пообедали. я предложил поехать к нам выпить.

их БМВ следовала за нашим Мерседесом.

выпив, мы заговорили о политике и религии. я посмотрел на Пола и заметил, что лицо у него из картона глаза - из мрамора.

потом в зеркале над камином я увидел свое лицо.

у меня была крокодилья голова.

я налил еще.

разговор зашел о загробной жизни абортах и русских.

потом кто-то рассказал шовинистский анекдот и вечер закончился.

мы проводили их до дверей. они сели в Мерседес и дали задний ход по аллее.

мы помахали им они помигали фарами.

мы вернулись домой.

- интересно, что они про нас говорят, - сказал я.

- а что мы про них скажем? - спросила Сара.

- ничего,- сказал я.

- ты замечал? - спросила она.

- что?

- у тебя иногда голова, как у крокодила.

- заметил.

- у нас вообще нет друзей - сказала Сара.

ненормальный

когда я учился в школе учитель рассказал нам историю про моряка который заявил капитану: - флаг? глаза б мои этого вашего флага не видели! отлично, - сказали ему. - ты получишь, чего хотел! его посадили в трюм парусника и держали там без кормежки пока он не умер так и не увидев флага.

все были в ужасе от этой истории все были просто потрясены. а вот я не был особенно потрясен. я сидел и думал, да, не видеть флага это конечно тяжело а вот не видеть людей - это было бы просто великолепно.

все же я не поднял руку и ничего не сказал. это означало бы, что их я тоже не хочу видеть. так оно и было.

я смотрел прямо перед собой на классную доску она мне нравилась гораздо больше чем любой из них.

бурлеск

мы с Джимми и Биллом ходили туда каждое воскресенье. заведение находилось на Главной улице снаружи висели фотографии девиц. время от времени они менялись. иногда какая-нибудь пропадала. кроме того, можно было увидеть девицу из хора которая теперь показывает стриптиз. а можно было увидеть девицу, которая раньше показывала стриптиз, а теперь снова вернулась в хор, и ее место заняла стриптизерша помоложе. во всем этом было что-то очень грустное. еще грустнее было то, что во время шоу старики начинали мастурбировать. парни никогда, а всегда только старики, они в основном сидели в первом ряду, который назывался "Ложа Плешивых".

больше всего мне нравился комик, в широких штанах на подтяжках в больших ботинках в фетровой шляпе с загнутыми сзади и спереди полями. он был великолепен, мы покатывались со смеху над его шутками и гримасами.

самая красивая стриптизерша обычно выходила последней. и время от времени она должна была показывать все. иногда бывали налеты. (но мы их ни разу не застали) однако через неделю после налета театр открывался снова с теми же самыми стриптизершами.

однажды мы видели, как самая красивая стриптизерша показала все. мы не могли поверить своим глазам

- ты видел?

- видел!

- я тоже!

мы вышли на улицу и все еще не могли поверить

- спорим, они прикрываются!

- наверно, среди зрителей не было полиции нравов. когда хозяин в курсе то он говорит стриптизерше что все в порядке и тогда она показывает пипку.

- а как же их ловят?

- просто иногда приходит тип из новой бригады которого они не знают.

- пускай разрешат, чтоб девицы показывали пипки, кому от этого плохо?

- церковь не разрешает.

- блядская церковь.

мы брели по Главной Улице и были юны как никогда.

Божий человек

нам было лет по десять-одиннадцать и мы пошли к священнику.

постучались. дверь открыла какая-то толстая неопрятная тетка

- вам кого? - спросила она.

- мы к священнику, - сказал кто-то из нас. по моему это сказал Фрэнк.

- Святой отец, - женщина обернулась, - к вам тут какие-то ребята.

- пусть пройдут, - сказал святой отец.

- идите за мной, - сказала неопрятная толстуха.

мы пошли за ней. священник сидел у себя в кабинете. за письменным столом. он отложил бумаги.

- да, ребята?

толстуха вышла из комнаты.

- э-э, - сказал я.

- э-э, - сказал Фрэнк.

- ну-ну, говорите, говорите...

- э-э, - сказал Фрэнк, - мы хотели бы знать, правда ли есть Бог.

Святой отец улыбнулся.

- ну конечно, есть.

- а где же Он? - спросил я.

- ребята, вы читали катехизис? Господь везде.

- ого, - сказал Фрэнк.

- спасибо, Святой отец, мы просто хотели узнать, - сказал я.

- пожалуйста, пожалуйста ребята, хорошо, что вы спросили.

- спасибо, Святой отец, - сказал Фрэнк.

мы слегка поклонились, потом повернулись и вышли из комнаты.

нас поджидала толстуха. она провела нас по коридору к дверям.

мы пошли по улице.

- интересно, он ее трахает? - спросил Фрэнк.

я посмотрел, нет ли вокруг Бога потом сказал: - ну конечно нет.

- а что же он делает, когда ему невтерпеж? - спросил Фрэнк.

- наверно, молится, - сказал я.

- ну это разные вещи, - сказал Фрэнк.

- у него есть Бог, - сказал я, - ему этого не надо.

- а я думаю, что он ее трахает, сказал Фрэнк.

- да ты что?

- ага. может пойти спросить?

- иди сам спрашивай, - сказал я. - раз тебе интересно.

- я боюсь, - сказал Фрэнк.

- ты боишься Бога, - сказал я.

- а ты сам нет что ли? - спросил он.

- я тоже.

мы остановились у светофора пережидая поток машин. мы оба не были в церкви уже очень-очень давно. там было скучно. гораздо веселее было разговаривать со священником.

зажегся зеленый свет и мы перешли дорогу.

главный лгун славный бегун

ребята сидели пили, а Луи начал рассказывать как он однажды шуровал в спальне а баба под ним вдруг и говорит: - Муж идет! Я слышу, он дверь ключом открывает! Луи вскочил, путь был только один - через окно ванной, второй этаж но делать ничего без трусов, без рубашки, без ботинок, без всего он вылез из окна, голозадый, он пополз вниз по водосточной трубе. а когда оставалось совсем немного, сорвался вниз вывихнул щиколотку проковылял к машине, которая стояла во дворе и с ревом укатил в темноту совершенно голый, зато живой!

- Луи, приятель, да ты легко отделался! - засмеялись ребята.

а на мой взгляд, Луи не мог завести машину, потому что ключи-то остались в брюках. я понимал, что могу разоблачить его, но к чему?

в очередной раз мне рассказали дурацкую байку, покуда я раздумывал над своей.