Вчера вернулись со скал. В первую очередь Таня приехала в начале двенадцатого. Я встретила её у метро, зашли в магазин за продуктами. В магазине увидела одну из известнейших в наших темных кругах девушку - директора лесбийского клуба с её девушкой. Была рада и расстроена одновремено. Дома я показала Тане фотографии из двух наших прошлых поездок на скалы, вскоре легли спать - впервые я оставила её в гостиной, а сама пошла к себе. В этом не было скрытого смысла, просто на сон оставалось меньше шести часов и не хотелось нагружать себя лишними заботами.

Утром довольно быстро собрались и выехали. Дорога длинная, особенно, когда не знаешь, куда ехать. Часа за три с половиной мы добрались до ближайшего к озеру посёлка, выясняли, как можно подъёхать, искали дорогу, спрашивали прохожих, заезжали в странные тупики, ездили по грунтовым дорогам с обрамлявшими их мучно-пыльными деревьями. Погода была замечательной, ярко светило солнце, на небе ни облачка. Через полтора часа скитаний мы всё же добрались до стоянки, где нужно было оставить машину, что мы и сделали. Нацепили рюкзаки и отправились в путь.

Дошли за пятьдесят минут, поставили две палатки, разобрали вещи, обустроили быт на ближайшие два дня. Так как скалолазанием мы с Таней не занимаемся, а у отца болит нога, делать, в общем-то, было нечего. Оформили ужин, сходили за водой к озеру, перед закатом прогулялись, нашли рукомойник и канистру, прибрали к себе, вновь сходили за водой. Совсем вечером ражогли костёр, посидели. Ночью довольно долго говорили в палатке, обсуждая всё-таки что-то серьёзное. В тот день почему-то несколько раз сама собой поднималась тема ранней беременности, в частности говорили про это ужаснеёшее шоу "Беременна в 16". И всё было хорошо. На следующий день гуляли, купались, я наконец-то поплавала вечером. На этом берегу озера скалы, так что метров пять проползла - в купальнике и босиком. Виды прекрасные, особенно, с середины озера. Вечером сходили к автомобилю - полуторочасовая прогулка по жаре. За день вымотались, уснули даже без "спокойной ночи". А на следующий день уже уезжали. Прогулялись до основной скалы, посидели там, собрались и уехали.

Всё время я думала о нас. Вечером, когда смотр имеели на закат появилось желаие обнть её, но через секунду я поняла, что это просто моё романтическое настроение, к ней не имеющее отношения. Разлюбила я её давно, а в нашей дружбе не вижу смысла. Я не доверяю ей. Она говорила про будущую поездку на восемнадцатилетие - уже не в Амсердам, а в Париж, - про может быть совместное поступление (правда, учиться вместе только один год), про пятнадцатилетие нашей дружбы, которое будет через два года... А я старалась даже особо её не слушать. Размышлений добавил ещё один эпизод, произошедший в дороге, по-моему, ещё на пути к скалам: одна из её "ближайших" подруг написала, что не видит смысла в проддолжении общения с ней. Таня показала мне СМС и пояснила: "Видимо, она собственница, ей не нравится, когда я гуляю с другими. Я пишу иногда в "контакте" "Как дела?", но она меня игнорирует". Во-первых, ни черта она не понимает в дружбе, настоящей, я имею в виду. Мне ведь тоже хотелось бы, чтобы Таня была только со мной, не делить её с десятками людей, не ждать в очереди, пока у неё не появится время на меня. Во-вторых, задело то, что её она "пишет". Мы два года почти не общались, последние четыре месяца не общались абсолютно, да и до этого на протяжении года всё наше совместно времяпрепровождение было обусловлено только моими стараниями. И она ни разу не написала "как дела?". Ни разу не позвонила. Ни разу не вспомнила.

Помимо всей этой радости, как я вижу, её смущает моя ориентация. Не знаю, в каком именно плане, но её неудобно. Она странно посматривает на ленту, ей некомфортно, когда я каким-либо образом (на словах) обозначаю свою "радужность", когда обращаю её внимание на всяких личностей из числа ЛГБТ (видя на улице, ту же директоршу клуба мы видели вместе). Дома показала ей мой около-секретный ящик с флагами-листовками-прочей ерундой. Тоже глянула как на что-то запретное, может, неприличное. Двоякое у неё отношение.

После этого всего в последнюю из ночей в походе приснился неприятный сон, в котором я совершала каминг-аут как лесбиянка перед ней. Мне было стыдно, неловко. Всё в каких-то приглушённых, но всё же ярких оранжево-розовых цветах заката. Мне было почти физически неприятно признаваться, словно я боялась, что она ударит, нет, просто причинит боль: не с помощью кулаков, словами, взглядом, перемено в отошении. Концовки у сна не было.

Понимаю, я сама намудрила с признаниями, Таня ведь была первой, кому я сказала о свой нетрадиионности и говорила я о бисексуальности. Но на мой взгляд это совершенно не должно быть важно.

Ещё к радости мамы и Тани, видимо, тоже, я...часто не ношу лифчик. Мне дико интересно, какая реакция на это у вас, дорогие читатели. Пустяк, верно? Мне тоже так кажется. Но среди вас тоже есть те, кто не понимают, почему, зачем я так поступаю. Всё очень просто, и нет никакого поддекста, просто я не вижу в этом нужды. У меня, честно говоря, маленькая грудь, с которой мне вполне комфортно и без дополнительного белья. И вообще, довольно давно я заметила, что мне из-за бюстальтеров некомфортно. Приходишь в магазин, подбегает навязчивый консультант и на лифчики без пуш-апа говорит тебе, что это для тех, у кого грудь побольше. Эй, мне не нужно претворяться, зачем мне это, чёрт побери? Мне и так хорошо, бюстгальтер мне лично нужен не для придачи объёма, которым сама я не обладаю, а для удобства. Хотя если бы к женщинам топлесс относились также, как к мужчинам, возможно, такая нуждя - для меня - вообще бы отпала. Ну, а так передеваться удобнее, когда всё-таки под майкой-кофтой есть что-то ещё. Мне же приходилось передеваться на улице после концерта, в походе тоже: Таня как бы отворачивалась. Казалось бы, такая банальность и даже блажь, но ведь тоже играет роль в жизни.

Возвращаясь к Тане, добавлю, что за последние две недели мы виделись три раза: мой сюрприз, кино и поход. С десятого по сегодняшнее двадцать шестое полностью провели вместе четыре с половиной дня. Сегодня должны были опять в кино сходить, потому что она забыла свой телефон в нашем рюкзаке, но у неё нет настроения. Сегодня меня это даже не расстраивает, зачем нам теперь видеться часто?

Вчера ночью наткнулась на каминг-аут-видео известного ютубера. Видее, где он говорит о своей бисексуальности меня очень тронуло. Интересно: кто-то чувствует, что живёт не своей жизнью, закрываясь от бисексуальности впользу традиционных отношений, кто-то - наоборот. Даже кольнула совесть, ведь я-то, можно сказать, отрекаюсь от своей ориентации. Впрочем, моё дело, мне эту жизнь проживать по своим стандартам и правилам.

Посмотрела ещё одно видео, лесбиянки, позалипала на чудесный сериал Фостеры. К слову, записала список просмотренных сериалов:

. Доктор Хаус +++

. Физика или Химия

. Секс в другом городе +++

. Близкие друзья +++

. Молокососы ++

. Теория большого взрыва

. Настоящая любовь ++

. Обратная сторона луны (российкий, кстати)

9 Хор +++

. Фостеры +++

. Это происходит рядом с вами (+ Реалити)

. Нить.

. Чёрное зеркало +++

. Новая норма

. Книжный магазин Блэка +

. Сотня ++

. Оранжевый - хит сезона - от безысходности