Потом мы подобрались к площади Резаль. По пути довелось обходить поле для гольфа - защищённое забором, охраняемое, огромное, ухоженное. Обошли по периметру одну сторону, всё более менее прилично, завернули за угол - узкая тропа в деревьях, полностью заваленная завалящим мусором, по которому прошло столько ног, что он превратился в сплошной пласт, тут же, в пяти метрах - у самого забора, который, к слову, вовсе не сплошной, - живут люди. Хотя я бы сказала, существуют. С тропы мы видим только раскрытый розовый зонт, какие-то тряпки, небольшую груду вещей и ноги. Через десять метров ещё несколько зонтов, приближаемся к краю парка, и тут нам навстречу выбегает карапуз. Он облачён в какю-то яркую тряпку, накинутую на манер тоги, у него исковерканое лицо - то ли он был рождён таким, то ли ему уже успели серьёзно повредить верхнюю губу и часть лица под носом. Он шустро двигается к нам, смотрит настороженно, но не со страхом, приблизившись, ловко поднимает ручонку и требовательно смотрит на нас. Через пару метров нам открывается вид на целое посеньеце, раскинувшееся на пару квадратных метров, тоже у самого забора: дети, взрослые, зонты, тряпки, верёвки. Ускоряемся, мне жутко, пусть это и неправльно, но единственное желание - закрыть глаза, отвернуться, забыть. На светофоре, в десятке метров от парка под раскидистым деревом тоже "живут".

Потом у нас произошёл конфликт, когда мои родители изъявили желание "покататься на лошадке по городу", что чуть не вылилось в драку в пекле Чайнатауна, но к несчастью для себя скандаливший мужик, возивший отца, с лицом бездумного преступника, которому просто ничего терять, не о чем даже думать, позвал полицейского, который разрешил ситуацию. Пока мы проходили через этот ужасный клоповник, с массами людей, кучей транспорта, едущего через толпу, с жадными руками и просящими глазами, я на повышенным тонах высказывала родителям за эти приключения, посколько изначально была против такой поездки, и уж тем более не испытывала желания находиться в этом месте. Вскоре мы оттуда убрались. На такси. На трицикле. Опыт катания на них мы за эту поездку получили, но этот трицикл отличался, поэтому мне пришлось сидеть на малюсенкой скамеечке буквально под ногами у родителей. И пить коктейльчик. Придерживаясь одной рукой, пока мы катились по встречке прямо в лоб, то есть, объезд, огромным фурам. После этой захватывающей части, водитель выехал на улицу, которую я стараюсь забыть. Голые грязные дети, которых по трое-четверо моют в грязных тазах прямо на улице, люди, спящие под машинами, люди, сидящие в мусоре... Ужас. И большинство прости сидит, практически не двигаясь. Сидят и сидят, сидят и сидят в грязи, и ничего не происходит - всю жизнь так и сидят. Забыть, забыть, забыть. Забыть? Надо ведь помнить, верно?

На этом закончу делиться впечатлениями о поездке. Ну, разве что могу добавить, что ненавижу свою семью, и много у нас было скандалов (из-за него, конечно), меня довели до истерики, прямо в кафе, и много подобных моментов. Всю поездку я просто дымилась от ненависти к нему, фу, ненавижу. Но я всё-таки не об этом. Я на минутку о Тане. Я вспоминала о ней, в Сингапуре купила ей сувенир - такую же как самой себе обезьянку в честь нового года. В первые дни путешесвтия мы немного попереписывались. Когда прилетели, она написала мне через час после того, как я появилась в сети, коротко переговорили, потому что я была слишком усталой. Потом она прислала мне запись, что ещё остались билеты на стенд-ап, на который у неё билёт уже был. К нам приехал актёр, она загорелась желанием сходить на него (со мной), посмотрела билеты, но они были раскуплены, а через какое-то время ей билет подарили. И вот она написала, мол, тоже могу пойти. На сутки я об этом забыла. Потом вспомнила, но отвечать не стала. Не почему то, а потому что пох**. Не захотелось тратить три тысячи, не захотелось тратить время на разговор, на поиск билета, на сам концерт. Может, Таня прошла? Не могу быть уверена. Тем не менее, вернувшись, я ещё не успела по ней соскучиться, точнее, совершенно по ней не скучаю. Каждая мысль о ней за эти несколько дней заканчивается одним и тем же: "Пусть идёт на**й". Почему так грубо? Ответ со звёздачками чуть выше. Вам известно, что я давно ей не доверяю, потеряла веру в неё, её слова, опровергаемые собственным бездействием. Веру-то я потеряла, надежду нет. При этом с того самого четверга, когда я полчаса стояла в одиноком ожидании чуда в метро, а потом с трудом переставляя ноги под тяжестью предательства, брела домой, хотя, ещё раньше - с двенадцатого октября, когда была свадьба, а она хотела приехать "с письмом и шоколадкой", нет, ещё раньше - когда она нашла десятки отговорок нашему необщению в конце лета четырнадцатого года, нет - когда она лгала мне ещё весной того же 2014го, нет - когда она валялась в одежде с пустыным взглядом на собственной постеле двадцать первого декабря тринадцатого, нет - когда она опаздала на получасовую встречу со мной, а у меня на руках было вырезано "Best friends" весной 2011го, нет - когда она обещала, что всё хорошо, нет - когда она от меня перекинулась к Лене-Энджел (да-да, летний лагерь, 2009 год), нет - когда я впервые это почувстовавала лет восемь назад, гуляя с ней по своему дачному посёлку, - я вбивала себе в голову мысль, что я не должна ждать её с распростёртыми обьятьями, что предателям нельзя верить, что не имеет смысла с содраганием давать третий-четвёртый-седьмой десяток "вторых шансов". Я постоянно прокручивала в голове те два моменты: первый - я отправляю ей "письмо" - изрезанный текст, трогательная переписка после; второй - я с остекляневшими глазами, я со спутанными волосами, я с болью переставляющая тяжёлые ноги, я - брошенная, преданная, униженная, ненужная. Обида? Да. А какого чёрта мне не быть обиженной? Благородство? Я уже перешагнула грань, ушла в самоунижение. Как тым было? Наша дружба стоила этого? Хм, не хочу бросаться резкими словами, поэтому воздержусь. Но сейчас - пусть идёт на хуй. Потому что столько раз я нуждалась в ней, а она не приходила. Пусть идёт на хуй. Потому что столько раз я пыталась дозвониться, дождаться ответа, отклика, а она отвечала игнором. Пусть идёт на хуй. Потому что причинила мне слишком много боли, а я всё терпела и чего-то зачем-то ждала. Пусть идёт на хуй. Потому что "не помнит, какой она была раньше". Пусть идёт на хуй. Потому что не пошла со мной на концерт нашей группы. Пусть идёт на хуй. Потому что её слова ничего не стоят. Пусть идёт на хуй. Потому что она до сих пор не понимает, что именно я называю предательством. Пусть идёт на хуй. Потому что не может понять, что я пытаюсь сказать цитатой: "Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину". Пусть идёт на хуй. Потому что не ценит ни меня, ни нашу дружбу. Пусть идёт на хуй. Потому что вместо того, чтобы ответить "да" на вопрос, готова ли она быть настоящим другом мне, ушла от ответа. Пусть идёт на хуй. Потому что она боится ответственности. Пусть идёт на хуй. Потому что променяла меня на кучу людей, которых при мне называет не-друзьями, но тратит на них времени больше, чем на меня. Пусть идёт на хуй. Потому что стесняется. Пусть идёт на хуй. Потому что строит из себя несчатную, обиженную судьбой девочку. Пусть идёт на хуй. Потому что я уже не "самый важный человек в её жизни" и даже не "родственник". Пусть идёт на хуй. Потому что она сама забила. Пусть идёт на хуй. Потому что и пальцем не ударила, чтобы мне не пришлось сейчас писать эти мысли. Пусть идёт на хуй. Потому что она заслужила. Пусть идёт на хуй. Потому что она бросила меня. Пусть идёт на хуй. Потому что ей по-прежнему похуй. Пусть идёт на хуй. Потому что мне уже тоже.

Что такое любовь, а, детки?

Любовь - это болезнь души. Я переболела тобой.

Любовь - это самое яркое и сильное чувство, которое только может быть. Это время - словно вспышка, блистающая счастьем, в моей памяти.