- Предпочитаешь мальчиков? - фыркнула насмешливо Гермиона.

   - Еще чего! Такой ты мне еще больше нравишься! Откуда такая роскошь?

   - Подарок от поклонника. Не пыхти! Шучу. От поклонницы. Одна богатая дама весьма одобрила женщин-пилотов. Хоть в чем-то превзошли мужчин, говорит. Платье Джилл тоже от нее. Будет во что в Лос-Анджелесе одеться. А то ты все только на железяки тратишь. А твои жены как сингареллы ходят.

   ***

   - Гарри! - хором меня умоляли девушки, глазея на проносящуюся красоту штата Колорадо мимо окна поезда: - Почему мы здесь не полетали? Ты посмотри какая красота! Дух захватывает.

   - Девушки, потому и мимо едем, что дух захватывает. Летать здесь в горах, это самоубийство. Все равно что необъезженных мустангов седлать для ребенка. Здесь непредсказуемые ветра. Каждую долину нужно вдумчиво и не спеша осваивать годами. Как-нибудь потом, когда станем асами воздуха... да и то неуверен. Вы мне слишком дороги, чтобы смотреть как вы убьетесь. Чем красивей природа, тем трудней в ней путешествовать.

   - Да уж получше, чем ногами по горам лазить!

   - Кстати нас могут и люди тоже прибить от зависти. По глупости. Потому что также подумают. А это не так. Пешком есть шанс в живых остаться. А летать там это гарантированный гроб. Там некуда падать планируя. Кругом откосы и стены. Камни, колья... хотя красиво, да. Красиво... может потому и красиво, что опасно? Безопасность скучна. В безопасности нет сюжета. Равнина. А в горах, каждый шаг это приключение. Встреча со смертью.

   Летняя олимпиада. Здравствуй слава!

   Наша популярность нарастала по экспоненте. Но на олимпиаде мы вообще стали кумирами толпы. И сами поснимали, и нас поснимали. И да. Денег малехо подняли. И с олимпийского комитета и с выставки. И от инвесторов, замутивших срочное производство лицензионных дельтапланов. А то запарили нас просьбами продать леталку.

   А вот сама олимпиада хреновенькая. Одни мужики. Только шесть женщин допустили из лука пострелять. Хотя они даже в бокс рвались участвовать. Уровень спортсменов не шибко высокий. Если бы все было по чеснаку, без всяких политических моментов, то мы бы с девочками всяко бы урвали олимпийские медали. Кстати, оказалось, что это первая олимпиада, в которой дают бронзу. До этого выдавали только золото и серебро. Решили, что бронза демократичней. Ушатали местные демократы барона Кубертена. Американцам бронза по любому выгодна. Для общего зачета. Хотя они и так давят массовостью. Иностранцы один из десяти. Остальные местного разлива.

   До Сент-Луиса было адски сложно добраться. Мы проехали большую часть США. И самую труднопроходимую. А теперь можем в любой конец атлантического побережья чуть ли не за день долететь. До Чикаго за 6 часов. Туда мы и отправились, после месяца на местной выставке и празднике спорта. Олимпиаду вначале хотели в нем проводить. Но Сент-Луис упросил к себе перебраться.

   И Кубертен маху дал, согласился. Потом пожалел. Если бы не наше появление, то там вообще бы тухлая вечеринка была. Вечеринка расистов. Они там специально готовили выступления разных пигмеев и прочих нацменов, чтобы показать какие они недочеловеки, по сравнению с белыми людьми. Хм, пигмеи тоже могли бы пригласить к себе в пустыню какого-нибудь ни разу не спортсмена, а просто жирного обывателя Сент-Луиса, чтобы он поохотился на местную фауну с палкой-копалкой. А они бы поржали над ним "Ну они тупы-ы-ые!"

   Гимнастика из одних мужиков! Это копец какой отстой! Мужик с булавами! Мужик с лентами! Мужик с обручем! Тьфу! Где кавайные няшки из моей любимой художественной гимнастики? Теперь я понимаю почему люди ненавидят секс и непристойность! Потому что они пидары! Все кто не любит красивых девочек это пидар! Это диагноз! Причем пидар в плохом смысле слова. То есть даже не тот, кто в задницу просто долбится и не жужжит, а тот, кто ненавидит все натуральное. Все естественное. Родину, детей, женщин, природу...

   - К Джилл клеился один спортсмен. Она его вырубила одним ударом, - доложила мне Гермиона, придя в гостиницу: - Оказалось золотой чемпион по боксу. Гарри нам надо уже валить отсюда. Полетели в Чикаго. А то на нас уже нервно все реагируют. Я, конечно, трезво смотрю на себя, но люди могут из чего угодно сделать кумира. Мне потом не хочется отвечать на бесконечные истерические письма, "стань моей, а то убьюсь!". Мне проще самой кого-то прибить, чем мучаться решая такие моральные диллемы.

   - А ты просто сделай вид, что неграмотная, - пожала плечами Юнь Линь: - Моя-твоя не понимай!

   - Это вариант, - кивнула одобрительно Гермиона и радостно закричала: - Под облаками парит безграмотная Гермиона Грейнджер и тупая Чжоу Чанг! Моя-твоя не понимай! Все вопросы к нашей господине Гарри Поттер! Он нас кормить, мы его любить.

   - Очень хорошо кормить! Гермиона такой толстый ставать! Скоро самолет падать однако! - подразнил я её. Она обиделась.

   - Ну извини, - смутился я: - Просто мы уже реально на хлеб с маслом заработали в достатке. Пора уже долги возвращать однако.

   - Я вроде не занимала? - пожала плечами Гермиона.

   - А вот мы с Юленькой кое-где перехватили взаймы, - переглянулся я с подругой. Та слегка покраснела и кивнула.

   - Ничего мы все им вернем с процентами! - бодро кивнул я тоже: - Пусть только там все утихомирится. А то безобразие, варварство! В олимпийский год войны устраивать! Осень-зиму подождем, а потом долг вернем, когда все замирятся наконец. Через адвокатскую контору. Или даже лучше сделаем! Мы построим в Петербурге филиал нашего завода мотодельтопланов! Пусть русские летают в охотку! Со скидкой будем продавать. Там страна большая и ровная. Летать можно без проблем. И нефти там хватает. А дорог мало. Россия страна без дорог!

   - Что за русские? Почему не знаю? - заинтересовалась Гермиона: - Вы чего как не родные? Я вам все вывалила про себя, главное. Даже про сексуальный опыт. А они тихушничают!

   - Да мы там, когда от войны из Кореи драпали, кое у кого денег украли мало-мало... - смущенно пояснила Юленька: - Не хорошо получилось. Если выживут, надо будет вернуть.

   - Пф! - фыркнула Гермиона: - Конечно вернете. Делов-то. Я думала что серьезное было. А тут форс-мажор просто. Взяли взаймы. Можно сказать на сбережение, чтобы японцы не украли. Так?

   - А мне нравится ход её мыслей! - расцвел я лицом: - Именно! Мы сберегаем чужое добро! Чтобы потом вернуть! Дай я тебя поцелую прелесть моя!

   - Рано! Я еще на тебя сержусь, что ты меня жирной коровой обозвал.

   - Какая же ты жирная? Ты стала приятная! И красивая.

   - Ну ладно, в щечку можешь чмокнуть. А то губы накрашены патентной помадой, с выставки.

   ***

   В дверь номера постучали. Я открыл. Там стоял мужик в форме полковника.

   - А если на вашу леталку пулемет поставить? - горячо спросил он меня.

   - Это будет не забываемо сэр! - радостно кивнул я в ответ: - Но я пока не торгую. Мы просто на гастролях. И простите, но мы уже улетаем сегодня в Чикаго.

   - И когда туда доберетесь?

   - Сегодня же и доберемся. Авиация сэр! У нас все быстро.

   - Чудесно, просто чудесно, - потряс мне руку фанат пулеметов.

   - Только вы сэр сразу ищите пулемет полегче, - сказал я ему на прощанье.

   Вылетели мы как и были, с олимпийской символикой. Удалить её было трудно.

   - Как бы чикагцы не восприняли нашу символику как издевательство, - прокричал я девушкам на лету: - Олимпиаду то у них украли!

   - Не парься, - знаками показала Гермиона: - Подумаешь пристрелят!

   ***

   Бег. Паранойя.

   - Хорошо не пристрелили, - сказал я собираясь в дальнейшее турне: - Теперь осталось встречу с президентом пережить в Вашингтоне. Черт, ведь про нас все вынюхают пинкертоны местные! Вот за что я не люблю с сильными мира сего встречаться. Пользы никакой, а вред огромный...

   Мне вдруг так ясно представилось, что нам выкладывают весь состав преступлений и арестовывают как банду. Потом электрический стул. А все патенты конфискует военное ведомство. Я сразу вспотел.