Да вот только участились такие случаи не просто так. В темных переулках, как это бывает на страницах книги какого-нибудь писателя-фантаста, стали находить обескровленные трупы. Что это? Появление нового Чикатило? Милиция молчит по этому поводу…

Конечно, можно решить, что эта заметка не для первой полосы, а для раздела «Милицейская хроника», да вот только несколько дней назад автор этих строк столкнулся с весьма необычным явлением.

Прогуливаясь поздним вечером, а точнее ночью по улицам города, автор встретился с весьма странным молодым человеком (его фотография размещена рядом со статьей). Тот не потребовал «жизнь или кошелек» в стиле дурного приключенческого романа, как, наверно (и совершенно неверно!), подумал читатель. Нет. Он оскалил острые и явно не накладные зубы и попытался укусить(!) автора.

Единственным оружием в этот момент была фотокамера. Надо ли говорить, что на вспышку яркого света молодой человек опять-таки отреагировал странно, принявшись кататься по земле и тереть глаза…

Автор не знает, действительно ли он встретил «вампира», но он надеется, что эта короткая история многих заставит задуматься…»

Ниже стояла подпись. Автором статьи был некто Ходынцев.

– С ума сойти, – только и смог выдавить я. – Как ты думаешь, это правда?

– Понятия не имею, – мотнул головой Вовка. – Единственное, что я знаю точно – что это тот хмырь, которому я подрихтовал физиономию. Помнишь, он еще шепелявил?

А ведь действительно.

– Думаешь, – протянул я, – у него так быстро восстановились зубы?

Вовка покосился в сторону комнаты с компьютером, откуда раздавались звуки выстрелов и азартные выкрики Ромки, и вполголоса заметил:

– У нас же исчезли синяки…

Я вздохнул:

– И что ты предлагаешь?

– Ну… съездить в редакцию, выловить этого корреспондента и выяснить, где он сфотографировал парня. А то на фотке задний фон расплывчатый.

Я покосился на него и поинтересовался:

– А зачем?

– Чтобы знать, куда нам ходить не следует. И вообще выяснить: может, этот «впыр», как моя прабабушка говорила, еще от него чего-то хотел.

– Тебе делать нечего?

– Да есть чего, но разве тебе не интересно?

Я насмешливо хмыкнул:

– Думаешь, нас пустят в редакцию?

Вовка заломил бровь:

– Андрей, окстись: это же «Вечерний город». Дядя Витя там работает. Что я, родного отчима навестить не могу?

Я тяжело вздохнул:

– Ну пошли, значит…

Я заглянул в комнату к Ромке:

– Ром, я ухожу, закрой дверь.

Брат азартно «гасил» монстров из гранатомета и только отмахнулся. Пришлось запирать дверь самому.

Уже выйдя из подъезда, я вспомнил, что так и не позавтракал. Ладно, в городе где-нибудь перекушу.

На остановке было пустынно. Только какой-то малолетка активно дымил сигаретой да две девушки, стоя боком к дороге и лицом друг к другу, что-то громко обсуждали.

Я покосился на них, но промолчал. Не ввязываться же в чужой разговор только для того, чтобы попросить говорить потише. Да и вообще, какое это ко мне имеет отношение? Внезапно одна из девушек, та, что стояла лицом ко мне, умерила громкость, а потом вполголоса (я бы и не услышал, если бы не вампирячий слух) пропела, уставившись в упор на меня:

– Ой, ка-акой симпатичный мальчик!

Вторая отреагировала бурно. Она, резко повернувшись на каблуках (Вовка аж отшатнулся, вляпавшись в лужу от ночного дождя), взвизгнула в полный голос:

– Где?!

Первая залилась краской и начала незаметно, как ей казалось, пинать вторую по лодыжке. Вторая же смерила взглядом меня и Вовку, пляшущего на одной ноге и сбивающего со штанины капли воды, и, повернувшись к первой, протянула:

– Ну и что такого? Чего ты дерешься? Я разве что-то сказала?

Первая покраснела еще сильнее и затянула вторую в подъехавший автобус, не обращая внимания на протестующие крики:

– Это же не наш номер!

В маршрутке, в которую мы сели, над головой водителя висело трогательное объявление: «В случае аварии количество трупов должно совпадать с количеством сидячих мест». Я, хмыкнув, скользнул по нему взглядом и тут же забыл. Вовка оказался въедливей. Он хохотнул и в полный голос протянул:

– Интересно, а если количество трупов будет меньше – водитель будет бегать вокруг места ДТП с топором, отлавливая случайных прохожих?

Пассажиры начали испуганно переглядываться, подсчитывая пустые места.

А мне интересно другое: все юристы такие въедливые или это личная Вовкина шиза?

В любом случае, через пару минут Вовка, поразмышляв на тему трупов и маршруток, заткнулся. Именно к этому моменту у водителя начался нервный тик, что было заметно в зеркало заднего вида.

На одной из остановок в маршрутку вошла какая-то девушка и, сев перед нами, протянула кому-то из пассажиров деньги:

– Передайте, пожалуйста.

– На какой остановке? – крикнул, не оборачиваясь, водитель.

– На конечной, – удивленно протянула девушка.

Вован, наблюдавший за этой сценой краем глаза, тихо хмыкнул:

– Не местная…

Но девушка его услышала:

– Это еще почему?

Что-то мне ее голос показался знакомым… Черт, ну почему она не повернется?!

– А у нас платят при выходе, – любезно пояснил я.

– Ага! – встрял Вовка. – Вход бесплатный, выход – десятка. Не заплатишь – водитель до конца жизни будет по маршруту возить, не выпустит!

– Как?! – ахнула девушка, испуганно поворачиваясь к нам. Я столкнулся с ней взглядом.

Аня…

Во рту внезапно пересохло.

– Привет, – протянул я.

– Ой… Привет, – улыбнулась она.

Наступило неловкое молчание, которое легко разорвал Вовка:

– Ах, – протянул он, делая вид, что вытирает слезинку, – как трогательно: встреча двух… влюбленных!

Я бросил на него взбешенный взгляд, но Вована это не остановило. Он дружески приобнял меня за плечи и заговорщическим тоном в полный голос сообщил:

– Андрюха, знай, в случае чего, место дружки на свадьбе я забил!

Я вырвался и прошипел:

– Смотри, чтобы я тебя никуда не забил!

Аня, слышавшая наш спор, рассмеялась, а Вовка обиженно протянул:

– Вот так и обижают в лучших намерениях! Я к нему от всей души, а он!..

– Le bouc! – процедил я.

– От «лебука» слышу! И вообще, за козла ответишь!

Так, пора менять словарный запас. Слово «козел» по-французски Вовка уже выучил… Тем более что я его Вовану и в письменном виде показывал, вот он последнюю букву и знает. А то бы вообще нецензурно получилось… Ой, а чего ж обо мне Аня подумала?! Хорошо, что артикль «le» во французском произносится как нечто среднее между «е» и «э»… И слава богу, что я не взял себе вторым или третьим языком китайский… Я слышал, что все, что произносится на нем, звучит для русского уха, мягко говоря, не совсем прилично…

В любом случае, я понял, что переговорить Вовку не смогу, а потому повернулся к Ане:

– А ты почему все еще в городе? Говорила же вроде, что в понедельник уедешь?

Она смущенно улыбнулась:

– Да у меня практика производственная началась. Целых три недели. Я думала, дома ее буду проходить, да забыла написать заявление. Приходится здесь…

– А сейчас ты на практику едешь? – заинтересовался я.

– Да нет. Точнее, по делам практики, но не на нее.

Честно говоря, я ничего не понял, но, чтобы не показаться круглым идиотом, многозначительно промолчал.

– А у вас уже все закончилось в институте, да? – поинтересовалась Аня.

– Ага, – с умным видом кивнул Вовка. – До осени!

– А на кого вы учитесь?

– Я – на юриста, а Андрей – на переводчика, – быстренько сообщил Вован.

– А-а-а…

Потом пошла ничего не значащая болтовня. Правда, Вовка периодически срывался на любовь-морковь и прочие плодово-ягодные культуры, но, к счастью, я вовремя успевал заткнуть ему рот…

Наконец маршрутка подъехала к нужной нам с Вовкой остановке. Попрощавшись с Аней и расплатившись, мы вышли из маршрутки. К счастью, я еще в «Газели» вспомнил, что утратил Анин номер телефона, и выпросил его заново, вбив на этот раз в память своего мобильного.