Она достала из верхнего выдвижного ящика стола ключи.

- Теперь они твои. Живи там сколько захочешь. У меня всё равно нет ни мужа, ни детей. А так эта квартира не будет такой пустой.

- Спасибо - ответил я.

- Это тебе спасибо, мой мальчик. Спасибо, что приехал. Я ведь так часто думаю о тебе.

Искренние чувства. Эта мелодрама. Но я не тот, за кого она меня принимает. Я соглашаюсь взять ключи, и мы вместе выходим из дома. И тем лучше, ведь я больше не могу выслушивать всё это.

Холодный ветер пронизывал меня насквозь. Было очень темно и холодно.

- Ночью нужно быть осторожней. Немало грабителей появляется в это время. - Говорила женщина. - Поэтому и я так испугалась, увидев, как кто-то проник на территорию детского дома. Я больше всего думала тогда о детях. Моё сердце сильно колотилось. Я кинулась обратно за тобой. Но потом я увидела, что ты совсем не похож на убийцу. А когда хорошенько тебя разглядела, то узнала моего Кристиана. О, как же я рада, что ты вернулся. Только этого я и ждала.

Она сказала мне, где находится квартира. Оказалось, что это было через квартал отсюда.

А когда мы расходились в разные стороны, она так жалобно смотрела на меня, вернее, на того, кого она хотела видеть во мне.

Кристиан.

Кто же он такой?

Тусклый свет освещал помещение. Дом был очень просторен. Странное место. Стены были мрачными и пожелтевшими. Вокруг была пыль. Нэнси слишком долго не появлялась здесь. Не то, чтобы пыли было много, но она была.

Зазвонил телефон. Это Джи. Я не могу ему ответить. Пусть он будет счастлив там со своей женой. Пусть живёт в своём мире, мире недоступном для меня.

Может быть, на свадьбе, я почувствовал, что я буду одинок, теперь, когда он не один? Ведь мы всегда проводили время с ним. А сейчас я не знаю, что мне делать. Я так отрешён от всего на свете, и что ужасает, от себя самого. Я ищу себя повсюду, но нигде не могу найти.

Я падаю в постель. Голова ещё не прошла.

Хочется есть, но я не буду.

~~Я закрываю глаза, но в них возникает образ женщины с дочкой. Они смеются. Я вижу, что они стоят рядом со мной. Женщина как-то странно оборачивается и глядит по сторонам, словно, ищет кого-то взглядом. Девочка хочет прокатиться на моём аттракционе. Но мама не разрешает. Женщина достаёт телефон, нервно копаясь в своей маленькой сумочке. И тут я что-то вижу или слышу. Точно неизвестно. Затем занавес. Что я мог такое услышать, что меня так зацепило? И почему я до сих пор это помню, но не помню что слышал? ~~

Я не знаю, сколько я проспал. Однако, на утро мне стало гораздо лучше. Голова уже не болела. Но ни одно воспоминание не приходило ко мне в голову. Всё происходящее до этого момента казалось мне таким неясным. Цель моего визита сюда?

Может быть, её не было. Может быть, я просто почувствовал себя ненужным на свадьбе Джи и попытался таким способом убежать от одиночества. Нужно было как-то наполнить себя изнутри. Смена обстановки. Покупка билетов на первый подвернувшийся на руку морской рейс до города икс. Вот так я и оказался здесь.

Но как же это воспоминание из детского дома?

Может быть, я придумал его. Может быть, был дом очень похожий на этот. Та женщина просто очень стара. Она спутала меня с каким-то Кристианом. И пока я живу здесь. В её квартире, где пахнет мочой и пылью. Кухня и небольшая комната. Спертый воздух.

Так странно, что мне подвернулось жильё. Что за странное совпадение.

Я вышел на улицу. Поел в местной забегаловке.

Издалека я видел детский дом, но он больше не вызывал у меня ассоциаций, и тогда я убедился, что это была всего-навсего иллюзия воспоминаний. Каждый раз, когда что-то вспоминаешь, то добавляешь к воспоминаниям детали из вымысла. Бывает, ты путаешь то, где была правда, с тем, что ты придумал.

Я гулял по городу, пытаясь вспомнить хоть что-то.

Но ничего не приходило в голову.

Люди считают, чтобы что-то получить, необходимо помучиться. Так они оправдываются за самобичевание. Так оправдывал себя Джи за свои старания. Он считал, что всё воздаётся. Хотел бы и я в это верить.

А вот и Джи. Снова звонит.

Не помню и дня, чтобы он не звонил. Этот вспыльчивый, но открытый человек. Его эмоции всегда были написаны на лице. А как он хохотал. В отличие от меня, который совершенно лишён эмоций. Я просто не умею показывать их.

Джи всегда был за справедливость, за доброту. Он считал, что он живёт правильно, помогая другим. Он оказался честным и искренним. Он учил меня быть мужчиной, отвечать за свои слова и поступки, уметь постоять за себя. Он кричал на меня, когда я обманывал его, и бил меня кулаком по плечу, когда я скрывал что-то. Но так я делал только по началу. Затем во мне взросла часть моего друга. Я разучился врать.

Всё-таки мы выросли с ним вместе.

Так почему же теперь я так боюсь ответить? Почему я бросил его? Ведь мы нуждались в такой дружбе. Ведь я никогда не предавал его и его дружбу. И он это ценил.

Джи не придирался ко мне, в отличие от остальных людей, когда я хотел помолчать или становился грубым, отрицая нормы приличия, считая их фальшью. Для него это было странно, ведь он был душой компании, но он и не судил меня.

Я сажусь на скамейку. Телефон продолжает звенеть в моей руке.

В голову вонзаются наши прежние разговоры.

~~- Эй, друг, ты здесь?

- Да, Джи - отвечал я по телефону.

- Ты снова называешь меня Джи? - засмеялся он.

- Только в своих мыслях, и только для того, чтобы быстрее думать.

- Ты чудак. Слушай. В общем, я уломал её на свидание, представляешь?

- Когда?

- Сегодня, в пять часов. Что купить, розы или тюльпаны?

- Розы.

- Я тоже так думаю.

- И коробку конфет.

- Ладно. Ладно. Всё. Вечером заскочу к тебе. ~~

Может быть, он был у меня на работе. Но меня там не оказалось. Ведь меня там теперь никогда не будет.

Но что я скажу ему сейчас?

Нас объединяло его несчастье. Его боль. А теперь он счастлив. И я покидаю сцену. Я больше не нужен.

Джи нашёл хорошую работу. Он открыл свою фирму. Дела у него идут хорошо. Зачем я ему теперь?

Я не умею быть счастливым. Ведь тогда я буду чувствовать себя ненастоящим.

Я встаю и несу себя куда-то в серую массу людей. Почему я так далёк от толпы?

Я вовсе не ставлю себя выше других, не считаю себя особенным. Просто я другой.

~~В голове снова образ той женщины с девочкой. Быть может, я услышал угрозу, когда она говорила по телефону? А, может, какой-то странный документ упал из её сумочки. ~~

Почему мне так трудно проявить эмоции? А слова? Я так часто устаю от всей этой болтовни. Я не знаю, в чём моё призвание. Я не знаю, как себя спасти. Я и себя не знаю.

Дом за домом. Улица за улицей.

Я выброшен в жизнь. Затерялся в ней.

Сегодня уже не так холодно.

Чем больше я узнаю себя, тем хуже мне становится. Я не могу вырваться из этого бренного тела, очистить этот разум, и от этого мне не по себе.

Я не был хорошим человеком. И никогда этого не отрицал. Я не старался быть хорошим, как Джи. Он тоже не старался. Он был таким. Может быть, я просто его оправдываю его.

Я понимаю, что нет ни хорошего, ни плохого. У каждого своё правильное и неправильное. Мы поступаем так, как считаем нужным и лишь потом можем спросить себя: "а как я поступил?"

Понимаю, что я и хорошим другом был не всегда. Помню, как я бросил Джи в свои 16 лет. Это было уже так давно. Боже, сколько же мне сейчас?

Иногда, по ночам, меня мучает совесть, и я никак не могу уснуть, терзаемый воспоминанием. Но благодаря им я чувствую себя человеком, я вижу связь с жизнью.