
* * *
Привыкла вот всегда записывать расходы:
– транспорт 50 руб;
– газета 10 руб;
– не помню куда – 3563 руб.
* * *
– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!!!
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, ты же не вечная.
* * *
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
* * *
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
* * *
Самое проницательное это полицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
* * *
Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы.
2. Антивирус.
* * *
– У вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.
* * *
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
* * *
Мент останавливает машину и говорит:
– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
– О! Права куплю!
– Вы без прав?!
Жена:
– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
– Так вы и пьян?!?
Тёща:
– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
* * *
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
* * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
* * *
