И разве есть такие "нужды", когда просто хочешь говорить?

И пусть мои слова бессвязны, переплетений сложных нету в них, как нет и рифмы внятной

В уютной тишине ночи, я думаю, тебе и так всё ясно,

Хочу просить лишь: не молчи, не бойся...что-либо отдать.

Я знаю точно, могу клясться, обещать,

Что всё во мне горит желанием

Быть с тобою навсегда.

Странно мне быть незнакомкой и незнакомке же читать белые стихи.

Но ещё странней, ещё больней, ещё страшней представить мне,

Что так и будем незнакомы.

Знаешь, в детстве мне часто говорили:

"Ты родилась со звездою во лбу", -

Я позже объясню, что это значит,

Но всё-таки пророчили: "...счастливой".

И никогда я прежде не была так поглащена желанием верить в сказку,

А сейчас я что-нибудь да отдала б,

Чтоб только это было правдой.

Так много есть вещей, и слов, и мыслей, и объятий,

Которые не терпится мне разделить с тобой,

Но только есть препятствие...

Надеюсь, мы его преодолеем, надеюсь вместе - не одна...

Люблю тебя любовию священной.

Люблю. Тебя.

Мило? Влюблённая девочка, сумбурные слова, которые её точно тронут, надо только подкорректировать. Всё это я наговорила на диктофон в два часа ночи, когда родители были в отъезде на три дня, за десять минут. Некоторе моменты даже меня цепляют. Решила, что запишу текст, потом перепишу его в электронном формате, что-то уберу, что-то допишу, затем сделаю новую запись голоса и скину в "контакт" в какую-нибудь тематическую группу, почитаю советы и отзывы, опять подправлю и уже "идеальную" версию кину или в группу, в которой она это точно увидит, или прямо ей. Прошёл день, и я нерешительно зашла на её страницу, помня фото пауков. Появилось много новых снимков. С крысами. Но к таким животным я отношусь скорее даже хорошо, чем нейтрально, плохо только, что они недолго живут. На этих фотографиях она светится радостью, я едва ли не слышу её смех через них. Сделаны кадры её девушкой. А ещё они обе добавили фотоньки "спросонья" - вместе в кровати. Увидела я их, как только скопировала фото Нат на ноутбук. Для проформы добавила и одну из них.

Благодаря Нат, ну, не конкретно ей, а возникшим к ней чувствам, я окончательно убедилась, что хорошо, когда чувства могут слушаться разум. В ограниченных пределах. Также я поняла, что этот контрол - не помеха. Да, я влюбляюсь осмысленно, влюбляюсь за что-то. У меня не будет ситуаций, чтобы я влюбилась в того, кто ненавидит или презирает меня, я не влюблюсь в человека, заведомо неотвечающего на мои чувства, легко отпущу, если человек не подходит. Проверено.

Всем знакомы ощущения, возникающие при мыслях о предмете влюблённости: у кого-то "бабочки в животе", кто-то сбивается с мыслей, в ком-то просыпается энергия. Когда я думаю о человеке, в которого влюбляюсь, у меня тепло сосредотачивается в сердце и распространяется по животу и дальше, по всему телу. Или наоборот - отовсюду в сердце. Нравится ли мне Нат? Конечно. Она по-прежнему потрясающая. Замирает ли у меня сердце, когда я теперь смотрю на неё? Нет. Не хочется удалять её фото, потому что она красива. У меня много собрано фотографий красивых людей. Просто для неё сменён статус. Буду ли я рада, если они растанутся? Беспредельно. Я буду счастлива. А нет - так нет. Страдать по чужим, по незнакомкам не умею. И учиться не хочу. Оба её портрета я аккуратно убрала в конверт и вскоре уберу к остальным рисункам. Часть фотографий, которые не пригодятся мне в творчестве, сброшу в альбомы в "вк", чтобы они остались как напоминание. Чувства отхлынули. Странно, но удобно.

Хочется ли мне, чтобы также сработало с Таней? Боюсь. Боюсь, что уже. Я отключилась. Переживаю за неё, волнуюсь, бешусь до сих пор, но... Когда я окончательно удостоверилась, что человеку плевать, что ему нет больше дела до меня, зачем переживать о нём? Я не умею - из-за чужих. Пока она была хоть призрачно родная я излила наверное ни один десят литров слёз, хватит с меня. Не достойна она этого. Я прекрасно это понимаю, и истерик нет уже который месяц. И судорог почти не бывает. Какой хороший анти-стресс - просто о ней не думать, просто отпустить. Вернётся - буду рада. Хотя... Не уверена, что смогу полностью принять. Боюсь, если она всё же вернётся, доверие мое она сможет заслужить только за какой-нибудь десяток лет.

Иногда я чувствую себя самым одиноким человеком на планете. Знакомое чувство? Но умом я слишком чётко понимаю, что это не так, что мне ещё повезло...во многом. Но одиночество не испаряется от этого понимания. Научите меня общаться с людьми, пожалуйста, а то я устала. Не хочу я быть проще, быть активнее, ярче и громче. Хочу найти нужного человека - друга ли, люимую ли, - и остаться самой собой. Я готова, даже хочу измениться в лучшую сторону, но качества, получаемые в толпе, не кажутся мне нужныи, они только сбивают с толку. Устала. Я боюсь наложить на себя руки. Боюсь, что в какой-то момент щелчок не сработает, не мелькнёт мысли о маме и всей жизни впереди, секундной опустошённости хватит, чтобы сделать один решающий шаг. Устала. Прости.

Устала скучать по ней каждую минуту жизни. Устала быть зависимой. Отстутсвие истерик, слёз, боли физической не означает, что душа моя освободилась от этого всепоглащающего чувства к ней. Почему-то хочется сказать чувства о ней. Люблю её. Опять история: сперва влюблена в воспоминания девятилетней девочки, теперь не могу выкинуть из души любовь к человеку, который потерялся в самом себе. А через неделю я улетаю. И мне будт хорошо. Отвлечься от одиночества. Одинокая одиночка. Тошнит уже от самой себя. Пока.

Вчера вернулась из США. Было волнительно впервые в жизни ехать одной да ещё и в другой конец света, особено тревожила пересадка. Но всё было хорошо. Трогательно распрощавшись с родителями отправилась выполнять новый экзамен на зрелость. Всё уже привычно и знакомо. Мне предстоял четырёхчасовой перелёт до Парижа, пауза длиною в два часа и долгие десять с половиной часов по направлению к Маями. Всё шло гладко. В самолёт даже не притронулась к интерактивному монитору, зато прочла полкниги. Прилетев, с некотороыми, впрочем, минимальными и незначительными трудностями, спустя ещё часа два добралась до семьи, у которой мне предстояло жить три недели.

Когда водитель остановился, я испугалась: сейчас я постуучуть, и окажется, что это не тот дом, и вот я уже не знаю, как поступать. Но с водителем мне повезло: он сам подошёл к входной двери, позвонил и дождался выхода хозяйки. Представившись, она взяла мой чемодан и провела в мою комнату, застелила постель и задав несколько дежурных фраз уже было удалилась. Я с робким удивлением попросила воды. Есть мне никто не предложил. Она провела меня на кухню, где собралось остальное семейство, никто из которого не соизволил даже поздороваться, быстро налила мне воды, заодно добавив кучу льда и пожелала спокойной ночи. Я растерялась, и настроение резко испортилось. Такой риём произвёл неприятное впечатления, в недоумении я простояла несколько минут посреди комнаты, раздумывая, чего же я ожидала. Явно большего. Но всё-таки восторг от того, что я со всем справилась, прилетела, нигде не потерсялась, ничего не потеряла, да и просто одна в Америке на три недели перекрыл ноющую тоску. Я разобрала вещи и собралась для следующего дня.