— Тебя даже ребенок не боится, есть еще ласкательные имена? — усмехнулся я, спокойненько попивая отвар ромашки в количестве уже пятой чашки за это утро. Я теперь супер-пупер-спокойный.

— Выдреныш-вампиреныш? — это было сказано со столь невинной мордашкой, что я сдался и, притянув стоящего надо мной демона, впился клыками ему в шею.

Пара глотков, я вынимаю клыки и слышу недовольное «И это все?».

— Да, Дис, все, а теперь колись: зачем мне, вампиру, который напитался вчера, надо было пить еще и сегодня? Ты разве не знаешь, что чистая кровь нам требуется редко, только при сильных ранениях...

— ...и беременности, — уверенно перебили меня.

После его слов я недовольно поерзал на своей саднящей попе и почувствовал то, что вновь заставило покраснеть и заскрипеть зубами, отчего Дис в секунды поставил предо мною уже шестую чашку чая. Гребаная физиология демонов, время десять утра, между прочим, а из меня до сих пор течет его сперма. ТЕЧЕТ, как из омеги, честное слово.

Вспомнив утро в ванной, когда демон застал меня подмывающимся, опять покраснел и поежился. Как он кричал, как он ругался! Но откуда мне было знать, что до вечера мыться внутри нельзя, и именно его жидкость во мне создает оболочку, что будет поддерживать плод?

— Ну почему здесь нет интернета? — зарывая руки в волосы, отчаянно проговорил я. — Ладно, мне кажется, я успокоился. Ты уверен, что я беременный?

— Абсолютно, — ставя передо мной геркулесовую кашу, с усмешкой проговорил демон. — Повторного зачатия почти никогда не требуется. Ты забеременел еще в первые секунды.

— Почему здесь нет интернета, — на этот раз я уже бился головой об стол, недалеко оттолкнув тарелку. — Ты слишком обтекаемо все рассказываешь. У вампиров все просто: забеременел с какой-то там попытки, через месяц — тошнота, через девять — роды, и все. Единственное, что должно быть постоянно, — вампир должен пить кровь каждые три-четыре дня. У вас же, блин, ритуалы какие-то.

— Зато, как он вчера выразился, у них не бывает незапланированных детей, так что это фактически признание в любви, — заходя на кухню и жутко зевая, проговорил Лис-призрак. В том смысле, что он был бледный и с жуткими синяками под глазами. — И знаешь, Аби, я приму твое приглашение; на течку останусь здесь, сделаю план ремонта таким, что вы будете за соседней стенкой, и не дам вам спать. ВСЮ НОЧЬ, ЯСНО?

— Мы занимались этим от силы сорок минут, — пробурчал я, не поднимая головы со стола.

— А Роли вертелся и с периодичностью в полчаса предлагал заняться непотребствами всю ночь!

— Чем? — не понял я друга.

— Потрахаться я ему предлагал, дайте мне льда в количестве двух пакетов, — шипяще проговорил Роли, заходя на кухню и держась за челюсть и пах. — И даже не спрашивайте, сам скажу: я утром случайно обнял его. Случайно, слышал, Лис, случайно!

— За случайно бьют отчаянно, — плюхаясь на стул, буркнул Лис и тут же начал жаловаться нам с Дисом: — Нет, вы это слышите? Я за сутки потупел с ним, уже обычные поговорки коверкаю.

Наш с Дисом дикий смех прервало мое ойкание, когда из меня опять потекло, и я опять покраснел как маков цвет. Урою этого демона-осеменителя.

За завтраком все молчали: сонные Лис и Роли лениво ковырялись ложками в своей каше, я с периодичностью в десять минут погнул уже третью вилку со злобы, хорошо, что дом старый и этого добра здесь навалом. По окончании завтрака наши друзья проснулись и уже вовсю подкалывали друг друга, обсуждая строительство дома.

Апофеозом всего стало обсуждение того, чем мы будем покрывать крышу. Лис категорически был не согласен с дроу, наверное, именно поэтому в него полетел стакан. Мой стакан, между прочим, с моей ромашкой, благо что холодный, иначе пах Роли пострадал бы еще от ожога.

Дроу покраснел от злобы, перевел взгляд на свои штаны, пару секунд пялился на них, посмотрел на меня, потом опять на свои штаны, на Диса и, наконец-то, на Лиса.

— Лисенок, ты же у нас ботан? Читал про демонов и их порядки во время недели оплодотворения? — усмехаясь, интересуется Роли и, получив кивок головы, продолжает: — Я это, пойду чинить кровать на втором этаже, ты же не против поспать в холодке рядом со мной?

— Окей, с меня тогда анекдоты, — испуганный взгляд дроу говорил сам за себя, поэтому Лис быстро исправился: — Пословицы и поговорки?

Обреченное «на твое усмотрение», и дроу выходит с кухни, вслед за ним выбегает Лис, секундой позже с отмазкой «Я пошел крышу разбирать, на тебе посуда» сбегает и Дис.

— Тебе не кажется, что они что-то от нас с тобой скрывают? — спрашиваю я, заговорщически косясь на Мики, жующего резиновую игрушку. — А вот мне не кажется — я знаю. Так что сейчас помоем посуду и пойдем терроризировать дядю Лиса.

***

Не судьба. Это я понял, когда, вынеся мусор на задний двор, увидел коробки, датированные вчерашним днем. Еда! Да, вот так все просто: оказывается, земляне подумали о нас, бедненьких, голодных, и на фига тогда мы тащили недельный запас еды сюда?

Чего только в этих коробках не было... Было все, кроме нужных вещей, то бишь одна еда. Крупы разных видов, масло, макароны, консервы, такие как кукуруза и горошек, молоко в плотных упаковках и никаких готовых мини-обедов, что сейчас так распространены на Земле.

Ну вообще ничего интересного, лучше бы они интернет провели сюда. Хотя о чем это я: когда наши маги нашли развитую Землю, они сказали, что в нашем мире менять ничего не будут, но мне кажется, что они просто эльфов испугались. Папа рассказывал, что эльфы были в бешенстве и что не собирались ни ногой в этот зашлакованный мир. А нам — вампирам, демонам и дроу — пофигу на любовь к природе, потому и высокоэтажные дома пришлись по вкусу, позже к нам присоединились и оборотни. Гномы жили между двумя мирами, создали порталы и торговали всем, чем могли. Драконы и эльфы приходили из старого мира на Землю тоже только по необходимости, вообще, они жили исключительно в старом мире.