Не знаю, что происходит. Честно, я вполне реально ощущаю, что схожу с ума. Сил нет, ничего нет. Вообще. Я ощущаю пустоту, которую не получается заполнить. Мне нужен хоть кто-то, но в пику этому я упорно отстраняю от себя всех.

Почему? Не знаю, правда, не знаю. Маму, наверное потому, что...на самом деле, мне кажется, что мои переживания такие несерьёзные, несуразные и непонятные многим, что не хочется говорить, разжёвывать всё. Мне не хватит сил и смелости, чтобы выплеснуть на неё душу, эту грязную и желчную сердцевину всех моих мыслей. Таню - просто потому, что я устала, что она не может слушать, что она не придёт, что она вообще ничего не сделает. Мне нужна помощь, помощь, а не глупое выслушивание. Все слабые, все мы слабы, иначе бы уже давно бы всё поменяли, но...погрязшие, спрятавшиеся в своих тусклых скорлупках, мы ощущаем лишь лень, страх и слабость. Всем одиноко и все бояться. Глупо, ведь все это понимают, но ни черта не происходит. Если бы я хотела что-то поменять, я бы не просиживала вторые сутки (напролёт!) за компьютером, не писала бы это, а уже разрешила бы хоть малую часть всего того дерьма, которое успело накопиться.

Кого я ещё отвергаю? По-моему, больше некого. Разве что Ваня, с которым можно было бы "замутить" прямо на той же встрече. Но я понимаю, что не нуждаюсь в этом. Возможно, я лесбиянка. Даже обидно, потому что мне нравится моя бисексуальность, так как открытые бисексуалы - люди, подтверждающие, что все, абсолютно все, способны любить оба пола. Но парни...это отдельная история. Каждый, с каким не начинаешь общаться, думает, что нравится тебе, будь ему пятнадцать или девятнадцать. Одна улыбка, разговор - и всё. Они глупы. Я не знаю, чего ждут эти люди, у них говорят какие-то животные инстинкты. Парни симпатичны мне, но лишь как друзья, потому что...чего уж распинаться, если я лесбиянка, то этим всё сказано.

Не говоря о том, что по-настоящему возбуждают меня женщины - женское тело - моё, подруги, незнакомки; девушки - девушки, они, мы другие и это прекрасно. Возможно, я найду спутника жизни-мужчину, если это будет человек, любящий говорить и думать, готовый принять мой характер. Но на мой характер больше ложиться роль лидера в паре, а быть с мужчиной-тряпкой уж точно не для меня. Покончит жизнь самоубийством или просто сбежит.

В крайнем случае, сейчас мужчины могут меня возбудить только находясь в физической связи с другим представителем "сильного" пола. Я бы была геем, даже не би, родись я мальчиком. Наверное, была бы таким простым парнем, следящим за собой, особо не выделяющимся из гей-сообщества, вроде манерных мальчиков, а сама бы потрахивала именно такого парня, и любила бы, и завела бы семью. Я была бы упрощенным Томом в реальной жизни и мечтала бы о своём Билле. И нашла бы. И это был бы по-настоящему счастливый конец для меня - вот так, навсегда.

А так. Я думаю, предполагаю, что в семейной жизни просто не вынесу мужчину. Я уже, вроде, писала как-то про некую вожатую Леру, которая склепала "семью" из меня и Тани, определив, что я - строгая родительница, а Таня - мягкая; также и мои друзья думают, что я буду строгой матерью. Я раньше считала, что все они ошибаются, не зная меня до конца, но в последнее время мне кажется, что они более близки к правде, чем я. Я...многое успела почувствовать, попробовать, пережить, поэтому я буду стараться дать детям всё это и, конечно, следить за ними. Главное, без крайностей, я всё же не кремень и детей буду очень любить и уделять им много времени.

Но ещё важно, что, безусловно, в России я не вижу такой прекрасной картинки своего будущего - я, жена, дети. У нас так нельзя. Поэтому так всё будет, если я всё же перееду в США. Или ещё куда-нибудь. Мне, например, очень нравятся Испания и Германия, вот только первая чересчур яркая для меня, а во второй серо и тоже бывает холодно. И языки, конечно. Я знаю английский, но у меня нет настоящей способности к иностранным языкам. Вот так, поэтому США.... Сан-Франциско или Лос-Анжелес. Вряд ли Нью-Йорк - слишком серый и тоже подверженный снижениям температуры, хотя я и влюблена в этот город и близлежащие - на другом берегу Гудзона - края Нью-Джерси. Там мне тоже очень нравилось. А вот Чикаго или Майами, по-моему, не для меня. Первый абсолютно - там чертовски плохо с погодой, а я стремлюсь убежать от сырости, а второй...не знаю. Мне там очень понравилось, такой яркий, солнечный, воздушный город, но какой-то чужой, вне досягаемости лично для меня. В Калифорнии я ещё вообще не была, поэтому, если решу туда переехать мне не надо будет составлять списки "за и против", я приеду и просто приму город как данное - как принимаю свой, далеко не идеальный, но по-своему прекрасный, безумно красивый Санкт-Петербург.

Да, женщину я рядом с собой представить могу, мужчину - нет. Но, по-моему, мне это может наскучить, мне нравится быть одной, надо лишь научиться другому одиночеству - ни когда ты подыхаешь оттого, что никому не нужен, а когда у тебя есть близкие люди, но ты легко можешь сохранять дистанцию.

Когда всё уйдет.

Когда всё уходит, это всегда так?

Когда всё распадается на миллионы осколков, какой звук отдаётся в голове?

Что чувствуют те, у кого чувств не остаются?

Когда падаешь, ощущаешь страх или эйфорию?

...

Я чувствую странные вещи. Это даже глупо, наверное. Всегда кажется, что твои мысли в глазах других людей глупы и невыразительны. Неважно. Просто мне интересно.... Любовь. Странно вообще. Осмотревшись вокруг, видишь, что с незапамятных времён всё почему-то вяжется или сводится к ней. Я не хочу ничего писать по поводу того, насколько это чувство пускает корни в истории всего человечества. Слишком долго, для меня - скучно, и для моей истории неважно.

Я...не хочу об этом писать. Что-то пропало, мысль улетела, сгорела в пламени только что охвативших меня эмоций!

Почему после того, как мы с Таней не виделись уже целых два месяца и созвонились раза два, после того, как я пыталась наглотаться таблеток, звонила в службу доверия, убивалась от того, насколько не могу без неё, умирала без неё, забив на обиды, я приглашаю её к себе - сразу после того как, увидев её сообщение, хотела вовсе ей не отвечать?

Это тоже любовь, да, детки?

Я ведь помню, как любила. Я помню, как каждое мгновение имело значение, как каждая секунда приносила радость и дарила мечты, я помню, что не было слёз. Это счастье?

Я помню, как меня съедала ненависть, буквально выворачивая наизнанку и душа, не давая воздуху проходить, как это было жутко - потому что невозможно было устранить это чувство. Это ненависть.

Я помню, как мне её не хватало, как звонила ей, напиваясь, как мы курили и выпивали - я портила её. Как я рассказывала ей секреты, как мы по сумасшедшему смеялись из-за каждой глупости, мелочи. Как я подыхала. Как влюбилась в неё и хотела, чтобы она была моей. Это дружба?

Я помню судороги, бурю в голове, пьяные угары и бред, помню странности, глупости, боль, сжирающую изнутри, зияющую пропасть - нет, не в груди, а ниже, в брюхе. Это не сумасшествие?

Осталось два дня. Вечность. Вселенная. Музыка сводит с ума. По-настоящему, ведь это так хорошо, так безумно, она столь необъятна, неописуема. Музыка - сама жизнь. Наша жизнь - рок-н-ролл, мы - те, в ком теплятся нравы прошлого века; когда мне будет сотня (хотя, не думаю что доберусь до этой отметки), моей любимой музыке будет уже больше века! Только представить. Неужели рок будет позабыт как пережиток времени? Ради бога, пусть такого никогда не случиться, и пусть оживёт старый рок, воскреснут первооткрыватели.

Рок - это больше музыки, это и стиль жизни, но больше всего - это твой мир, то, что внутри тебя. Мы живём этим.

Если бы рок не умирал на наших глазах, мне бы даже нравилось быть не.... О боже, что за типичный бред я чуть не написала, даже стыдно.

Ладно.