Потом, лет в двенадцать, в конце зимы, я попросила (по пьяни) Таню ему написать.

"Привет"

"Здорово"

"Как дела?"

"Норм"

"Как настроение?" - он сейчас опять "норм" напишет.

"Норм".

"А я знала, что ты так ответишь!"

"Правда? Откуда?"

"Полина по телефону сказала"

"Она меня помнит?"

"Да, а ты её?" - дальше не помню, когда она отошла я переписывалась с ним с её страницы, потом пошла на свою, добавила его, стали переписываться. Я умудрилась, в процессе, даже задать "вопрос потенциальному парню: ты куришь?" и получить в ответ: "нет, я пь, я пьянь". Потом, видимо, я на что-то пожаловалась или рассказала о душевных муках, так как в ответ получила "ты заеб**а", на что сразу откликнулась: "пока". Он то ли извинился, то ли просто написал "нут, ну, типа, почему убиваю себя и т.д.?". Ещё пара предложений, которые я не помню, я поблагодарила его за поднятое настроение, пожелала спокойной ночи, удалила его из друзей, как будто почувствовав свободу - мне казалось, что этой грубой фразой он, наконец, добил мою любовь.

Через некоторое время я убрала из жизни всё, что о нём напоминало: одежду, забор из лагеря, "летопись" той смены, удалила песню его любимой группы - в общем, сделала всё, доходя до крайностей и всё же...не разлюбила.

По началу было легко и хорошо: я поверила в самообман, потом поняла, что ошибаюсь. Продолжала плакать о нём, вспоминать, любить, жила в депрессии.

Потом, с 7го класса стала медленно-медленно, шаг за шагом, бороться с депрессией: сменила одежду, "стиль", что-то поменяла в себе. В середине года уже думала, что изменилась и даже его смогла разлюбить. Не тут-то было.

Но депрессия сходила на нет и к 8му классу от неё остался жалкий след: я изменилась - внешне и внутренне. А к середине класса ещё больше, а потом - ещё. Я, правда, стала лучше, но напишу об этом как-нибудь потом, ведь здесь я говорю о своей любви.

И вот, конец 8го класса, 13ое мая, его день рождения - имениннику 16, я захожу на его страницу, отвлекясь от чтения фанфика, смотрю... и понимаю, что ничего не чувствую. Память памятью, а любви нет. А ещё лишь пару месяцев до этого я горевала: "Ах, как тяжело понимать, что влюблена в того, что остался лишь в воспоминаниях. Где-то я лучше сказала об этом чувстве, но не могу припомнить, как и где. Вот, точно: "Влюблена в воспоминания девятилетней девочки". Да, вот так.

Но я, начиная, как было сказано, с 7го класса взялась за себя, изменилась.

И вот, сейчас сентябрь, начался девятый год учёбы, и я вдруг поняла, что ни в кого не влюбляюсь.

Могу испытывать симпатию - но только к телу, мне больше ничего не надо. Эти все влюблённости кажутся столь далёкими, глупыми и чужими. Вокруг меня куча людей, которые в кого-то влюблены: они мечутся, радуются случайным взглядам, словам, встречам, а я...ничего не чувствую. А особенно в последнее время всё чаще даже внешне меня привлекают девушки, а всех парней, которые раньше могли бы вызвать симпатию, я бы хотела сделать своими друзьями-приятелями. Большего мне не надо. Я чувствую себя почти асексуальной, почти. Мужское тело кажется мне...чужим. Но в принципе я могу влюбиться (если вообще способна испытывать это чувство в полной мере) в человека любого пола. Асексуальная бисексуалка, бл**ь. А вообще. Я всё чаще думаю о себе как о гее и лесбиянке, но не натуралке потому, что если бы я была парнем, я бы точно была геем. Но так - я девушка и меня привлекают женщины. И мужчины. Как другого мужчину. Вот вам и маленький такой пиз**ц. Узнал бы меня солнечный мальчишка?

Я чертовски запуталась. Ещё мне плохо, и я устала. Всё как всегда.

Всё началось с того, что в субботу (сейчас уже середина сентября) родители наконец-то впервые за осень выбрались на дачу с ночёвкой, оставив меня одну. Некоторое время я провела у себя с одноклассницей, потом пошла за компьютер - посмотреть фильм.

С одной стороны, мне хотелось провести в одиночестве - насладиться - как можно больше времени, но я очень соскучилась по Тане и думала, что встречусь с ней, забив на отъезд.

Я позвонила ей вечером. Я уже давно забросила надежду, что она позвонит мне первая. Я всё время хочу провести "эксперимент" - сколько мы не будем общаться, если я не позвоню первая? Я всегда срываюсь, не могу так поступить, мы так редко видимся, да и без неё мне плохо. Мда.... Я позвонила, она не ответила. Я решила не звонить больше.

Собиралась выспаться, но не тут-то было, моя психика меня подвела.

Я немного всплакнула в конце фильма, который смотрела, что-то читала. И нервничала. Опять началось: "меня никто не любит", "Тане я не нужна" и т.д. и т.п.

Я решила посмотреть сериал "Молокососы", и во время него постоянно нервничала, плакала, тело потрясали судороги. Вся тушь растеклась по моим щекам грязными потоками, на губах блестели слюни, меня шатало, носило из стороны в сторону, мои руки вытворяли что-то неописуемое, и я постоянно падала на колени. И курила. Докурила всю пачку, снизойдя даже до курения в комнате (а не на балконе).

Я сходила с ума, мне было очень плохо. Я, как обычно, подыхала в своём "гордом" одиночестве.

Я даже не знаю, как это описывать, потому что это...желательно пережить. Описание может быть недостаточно сильным или чересчур красочным.

Я замерзала. Больше всего моё состояние проявляется именно в этих судорогах. Это, как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать - потому что со слов всё не уловить, а это...как будто я и впрямь сумасшедшая.

Я пила кофе и успокоительное, убаюкивая себя дымом сигарет. Курение успокаивает, но особого кайфа не приносит. На самом деле в курении мне нравятся две вещи: первая - успокоение, вторая - запах.

Да, именно запах. Запах, который распространяется везде - ложиться на волосы, обволакивает кожу и одежду, зависает в воздухе; пальцы потом пахнут табаком - от этого я схожу с ума (специально всегда почаще меняю руки, держа сигарету), и вкус во рту.... Даже не вкус, а ощущение. И ещё, когда из проветренного тёплого помещения приходишь в прохладную комнату с запахом сигарет. Это классно.

Так вот, я отвлеклась, хотя говорить осталось не о чем.

Единственное - я не дала себе выспаться, легла в половину пятого, встала без двадцати десять, глотнула какой-то алкогольной смеси и уселась за комп.

Вот так, пи***ц "хорошо" провела я время. Во мне даже какие-то суицидальные наклонности проснулись, но я воплотила их рисунком на левой ладони - на нём много всего, включая кресты и капли крови, идущие вдоль венок.

А Тане я всё-таки позвонила. Опять не смогла. Говорили о чепухе, я решила оставить всё более сложное на встречу с ночёвкой, а не телефонный разговор. Она подняла мне настроение, да.

И я задаюсь вопросом: "Я ведь точно не люблю её?". Но я знаю ответ: "Нет, она не привлекает тебя сексуально или романтически, нет; она любит тебя и заботится - и ты любишь её за эту любовь, без которой сама сдохнешь, и ты любишь её за то, что она есть: не рядом, не всегда, не наготове. Нет, она просто есть - и ты это знаешь, и это помогает двигаться дальше",

Почему каждый раз, когда я не могу дозвониться, когда мы не встречаемся, когда я обижаюсь на неё, я не могу. Не могу просто взять и проявить силу, твёрдость и не звонить ей. Просто не звонить.

Нет, с завидным мазохизмом я продолжаю делать это - когда мне больно и хочется говорить ей о том, как без неё плохо и рассказывать о том, что я схожу с ума, говорить ей то самое, о чём я пишу здесь. Вместо этого я звоню ей и никогда ни в чём не упрекаю, говорю как ни в чём не бывало о разной чепухе, смеюсь вместе с ней.