Принц проснулся, латы обул, меч здоровенный взял, шлем надел с перьями и во двор выбег. А ежи с колобами взяли доску пятиметровую да как засвистолупят ему по пузу! Тот - ох! - и давай сальты-мортали крутить! А потом еще и башкой об кадушку звезданулся. И лежит бездыханный. Потом стража подбежала, а шлем с него не снимается. Пришлось пилой распиливать. Разняли потом шлем на половинки, глядь - в шлеме-то вмятина туда, а на башке - шишка оттуда. Как так? Долго думали.
Утром что ж? Стали картошку собирать, сеять-то надо. Свинов по домам разводить. Переругались только из-за них не знаю как. Один орет:
- Мой свин!
- Нет, мой! Твой худее был. - И давай друг другу хари квасить. Ясно, каждому хочется свина-то пожирнее. Потом орут:
- Ладно, раз твой, тогда мне акацию сажай, взамен той, что он сожрал.
- Со свина и спрашивай. Да может, ее и не мой свин сожрал. А может, и не свин вообще.
- Что ж, я, что ли, ее сожрал? - И давай опять фигачиться. Так весь день. Потом уж водой их разливали. А про свина-то забыли. Один - хвать - за хвост его, а свин и потащил дурака через все государство. Хвост так и оторвался, да и хорошо, а то б убился насмерть мужик.
А про принца летописец написал: "Кабы не принц - каюк нам. Ни рогов, ни ногов бы не осталось". Еще картинку намалевал: принц головой выше солнца, и ежи с колобами, как мураши, перед ним в страхе разбегаются.
И за то сражение принца придворная свита медалью наградила. С каждого двора по копеечке собирали. Собирали, собирали, да все в корчме и оставили. Утром думают: что ж делать? Где медаль-то брать? Потом взяли, от табуреточки кругляшок отпилили и выжигателем выжгли принцев профиль. Плохо, правда, получилось. Ну, тогда художек-то, рисовалок не было никаких. Приглядеться, и не профиль это вовсе, а такая дрянь, что в книжках если и напечатают, то только точечками. Пришлось все зубной пастой извозюкать. Принц все равно ничего не понял. Он и так-то был не особенно, а потом еще и с табуретки упал колченогой, совсем сбрендил.
Колдун уж его радиом смешил, смешил, да все без толку. Да, про радио-то не сказал. Было там у них, да не как у нас, а волшебное. В трубку говоришь, а в каждой избе голос твой и горлопанит. Всякое там было: и про погоду, и про выпивку, как похмеляться лучше, про животных: ежей с колобами. Политические новости: что принц на завтрак скушал, сколько выпил, сколько в толчке сидел. Правда, однажды оказия вышла: колоба тайком пробрались и в трубку всякой ерунды про принца наговорили. А потом и про всех в королевстве, каждого грязью измазали, да еще и наврали много. Ну, охрана потом колобов прогнала, сказали, что неправда все. А говорильщики с тех пор, как что обмишулятся, всегда на колобов валили.
Но нельзя сказать, что принц о народе своем не заботился. Хотя выгоду, конечно, искал. Однажды придумал сделать освещение в королевстве. Вывесил указ: требуются звезды. За каждую плачу по пятьдесят копеечек. Деньги немалые, вот народ и повалил. Кто на елку залезет, палкой сшибет, а внизу жена ее в ведро ловит и крышкой закрывает, чтоб не улетела. Кто на крышу залезет и кериками в звезду кидает, только главное не убить: мертвые звезды не светят. Мальчишки, кто меткие, из рогатки стреляли. Немало, в общем, звезд во дворец снесли. Даже колоба аж сто двенадцать звезд принесли. Принц, когда им платил, даже разувался: пальцев для счета не хватало. Потом уж посмотрел: а звезды-то фальшивые, светляков в глину напихали.
Принц звездульки эти неспроста собирал: фонарей хотел наставить. Наставлю, думает, фонарей, а потом буду за свет со двора по пять копеечек брать. Только не вышло ничего: мыша в сундуке, где звезды хранились, отверстиев нагрызла. Они, не будь дураки, и улетели, да на свои места и вернулись.
Но зато творчество у них, конечно, было развито. Детективы уж, точно, каждый пятый писал. Вот, к примеру, один:
Стая
Мужик один домой возвращался ночью. Уставший. Вдруг из-за кустов ему: "Стоять!". Он встал, а тут ежей с колобами набегла целая стая. Колоба мутузят, а ежи ноги колют. Тот упал, они его - в мешок, завязали, и в канаву. Оклемался он, зубами дыру прогрыз, а ноги исколоты! Ходить не может! Так он на руках до дома дополз. Думали, ходить не будет. Ан нет! Стал он заниматься, потреблять немножко, с утра - 250 грамм, в обед - 250 грамм, а вечером - бутылку, но на голодный желудок. И делал все это для тонуса, чтоб кровообращение обновить. И что же? Стал здоровый, как свин. Обидчиков своих потом по одному переловил, в мешок и на елку подвесил. И так до сих пор по лесу идешь, а они там орут.
Короткий, конечно. Зато и читать проще, и писать проще. И в книжке по пять тысяч таких историй может быть.
А стихи там вообще каждый строчил, кто во что горазд. Вот, например:
* * *
Думал я, что сосед - неплохой человек.
Оказалось, что он ведь - плохой, пидорас.
Напросился ко мне он вчера на ночлег,
Но украл полторашку и выжрал за раз.
Лучше б вылил ее я вчера в унитаз.
Оказался сосед мой изрядным свином.
Я возьму керосин и сожгу его дом!
Пусть поймет, что с чужим плохи шутки вином.
Вот накопится у всех стихов куча: что ж, надо издавать. Приходят все к колдуну и стихи везут на трех подводах, ежи аж все в мыле: тяжело везти. Свалят у колдуна в огороде в десять куч, завяжут ему глаза, и он ходит, пальцем тычет. На чьи стихи покажет, те и напечатают. Вроде бы демократия, а на деле - ложь, враньеж и провокация. Повязка-то была туфта - из капронового чулка - все видать. И отбирал он тех поэтов, кто больше в лапу сунет.
Потом колдун пошепчет и сотворит каждому по сборнику. Стоил две копеечки. Ну а покупать-то всем приходилось: попробуй не купи, стражники заставляли. Принцу, чай, доход нужен. А супротив попрешь - пиписьки наваляют. Потому народ и рифмоплетствовал: уж лучше сборник со своими стихами купить, чем с чужими. Да и книжки были необычные: на мягкой бумаге и в рулончик свернутые. Ими задницу вытирали для гигиенических необходимостей. Сидишь на горшке, бумагу оторвал, глядь - а там стишок. Прочитал - ба! - да это ж мой! И в сторонку отложил, чтоб всем потом показать, и не дай бог кто его спользует. А потом оторвешь - Петькино! Еж твою мать! - и давай его творениями по жопе елозить. Еще и приговаривает: вот тебе, вот тебе! Оттуда и пошло выражение "обсирать". Потом встречаются и говорят: я-то твоими стишатами знаешь что сделал? Жопу вытер! А я твоими! И давай друг друга по мордасам хлестать.
А детективы издавались блокнотиками. Прочитал, дерг страничку и папиросочку сварганил. И сидишь себе, покуриваешь - хорошо! А детектив про принца если, то курить его нельзя. Так и написано снизу: "Не курить". А если кто и закурит по недообразованности (может, и читать не умеет), то наказывали, конечно. Рожу-то само собой расквасят да еще и заставят носить колпак, а на нем надпись: "Я - мудак (или дура)" (это если баба).
Был там еще и отдельный пласт - революционное творчество. Писали они на тетрадных листочках газету "Свет" и по ночам друг другу подбрасывали. И стихи там были, и фельетоны, и все такое прочее. Кроссворды, гороскопы тоже. Фельетон вот прочитайте:
К сожалению, не каждому известно, что принц у нас - не принц никакой, а самозванец. Настоящего принца в детстве колоба на помойку выкинули, а вместо него маленького колобенка подложили. Не похож, скажете? Так он, подлюка, зелье пьет, по четным дням синенькое, а по нечетным красненькое. Потому он и злой такой, что путает всегда. А флакончики у него за книжкой на полке стоят. Книжка еще такая, в желтом переплете, мышка на ней нарисована. Почему такая уверенность? Да кто ж, как не колоб, может в занавески сопли сморкать? Молчите? А в раковину сикать? А уж если в унитаз пойдет, то обязательно на сиденье набурит. И нет, чтоб бумаженцией вытереть, так ногой разотрет. Оттого у него от носков так и воняет.
Поэтому
Не время жрать, когда тучи сгустились над домом!
Выходите на битву с вонючим Гор-доном.
