- Привет.

Та одарила меня ВЗГЛЯДОМ. Но потом ответила.

- Привет. Ты как?

- Да уже нормально, попил на горшок сходил. Хорошо. А ты как?

- Плохо. Папку споил, сам нажрался и меня бросил.

Потом вздохнула и сказала.

- Скотина.

Я почесал пятерней голову и решил не спорить. Просто подошел и сгреб мамзель, потом под возмущенные визги уволок ее в спальню. Через два часа был мир во всем мире, дружба и жвачка.

Бальтазар просто охреневал от своего подопечного. Ну и законная гордость просто распирала демона. Как ни как а это именно он нашел клиента. И этот клиент одним своим присутствием прекратил так и не начавшуюся бойню между адом и раем, клиент получил аудиенцию и молчаливое одобрение обеих богинь ну и как бонус нож Кали и по земным меркам мегадевайс, в виде диска персонального щита. А теперь вот как повернулось то. Оставил его буквально на трое суток и он уже уволок в постель единственную и любимую дочку олигарха, понятно что были еще и сыновья, но дочка то самая младшая и единственная. Ох как подопечный прет, даже не как трактор, прямо ледокол какой то. Короче, демон опять потирал в восторге лапки. Уж очень нужным был папахен этой мамзели, очень нужным и для планов Бальтазара, да и подопечному не повредит.

Священник же после того как выпроводил народного умельца метнулся в патриархию. Нажав на все связи, пробился и поздним вечером делал доклад Патриарху. На следующий день комиссия во главе с Патриархом прибыла в Оружейную палату. И тут вышел облом, да еще какой. Ничего не работало. Хорошо что этот деятель включил камеру на телефоне и многое было зафиксировано на видео. А то пнули бы его нести вечное и доброе тюленям на Южном берегу Северного Ледовитого океана. Ну а так, было решено привлечь пацана и попробовать разобраться с этим диском.

Ну а я, я провел последний перед армией вечер в компании с мамзель. Я конечно попытался свалить в гостиницу, мотивируя что там все мои вещи и что завтра мне надо выглядеть как новый пятак, но мамзель решила проблему на раз. Просто кому то позвонила и через два часа все мои шмотки были в квартире, мало того эти же люди, которые зарабатывали свой кусочек хлеба с икрой тем что оказывали всякие услуги очень богатым людям, эти люди и с гостиницей все закрыли, номер сдали и даже разницу привезли. Я то получается полсуток не дожил, так что вот так. За ваши деньги хоть Луну с неба. Вспомнив про Луну и голос я несколько опечалился. Ну никак я не ожидал что это будет демон. Но потом мамзель быстро все мои сомнения развеяла. Ох и девка. Ох и заводная. Выпила она меня до дна, досуха выжала. Но и сама умоталась в тряпочку. Так что пока мы приятно проводили время, по квартире шуршали три домработницы. Две на кухне а одна персонально занималась моим гардеробом. Потом они ушли и у нас настал поздний романтический ужин. Вот там то меня и ознакомили с планом. По плану мамзель я должен был отвоевать примерно с год, в не сильно опасном месте. Затем перевод в центральный аппарат ГРУ в Москву. Ну и через четыре года я уже должен быть подполковником. За тем свадьба и я продляю контракт. Потом академия и потихоньку лет за десять или пятнадцать я расту до генерала. Ну и понятно никакой войны, служба или в штабе или в управлении. Затем это чудо забралось на колени и начало меня пытать самыми тупыми вопросами. Типа, а я тебе нравлюсь, а как я тебе в постели. Ладно что хоть про любовь не стала спрашивать. Хоть какие то мозги включила и то ладно. Французское Бордо под идеально пропеченное мясо, вперемежку с сексом это конечно убойный аргумент, и поэтому в десять вечера мы дрыхали как младенцы. В пять утра меня подняли, вернее не меня а моего дружка ну и меня заодно. Бурный секс, куча слез. И наконец я наплескавшись под душем и на два раза побрившись залез в форму которую бабуля справила мне на заказ. Ну короче выглядел я как только что испеченный генерал. Про качество ткани и индивидуальный пошив ботинок и сапог вообще молчу. Во сколько это обошлось моим даже представить боюсь, но все сидело на мне как влитое. Домохозяйка тоже расстаралась и о мои стрелки на бриджах можно было карандаши точить. Короче идеально. Мамзель даже отпускать не хотела. Типа украдут такого сладкого. Ну, туда, сюда завтрак и я сижу в Порше который меня и мамзель везет в управление моей конторы. Потом опять слезы, чмоки, чмоки и я со своими чемоданами стою перед дежурным и делаю доклад что такой то прибыл из отпуска и готов как пионер. Мне предложили подождать в специальной комнате. Странная такая комната, вроде и не тюрьма а решетки имеет, дверь опять же только с наружи открывается. Но внутри все чинно и благородно. Ковер, кожаный диван, телевизор. Вот только сотовая связь блокирована. Ладно сидим мультики смотрим, по каналу Карусель, ну и ждем.

А в это время по распоряжению генерал-полковника готовилось помещение под допрос. Все согласно предварительной договоренности с капитаном. Ну а так как ожидались серьезные гости, то и проводились плановые мероприятия по обеспечению защиты этих VIP товарищей. Тут нам немного надо отпрыгнуть назад по времени. Генерал прилетевший из командировки с Алтая был вызван на доклад к президенту примерно через две недели после того как прибыл в Москву. Генерал запросил приватную беседу, ну а президент не отказал. После доклада президент сидел и думал, вроде не псих, абсолютно адекватен, серьезен и собран. Но то что генерал докладывал не лезло ни в какие ворота, один шепоток богини в голове и переливчатые колокольчики. Но был факт от которого не отвертеться. Мега или даже гигамолния. Средства аппаратного контроля не могли врать, потому как и у злейший друзей данные были таки ми же. И что со всем этим делать президент не знал. Хоть к патриарху обращайся за помощью, грустно подумал президент. Потом после доклада он вычленил один важнейший кирпичик в этой весьма шаткой конструкции. Капитан добровольно согласился на допрос под химией. Так что появилась реальная материалистическая опора и оперевшись на этот допрос можно было и попытаться размотать этот мутный клубок мистики. Поэтому президент внимательно выслушав доклад, отдал распоряжение засекретить все по уровню "гостайна" и в обязательном порядке, на допрос капитана, пригласить его. Поэтому пока я смотрел мультики, в управлении была беготня и натирание соплей, мало ли куда президент заглянет. В час дня дверь открылась и миловидная официантка ввезла столик с обедом. Ниче так в управлении кормят, я было попытался рассчитаться, но мне сказали что это в счет пайка. Вообще прекрасно! Может и стоит подумать над предложением мамзельки, хех. Мдя, какие мысли в голову полезли. Нет уж, нафиг, нафиг. Мы лучше по зеленке с автоматом, чем в вечных должниках у смазливой бабенки. Это она сейчас белая и пушистая а при случае напомнит кому я и карьерой и тепленьким местечком обязан, а оно мне надо? Нахрен оно мне не надо. В жизни никому должен не был и не собираюсь на полусогнутых с протянутой рукой. Так что мамзель, лопнули твои матримониальные планы, как мыльный пузырь лопнули. Молчала бы лучше или наоборот, сказала бы что готова в дальний гарнизон и ни за что папахена не попросит что бы помогал. Вот тогда бы я серьезно бы подумал и о колечке и о свадебьке, потому как девка просто высший класс, да и как выяснилось в последний вечер, она еще и далеко не дура. Так что сама себе она все и испортила со своей жизненной программой. Не просчитала она мою простую мужскую гордость. Да и не знает она такого термина, то общество в котором она выросла, это общество приспособленцев, карьеристов и шлюх, элита короче, хех, по крайней мере они именно так и считают. Правда у народа мнение другое и по рабоче-крестьянки короткое и точное. ПАРАЗИТЫ, глисты и клопы-кровопийцы. Все на продажу, в обмен на блага. Так что в этом обществе понятия мужская гордость просто не существует. Как и не существует понятия девичья честь. Все на продажу и чем дороже ты продался тем большая тебе уважуха и никаких моральных тормозов. Размышляя о великом, я дохлебал великолепный борщик со сметанкой и принялся за пару котлет с картофельным пюре. Нет ну великолепно, вкуснятка просто. Закончив я все это дело заполировал стаканом гранатового сока и меня понятно дело разморило. Мдя. Диван есть, вот только форму наглаженную жалко. Потом немного поколебавшись я быстренько переоделся в спортивный костюм. Если кто то думает что я не понимал и не догадывался о том что помещение высвечено камерами, да ха три раза. Все я понимал. Помещение это явно отстойник, где держат народ до момента принятия решения, а поэтому просто обязаны наблюдать. Но мне было тупо пофиг. Не собирался я мучится и страдать. Как говорится, "настоящему индейцу завсегда везде ништяк". Так что я переоделся, форму аккуратно повесил на спинку стула, потом пошел в туалет и в раковине сполоснул посуду, ну а затем уже и завалился на диван. Проснулся я от того что дверь открылась. Я уж было подумал что командование что то решило, но нет. В дверях стояла та же самая официантка с новым столиком.