Третий: Нет, я не честолюбив. Но с какой стати? За какие заслуги? За то, что он – немотствующий? Поэтому он – Второй! а я всего-навсего – Третий! С самого начала мне этот тип не понравился! Второй! Я, который всю жизнь. Хватит! Хватит уж с нас! Сами с усами! С бородами! С животами, с жопами, с пупами! С пятками!
Первый (тихо): С аппендицитами, с трахеитами, с панкреатитами!
Третий (кричит): Да! И с гастритами и с бронхитами!
Первый (так же): И с язвами!
Третий (кричит): И с радикулитами, и с пиелонефритами, и с гайморитами! Всё, слава Богу, есть! А они всё лезут!
Просыпается Второй.
Второй: Уф. Я видел такой сон.
Третий: Руки вверх!
Второй (недоумевает): Зачем?
Третий: Потому что на вас накатывает! Потому что вы не такой, как все!
Второй: Но... Я прекрасно себя чувствую.
Третий: Откатило? С чего бы это?
Второй: Откатило... откатило! (В порыве). С прошлым покончено, ура!
Третий: Знаем, знаем! Раньше тоже иногда откатывало, зато потом как накатывало!
Второй: Раньше – да. А теперь я совершенно здоров!
Третий (недоверчиво): Такая серьёзная болезнь – и всё прошло? Без врача?
Первый: Этого не может быть.
Второй (возбуждён): Я здоров! Я... могу говорить! Мне подвластно любое слово, любая фраза, любая гласная...
Третий (злобная ирония): А согласные? А падежи? А местоимения? Наречия? Склонения?
Второй (смеясь): Отстаньте вы... Я могу говорить всё, что я думаю!
Третий (недоверчиво): Без врача – и здоров. Бывает ли такое? А если – рецидивчик? Тогда что – снова аы!?
Второй: К чёрту, к чёрту, к чёрту! Эх, вот теперь жизнь начнётся, настоящая Австралия!
Третий: Отнемотствовали, значит, своё.
Второй: Отнемотствовал. Даже и представить себе не могу, как же я раньше-то жил!
Третий: Предположим. (злобно уставился на Второго) Вот вы якобы можете говорить всё, что думаете. Ну, а что же вы думаете? Расскажите нам, поделитесь.
Второй (растерянно): Э-э...
Третий: Говорите, говорите!
Второй (так же): Это... Ну, я...
Третий: Интересная мысль! Да вы просто Лукреций!
Второй (в недоумении): Не знаю, не знаю даже. Мне ведь всё равно, я всё могу!
Первый: Пусть расскажет свой сон!
Третий: Прекрасно! Расскажите, что вам там снилось, а мы уж посмотрим, как там поживают местоимения, наречия и согласные.
Второй: Мой сон? О, это такое! Мне снилось, что я нахожусь в ресторане. Я был там с компанией сослуживцев и с одной дамой... То есть, эта дама ещё не была в непосредственном смысле моей дамой, она должна была стать моей дамой впоследствии. Это происходило во время обеденного перерыва. Неподалеку сидел один мой знакомый, он ел бифштекс...
Первый: Биф?
Второй (не понимая): Простите, я...
Первый: Что тут непонятного? Бифштекс – биф. Бефстроганов – беф.
Второй (сбит с толку): Этот ресторан славится своими бифштексами...
Третий (неожиданно громко): Бифштексы по-такому-то?
Второй: Да, бифштексы по такому-то.
Третий (так же): Где же находится этот ресторан?
Второй (растерянно): Возле этого...
Первый: А! Возле этого! Как же! Там ещё неподалеку это!
Третий: И часто вы там бывали?
Второй: Где?
Третий: В этом ресторане!
Второй: Да ведь это мне снилось...
Третий (маленькая заминка): Так, так. (пауза) Что же было дальше?
Второй: Мой знакомый, который сидел и ел – а я, надобно вам знать, видел его впервые – он что-то довольно громко сказал официантке...
Третий (напряженно): Его фамилия – Вайноннен?
Второй: Совершенно верно. Так вот, он потом привстал и крикнул: «Эй! Вы не слишком-то красивая, но и не слишком-то и некрасивая». А она...
Третий: А она побледнела и замерла на месте!
Второй (удивлённо): Откуда вы знаете?
Третий: Но Вайноннен и не глядел на неё.
Второй: Верно. (пауза) Он подошёл к соседнему столику и по локоть запустил руку в дымящийся бифштекс очень пожилого старика. Тут я снова отвлёкся, потому что...
Третий: ...положил руку даме на бедро.
Второй: Не понимаю. Откуда вы всё это знаете? Ведь это мой сон!
Третий: Моя рука лежала на правой стороне даминого бедра.
Второй: Моя рука! Мои пальцы доставали чуть ли не до нижней его поверхности. Внезапно она сомкнула свои горячие бёдра, и рука моя оказалась зажатой между ними. И это-то среди бела дня, в кабаке!
Первый: Как же вы ели – одной рукой?
Третий: Да он и не ел!
Второй: Я и не ел! (пауза, Второйв нескрываемом удивлении смотрит на Третьего).
Третий (смеясь): Сказать вам, что сделала дама?
Второй (сильнейшее недоумение): Но я...
Третий: Она покачивала под столом бёдрами и животом...
Первый: Как под столом оказался её живот?
Третий: И ещё она светски смеялась.
Первый: Что-то я такое слышал. Или читал.
Второй (возмущённо): Но ведь это мой сон!
Третий: А Вайноннен прыгнул с разбега на стол и стал отплясы-
вать нечто вроде джиги!
Первый: Жаль, что меня там не было!
Второй (истерично): Там никого из вас не было! И его (показывает на Третьего) там не было! Всё происходило в моём сне!
Первый: Позвольте! Я слышал – читал.
Третий: Что вы могли читать? Что вы могли слышать? (Второму). А ваш сон... Знайте, что это произошло со мной в реальности, вам приснилась моя реальность!
Первый: Нет, я встречал в неких анналах упоминание об этой скандальнейшей истории! (задумался, потом Второму) Как же объяснить тот факт, что сон, который приснился вам только что, пол-часа назад, полностью повторяет реальные события жизни?
Второй: Это ещё доказать нужно про жизнь! Он реализовал мой сон!
Третий: Что же дама сделала дальше?
Второй: Дама моя совсем разошлась, я даже испугался. Она раскачивалась на стуле, так что стол зашатался, пролился компот, и никто не мог ничего есть, а ведь обеденный перерыв неумолимо приближался к концу...
Третий: Враньё! Не было там компота, мы пили сок!
Первый: Странно! В анналах упоминается пепси-кола.
Второй: Не лезьте в мой сон, не путайте меня!
Третий: Я не позволю искажать мою реальность!
Второй: Сок! Пепси! Какая ерунда! Вы всё путаете! Перед тем, как стол зашатался, официантка шумно, с придыханием опустилась на пол, а на меня почему-то многие стали коситься...
Третий: Никто там ни на кого не косился! Они жрали свои бифы!
Второй: Косились! Косились! Вы ещё скажите, что дама...
Третий: А что дама? Мне ли не знать, что делала дама? Она потом стала моей женой!
Второй: Ложь!
Третий: Это была моя третья жена!
Второй: Она не могла быть вашей женой, во-первых, потому, что вы мне не снились, а во-вторых, что она уже была женой какого-то инженера, который уехал работать на Север по контракту!
Третий: Правильно! Я полтора года работал на Севере, в Усть-Иорданске! А вы, пока я там вкалывал, ходили в ресторан с моей женой и щупали её под столом?
