Интересно, он будет прокалывать новую дырку, только если будут доставать по поводу пирсинга или по любому поводу вообще? Я хмыкнул, представив Вовку, у которого на каждом сантиметре тела торчит по колечку пирсинга… М-да… жуткая картинка получается.

– А сейчас что у тебя в ухе? Серебро?

– Да, какое, на фиг, серебро. Фигня какая-то, под гордым названием гипоаллергенный металл. Хотел серебряное кольцо воткнуть, в салоне в руки взял посмотреть, так кожа мгновенно покраснела, хорошо хоть волдырями не пошла. Пришлось этой железякой обойтись…

В общем я оставил кулек в коридоре, а сам прошел в комнату, поздоровавшись с Аськой, высунувшейся из кухни. И вдруг из Вовкиной комнаты раздался скрипучий голос:

– Во-о-ва-а! Кто там пришел?

– О господи! – выдохнул Вован, метнувшись в ту комнату. – Друг мой пришел, бабушка, друг!

– Да-а? – недоверчиво протянул голос. – Друзья так в дверь не звонят. Друзья тихонько-тихонько на кнопочку нажимают. Нежно-нежно. А так ломятся только ВРАГИ!

– Нет, бабушка, – уверенно заявил Вовка, – друзья как раз так и звонят. А врагов у меня нет. Уже нет…

– Ка-а-а… – начала заикаться старушка, – как «уже»?!

– Да пошутил я, – вздохнул Вовка. – Пошутил.

Данешти вышел из комнаты и направился ко мне:

– Бабушка приехала, – вполголоса сообщил он.

Все с вами ясно…

Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет). И вот сегодня этот раз наступил.

– Ну что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.

– Пошли.

Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и врубила телевизор. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа: «Рауль Хулиа, ты меня любишь?»

Вован страдальчески закатил глаза:

– Опять сериал!

Он сказал это вполголоса, но, похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:

– Вова! Как тебе не стыдно! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!

– Господи! – взвыл Вовка. – Бабушка, да смотри ты этот телевизор, сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери. Достал он меня уже.

– Это не мексиканский сериал, – тоном обиженного достоинства сообщили ему. – Это – бразильский.

– А разница?

Его бабушка хлопнула дверью.

Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, отыскивать уже сто лет как заныканную куда-то Ромочкой флешку и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой: «Диск, находящийся в дисководе А, не отформатирован. Провести форматирование? Y/N». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?

Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:

– Помочь?

– Да, я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…

Вовка коварно улыбнулся:

– А я все-таки попробую…

Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…

М-да… Не зря говорят, что молоток – лучшее средство для починки любой электроники.

Я поспешно, пока, компьютер не передумал, перекинул вордовский документ с дискеты на комп. В это время из зала раздался голос:

– Во-о-ва-а!

Вовка закатил глаза:

– Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?

– Кого вешать собираешься? Бабушку?

– Это не поможет, – вздохнул он. – Она будет являться призраком и опять чего-нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно.

Как бы то ни было, узнавать, что там хочет бабушка, он все-таки пошел. И, выбравшись в зал, тихо поинтересовался:

– Чего тебе надобно, старче?

Потом послышалось неразборчивое бормотание, и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:

– Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе. Ладно, чего ты там про Дракулу нашел?

Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:

– Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?

Вовка посмотрел на объем текста и сказал:

– Давай вкратце.

– Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз – историки об этом спорят. Умер. Все!

– Андрюха, не сходи с ума! Это что, все?

Я пожал плечами:

– Но ты же просил вкратце! Что хотел, то и получил.

– А поподробнее рассказать не можешь, что ли?

Я молча помотал головой.

– Нет?

Я кивнул.

– В лом?

Я снова кивнул.

– Тьфу на тебя!

Тут он замолчал, а я с интересом ждал, что же будет дальше. Продолжение, естественно, тут же последовало:

– Тьфу на тебя еще раз! – А через минуту молчания: – Тьфу на тебя третий раз!

– И долго плеваться будешь? – поинтересовался я, на что получил вполне логичный ответ:

– Пока слюна не кончится!

Очень смешно…

– Ладно, господин Данешти из рода Верблюдов, слушайте сюда.

И я начал свой рассказ о жизни Дракулы…

Влад Цепеш-Дракула родился в промежутке с 1428 по 1431 год (историки до сих пор спорят об этом).

– Стоп-стоп-стоп! – перебил меня Вовка. – Как в тридцать первом? Он же нам про тридцать пятый говорил!

Я пожал плечами:

– Значит, или историки ошибаются, или Дракула… А может, он нам врет.

Разговор двух психов.

– Ты думаешь? – протянул Вовка.

– Понятия не имею. А может, нам вообще достался не тот Дракула, который исторический…

– Ага, – хмыкнул Вован, взлохмачивая пятерней короткие волосы, – ты еще скажи: «пиратская версия»… Влад Дракула XP Professional edition…

Я расхохотался:

– А тот, кто со шрамом, – edition home…

Ой, не надо только мне рассказывать, что это против правил, что в английском всегда идет сначала прилагательное, потом существительное… Зря я, что ли, стипендию в институте получаю?

– Ладно, – усмехнулся я, – слушай дальше…

Официальная история утверждает, что Дракула – имя не самого Влада Цепеша, а его отца, который фиг знает в каком году вступил в орден Дракона – по-румынски Дракула. Есть, правда, и версия, что эта кличка представляет собой измененное Дрэгуля – Дорогой. Короче, оболгали мужика, как только можно, а он был белым и пушистым.

– Однако! – поперхнулся Вовка.

Ну а Цепеш – это уже личное поименование.

В 1436 году на престол взошел Владиков папочка. Уж как он там правил, не знаю, но факт остается фактом – в ту пору Османская империя продолжила победоносное шествие на запад и север – расширяла территорию только так – и в какой-то миг Валахия стала «мумтаз эйялети» – «привилегированной провинцией», то есть, как я понял, чем-то вроде Руси для Золотой Орды.

– Ни фига подобного! – обиделся Вовочка. – Золотой Орды как класса не существовало! Были просто наемники русских князей, шаставшие где ни попадя и творившие что хотелось.

– Давай я расскажу, что нашел, а потом ты уже будешь своими знаниями по истории России блистать?

В 1442 или 1443 году Владиков папочка прибыл в Турцию и оставил двух своих сыновей, собственно Влада и Раду, в качестве заложников. Так в ту пору полагалось: ты уезжаешь править в родном государстве, а дети остаются на родине у захватчиков, чтоб ты ничего не намудрил. Как бы то ни было, в один не особо прекрасный миг Дракула-старший плюнул в суп правителю Венгрии, тот его и обезглавил на фиг. Правителем стал старший Владиков брат – Мирча. Тот в свою очередь не понравился местным боярам, в результате чего его попросту ослепили и похоронили заживо. В 1448 году Цепеш взошел на престол. Правитель Венгрии особо не возмущался, ибо было ему совсем не до того – под Косовом началась какая-то очередная битва и…