… – Можем ли мы решать, кто грешен, а кто нет? – как-то спросил Иосиф учителя.

– Конечно.

– Кто нас наделил этим правом?

– Никто. Ответ на этот вопрос очень простой – все грешны! И исходить надо из того, что все грешны.

– Но есть же большие грешники, кровавые и преступные!..

– Есть, – подтвердил ребе.

– Но даже они, эти чудовищные создания, все же делали в своей жизни что-то хорошее. Любили своих детей, кормили птиц, кого-то деньгами поддерживали… Воздастся ли им за хорошие дела?.. А как быть с праведными людьми, чистыми и просветленными, которые, в свою очередь, тоже совершали не лучшие поступки в жизни, может быть и случайно?

Ребе Ицхок выслушал Иосифа и дал ответ:

– И великим грешникам воздастся за их добрые поступки, и праведникам за ошибки. Только сильно грешившим воздается за доброту здесь, на земле, в виртуальном мире, определенном временем. Воздается деньгами, долгой жизнью и другими земными радостями, а праведники за ошибки наказываются – здесь же, на земле, – нищетой, болезнями, много чем. Зато в вечном существовании грешник попадает в ад, тогда как праведник, расплатившийся за свои грехи в нашем мире, сядет за стол со Всевышним и обретет в вечное пользование все, что пожелает. В духовном смысле, конечно.

– Я читал, что ад – это стыд. Что, попав в ад, душа человеческая испытывает чудовищный стыд, когда ее посещают души тех, к кому он, человек, был нехорош. Мне кажется, что отсюда пошло выражение «гореть от стыда». Как вы считаете, ребе?

– Всякий, даже самый грешный, в конце концов попадет в рай. Двенадцать месяцев в аду – и в рай. Но каждый день в аду будет равен всем страданиям Иова за всю его жизнь. Те, кто осознает это, кто понимает, что там времени не существует, или почти не существует, что в том месте год равен тысяче годам на Земле, тот истинно богобоязненный… Да, можно и так сказать: ад – это стыд, а рай – наслаждение. В людях столько намешано, что подчас не поймешь, хороший человек или гад, откуда и что происходит, как судить, как весы такие создать…

Как-то в ешиву приехал раввин из США и, коротко пообщавшись с Иосифом, удалился на разговор с ребе Ицхоком, где мудрые и знающие просидели половину часа. Далее был обед, за которым американский раввин хорошо ел, пил вино и смеялся помногу. Насытившись, он, ухватив за руку Иосифа, вытащил его танцевать, сам своим танцам подпевал, да так заразительно, что подростки в кипах пустились в пляс вослед, а ребе Ицхок оставался сидеть будто пришибленный, лишь руками изображал танец. Натанцевавшись, американец шепнул в ухо партнеру по танцам, что тот скоро женится и над хупой пойдет снег, затем неожиданно со всеми попрощался и отбыл в направлении Москвы.

Когда подростки были отправлены спать, ребе Ицхок остался наедине с Иосифом:

– Знаете, кто это был?

– Раввин Коэн.

– А вы знаете, кто он, этот раввин Коэн?

– А надо что-то еще знать?

– Не обязательно. Вам не надо. Но он прилетел в Россию на сутки, чтобы посмотреть на вас!

– На меня?

– Именно. Он сказал, что в вас предназначение.

– Какое?

– Он не распространялся… Об этом не принято говорить.

– В каждом есть предназначение!

– Но для вас он точно знает какое!.. А вы до сих пор не обрезаны!

– Я и не знаю, как вам сказать…

– Вы в сомнении?

– Нет… Конечно, нет… Просто я родился… я родился обрезанным, то есть уже без крайней плоти… Мама говорила, что такое бывает, вот и у моего отца такой же случай. Он умер, когда я был совсем маленьким… У меня, видимо, наследственное. И в метрике я еврей…

Ребе Ицхок не спал всю ночь, думая, что где-то рядом с ним находится, быть может, тот, кого все ждут. Минутами он даже плакал от счастья, а к утру критическая мысль одолела эйфорию, и раввин сказал себе строго, что забегать спереди едущего автомобиля, дабы посмотреть на лицо водителя, крайне опасно…

Я проводил американского ребе Коэна в аэропорт, следуя за его машиной на такси, дабы чего не случилось. Помахал ему рукой, когда провожаемый встретился со своими религиозными соотечественниками, вывалившимися из автобуса, пейсатыми и в меховых шапках.

Где-то в этом промежутке времени я встретил своего соседа Иванова, хорошо одетого, грустно сидящего на лавочке возле подъезда.

– Тамарка сгорела? – спросил я.

– Ну, там так полыхало…

– А Зинка?

– Зинке перепал в наследство склад с имуществом и место для новой палатки.

– Ты приподнялся, гляжу! – осмотрел я внешность соседа Иванова. – И джинсики новые, и пуловер, голова стриженая!

– Один мудак мне вчера из-за прически чуть ухо не отрезал. Парикмахер, бля! Сожгу его богадельню!

– Ну, ты прям как Нерон!

– Кто?

– Царь был такой, костры любил разводить… Пьешь?

– Пью, – признался сосед, но спохватился, понимая себя не прежним алкоголиком-нищебродом, а имущим, сильным мира сего, но со слабостью русского человека. – А ты чего – пасешь меня? – по-хамски спросил меня испитой Ротшильд.

– Я – нет…

– Ты брат мне? Сторож?

– Ты трусы новые купил?

– Что? – не понял Иванов.

– Трусы. Нижнее белье.

– Нет… Чего тратиться, если его не видно?.. Странный ты, сосед! И вопросы у тебя странные!

– А телку модную надо будет завалить, а трусера не стиранные семь лет! А?

Иванов задумался, а потом признал, что есть в моих словах правда. Теперь телки будут ему давать, коли он с деньгами. Мол, век живи – век учись!

А потом я звонил, звонил…

Земля связалась с международной космической станцией. Трансляция шла на весь мир.

Директор NASA, коротко стриженный службист высокого ранга, спросил своего астронавта, следит ли экипаж за тем, что происходит на Земле.

– Да, сэр, – ответил бортинженер станции. – Мы смотрим телевизионные новости с небольшим опозданием.

– Значит, вы в курсе того, что произошло с мужчинами всех стран и континентов?

– В курсе… – И задал ответный вопрос: – А проверяли ли вы африканских пигмеев?

– Проверены все мужские особи на планете! – подтвердил директор NASA. – И пигмеи в том числе.

– И ни у кого не… Что, у всех?..

– Абсолютно.

– А у животных?

– Плодятся и размножаются! Покажите, пожалуйста, свои гениталии.

Весь шокированный мир, затаив дыхание, готовился смотреть очень важный стриптиз в космосе. Но астронавт отказался снимать костюм, так как якобы у него приборы показывают, что половой орган сохранился.

– Какие приборы, мистер Калкин? – возмущался директор. – Что вы там придумали?!

– Э-э-э… – ответил астронавт Калкин. – Прибор… – И уплыл Ихтиандром в другое помещение, свободное от видеокамер.

Здесь началась работа начальника ЦУПа Мясникова. С мужицкой простотой генерал приказал:

– Коровкин, покажи хуй!

На российском телевидении успели запикать нецензурное выражение, за которым могли последовать астрономические штрафы. Коровкин, ни секунды не сомневаясь, скинул тренировочные штаны – и весь мир ахнул. У Коровкина он был.

– Опа-на! – воскликнул российский космонавт. – Как вам такой?

На его вопросе сеанс связи неожиданно прервался, но мир осветила надежда.

Позже, не сговариваясь, и NASA, и руководство космической отрасли России произвели экспертизу видеоматериала и пришли к выводу, что космонавт Коровкин инсценировал свои гениталии, использовав детский пластилин «Слепи сам», необходимый на станции, чтобы профилактировать мелкую моторику пальцев рук. При увеличении кадра специалисты разглядели и коробку, краешком торчащую в кадре. Еще эксперты отметили качество пластилиновой подделки, прикрепленной к телу ниточкой с хитроумными узелками. Коровкин и в цвет попал, и в фактуру, только размер увеличил значительно. Хотя кто знал, какой сайз у него был до вселенской драмы. Но моторика пальцев выше всяких похвал… О такой гадкой лжи все же узнала мировая общественность, и сотни миллионов женщин, алчущих встречи с Коровкиным, в едином порыве разочаровались и поняли, что с этого дня придется довольствоваться только фаллоимитаторами. Самой неразочарованной частью населения остались лесбийские сообщества, которые неожиданно стали претендовать на управление всем человечеством. В этом была доля здравомыслия, так как только у этой группы осталась сексуальная ориентация со способностью и желанием ее подтверждать. Почти все женщины планеты в короткое время примкнули к меньшинству, сделав его почти стопроцентным большинством. Да и радости сексуальной жизни никто не отменял… Президент США, женщина от демократов, провозгласила гегемонию феминизма и отыскала в провинции Монику Левински, сделав жирную глупую бабу госсекретарем. Также руководительница Америки призвала провести мировые выборы, в которых могли участвовать только женщины. А еще она с прискорбием констатировала, что человечеству осталось существовать не более ста двадцати лет, с учетом младенцев, родившихся сегодня. Для справки: все новорожденные мальчики появились на свет без детородных органов и совсем уж были похожи на девочек… Положительной новостью стало то, что ресурсов на планете существует с избытком, и при таком стечении обстоятельств – какие-то сто лет! – каждый житель будет обеспечен на всю жизнь. На таком заявлении биржи подскочили вдвое, а цены на все виды ритейла упали на лопатки…