Ни один человек из тех, кого я люблю или любила, ещё никогда не причинял мне столько боли, как она. Хочется умереть на эти грёбанные четыре дня.... Не могу без неё.
Уж лучше бы я её любила как девушку, тогда мне всегда было чем дышать.
Такого со мной ещё точно не было. Было плохо, была депрессия - срывы, слёзы, тихие истерики, а сейчас меня рвёт - на части, куски, клочья! Пол ночи текут слёзы, я встаю, и меня просто несёт, относит к стене, я, стекая по ней, опускаюсь на пол и тихо, почти что и без слёз, стенаю. А потом начинаю вспоминать разные вещи, что мы вытворяли здесь с ней - из детства, из отрочества, разговоры, глупости, как я следила за ней влюблёнными глазами, как ловила каждое действие, направленное на меня. И вдруг во мне оживает радость, и вдруг во мне просыпается смех, рождается улыбка - я вижу её, нет, даже не глазами, ещё глубже, вот же она - там, прямо передо мной, она зовёт, и я поднимаюсь за протянутой рукой, улыбаясь не только ртом, но, главное, глазами и - глубже - всей душой. Она стоит у окна, и мы переглядывается, пока я переодеваюсь, перешёптываемся, пока проходим до двери - два шага, я выскальзываю из комнаты, ещё мгновение придерживая дверь, но тут иллюзия уже тает - я иду на поиски хоть капли алкоголя.
А только что мне в голову пришла странная мысль.... Она ещё не оформилась, пока что она - бессвязный набор путанных слов, я понимаю, что это значит, но описать...попробую. Итак, я любила её больше года, точно не знаю. Я помню, что когда призналась ей летом 2012 года в бисексуальности, я уже её любила. Да, больше года, может, год с четвертинкой. И вот, до того времени наши отношения тоже были другими - мы были детьми, всё было не так как сейчас, мы веселились и веселились, хотя, помнится, я часто хотела поговорить с ней. А потом уже был период, когда мы взрослели, то есть продолжали взрослеть; что-то закончилось, пришло что-то другое, ну а лично меня настигла ещё и любовь к ней. И дальше я этим и жила, не передать словами, насколько радостной я умела быть вместе с ней. Это чувство словно оживило меня, хотя даже чувства к "солнечному мальчишке" жили во мне, но она встряхнула меня, я заново учила себя чувствовать, воспринимать. Да, чувства к ней не были столь ярки и понятны для меня как с ним, но теперь я точно знаю, что эта любовь была сильна.
А летом, в середине поездки в Испанию я стала замечать, что что-то не так как прежде: я не чувствовала необходимости прикоснуться к ней лишний раз, сказать двусмысленную фразу, сделать неопределённый жест, давать намёки. Хотя мы даже спали в сдвинутых постелях! И да, тогда всё стало затихать, а ещё через несколько недель я проснулась с пониманием, что любовь прошла.
А теперь что? Не может быть, чтобы те предыдущие годы нас вместе держала лишь моя любовь?! Я не верю, не верю абсолютно искренне. Просто сейчас я не могу придумать другого.
Я бы сказала, что у нас слишком полярные интересы, что мы чертовски разные, и тянет нас в противоположные стороны - но так всегда было, мы всегда были совсем непохожими, но это не разлучило нас: мы всё равно находили то, что нас сближало, а ещё доверяли, как никому другому. И да, я могла бы думать, что именно в этом вся загвоздка - доверие пропало, но нет - когда она приезжала ко мне, мы говорили очень откроено, у нас был, наверное, самый откровенный диалог за все одиннадцать лет дружбы, мы высказали вс...многое, да, многое. Пусть и не всё. Да.
И что ж теперь?
Я настолько запуталась во всём, я повторю в сотый, тысячный раз - мне кажется, что я морально не вынесу эти четыре дня, просто сломаюсь под конец, вернусь в скорлупу, из которой меня будет невозможно достать, стану холодной, язвительной - какой была когда-то, стану вновь той, от характера которой усердно и успешно избавлялась последние несколько лет. Опять вернётся та Другая - холодная, надменная, невероятно циничная, желчная, упёртая, но зато сильная. Сильная, как же. Ну, по крайней мере, в глазах других я буду сильной. Стану опять недоступной, стану ледышкой, запрусь в себе окончательно, так, чтобы никто не отпёр, и буду медленно подыхать там от тугости оков.
Или мне просто удалось её напугать? Своей откровенностью, с которой я это пишу. Этим мраком моей душки. Она поняла, что не знает меня? Хотя она единственная, кто знает обо мне всё - теперь всё, кроме моей влюбленности бывшей, но, может, я расскажу ей и об этом. Хотя она должна уже привыкнуть, у меня много "выкрутасов" накопилось, чертовски много, но она шла вместе со мной, я делила с ней интересы - самые откровенные, нетипичные, и она никогда ещё не отвергала меня. И именно за это я и полюбила её.
Осталось два дня. Нет, со школой, с друзьями легче. По крайней мере там мне приходится забывать о ней, потому что рассказывать бессмысленно. Но я себя извожу. Я почти не ем, почти не пью, почти не сплю. Каждый день, вечером, перед сном, меня сильно тошнит, если я хоть что-нибудь съедаю на ночь. А ещё в последние дни у меня болит левая часть туловища: в левом лёгком странная тяжесть, мне трудно вдохнуть и выдохнуть, постоянная боль прямо под рёбрами. Глаза вообще устают настолько, что мне больно смотреть куда-либо. Чёрт, два дня. Совсем немножко. Совсем...
В такие моменты, как сейчас, когда я сижу и рыдаю над каким-то произведением, я вспоминаю о нём, о "солнечном мальчишке". В такие моменты кажется, что я всё ещё люблю. На самом деле я больше ничего не чувствую, кроме боли. Боль - единственное, что по-настоящему остаётся, потому что счастье - мимолётно, его слишком легко спугнуть.
Всё так скоротечно в последнее время. Ничто не вечно. Я думаю, насколько же всё быстро проходит - чувства, время, жизни. Как улетают люди, моменты, привычки, вкусы. Как всё стирается в этом чёртовом времени, которого даже и не существует по сути.
Мне теперь кажется, что жизнь без любви не имеет смысла. Как бы глупо, банально и смешно это не звучало. Потому что я теперь не могу чувствовать счастье, понимаете? Никаких положительных чувств нет во мне теперь, я чернею с каждым днём, потому что готова отказаться от всего. Я не хочу, чтобы всё было так, но чувства иррациональны, я не смогу заставить себя чувствовать что-то другое.
Все, почти все, мечтают о любви. Не все её находят, а даже, если и нашли - упускают. Я поняла, насколько легче жить, когда любишь кого-то. Просто чувствуешь по-другому: весь мир может рушиться вокруг тебя, а потом ты встречаешь этого человека, и все проблемы замирают - на время, на этот ничтожно короткий срок.
Я умела искренне смеяться. Всё остаётся как прежде, кроме этого - я не умею так больше, не могу. Если раньше моя депрессия проявлялась внешне, то теперь я запираю её внутри.... Ах да, она вернулась - это я так, на заметку. Я боялась этого чертовски, потому что твёрдо знала, что не переживу этого во второй раз. Ну что ж.
Всё же я вспоминаю, что, любя Таню, я могла резко "выключить" плохое настроение, отогнать проблемы. Всё становилось незначительно, потому что я всегда знала, что времени - ничтожно мало, и нельзя тратить его впустую. Что же изменилось? Не знаю. Я.... Даже не знаю, что написать, вроде я уже всё говорила. Допишу потом, сейчас мне нужно немножко боли, чтобы хоть что-то почувствовать.
С тех пор, как я писала здесь последний раз, прошло практически ровно два месяца. Давно собиралась сесть за это дело и писать, писать, писать - потому что многое накопилось, кое-что изменилось и так далее. Но дело в том, что месяц назад мне подарили новый ноутбук, и я не могла себя от него оторвать. Сегодня же последний день зимних каникул, уже наступил 2014 год, месяц назад мне уже исполнилось пятнадцать.
Итак. На самом деле, даже не знаю, с чего начать. Что ж, придётся вспоминать пошагово.... Хм, последний раз я здесь писала около десятого ноября, что же было дальше?
