За две улицы от моего дома находилась неплохая кафешка, где готовили приличный кофе, туда я и отправилась. Я пошла пешком, простор и воздух помогли унять головную боль, а медленно выпитые две чашки кофе со сливками, почти прогнали тошноту. Я устроилась у большого витринного окна и бездумно глазела на прохожих на улице. Точнее я старательно отвлекалась от мыслей о том, что за приступ спровоцировал обморок. Почувствовав, что тошнота улеглась, я заказала себе вафли с джемом и с удовольствием поела. Почувствовала себя намного лучше и решилась обдумать произошедшее. Первым делом я напомнила себе, что среди родных нет страдающих психическими заболеваниями, а шизофрения, вроде бы, передаётся по наследству. Кажется. Я рассеянно глазела на протекающую за окном витрины жизнь и гадала, может ли шизофрения, или другое какое психическое заболевание, проявиться так внезапно, так сильно, без каких-либо предварительных симптомов? Чёрт, я совершенно не в теме. Бессмысленно гадать, я знаю о душевных болезнях столько-же, сколько о полётах в космос или о сельском хозяйстве в Африке. Где-то, когда-то, что-то читала-слышала-видела в кино и других источниках. Но, даже следуя простой логике не вериться, что это приступ какой-то психической болезни. Такой сильный и внезапный, у человека, у которого нет генетической предрасположенности... Тогда, что ещё это может быть? Голоса в голове... Какие ассоциации это вызывает? Не очень хорошие. Эта тема популярна в жанре фильмов ужасов. Я вздрогнула всем телом и поплотнее закуталась в кардиган, хотя в кафешке было тепло, а через окно на меня падал поток горячих солнечных лучей. Голоса... Точнее голос... Как там?.. Галия... Нет-нет! Не стоит давать имя голосу в своей голове! А эти образы... Словно чужие воспоминания, вложенные мне в голову... Что там было? Стоит ли вспоминать? Неуверенна, но нужно постараться понять, что произошло. От попытки сосредоточиться и постараться вспомнить, боль, до этого свернувшаяся маленьким колючим шариком за левым глазом, начала расти, и я поспешно отказалась от идеи вспомнить свои галлюцинации.

Ладно, если я внезапно не заболела шизофренией, что ещё это может быть? Разрыв отношений с Дэсмондом - болезненное потрясение, но этого не достаточно для такого приступа. И я не принимаю никаких лекарственных препаратов, даже витаминов... Что ещё? И вдруг я едва не подскочила на стуле. Апельсиновый сок! Я ведь пила сок, когда меня накрыло! Точно-точно! Наверное, что-то попало туда на производстве или в магазине. На минуту я почти позволила себе поверить в эту версию, но увы! Я люблю апельсиновый сок, поэтому купила целую упаковку в гипермаркете, недалеко от дома. Этот пакет сока был последний из упаковки. Это не совсем опровергало теорию о попадании в пакет сока неизвестного наркотика, но делало её совсем маловероятной. Возможно какой-нибудь псих, который ненавидит всех вокруг, решил таким образом отомстить всему свету и умудрился (каким образом?) добавить нечто психотропное в один пакет сока из упаковки. Это было возможно, но... Где-то внутри я знала, что дело не в соке, не в наркотиках, туда подмешанных. Что ещё?

Голос... Иногда некоторые люди говорят, что слышат голоса в своей голове. И если это не психическое заболевание, то... это из сферы сверхъестественного.... В моей голове вихрем пронеслись кадры из фильмов ужасов: голоса в голове главной героини, одержимость, священник-экзорцист и изгнание демонов... Чувствуя как волоски на шее становятся дыбом я торопливо расплатилась по счёту и вышла на улицу. Обычный будний день, очень тёплый для апреля, пробуждающаяся природа добавила свежих красок в городской пейзаж. Здания, машины, люди - всё такое привычное, обыденное, надёжное.

Боже, пожалуйста, пусть всё так и останется!

Ничего сверхъестественного.

Никакой мистики.

***

Всю следующую неделю я пыталась вернуться к привычной жизни. Честно сказать - напуганная до чёртиков, я старалась. Подсознательно я надеялась, что привычная рутина, учёба и работа, помогут утишить сердечную боль и не допустить повторения странного приступа. Я вернулась к учёбе, набрала кучу рабочих часов в кофейне, где подрабатывала. Я смогла поговорить с мамой и позвонила Мак, которая училась на морского биолога в другом штате. Мама проявила обычно не свойственные ей такт и деликатность, и позволила мне пережить это время так, как я считала нужным, не навязываясь с сочувствием и опекой. За что я была ей безмерно благодарна. А Мак наоборот стала названивать мне по десять раз в день и очень переживала, что не сможет приехать ко мне в этот уик-энд. За эту неделю я тысячу раз повторила подруге, что я в порядке, не разваливаюсь на части, не впала в депрессию и не собираюсь наделать глупостей, чтобы отомстить своему бывшему парню и этой шлюхе - Салли.

Я старалась разговаривать с Мак, если не бодрым, то хотя бы спокойным и уверенным голосом. И к концу недели подруга немного утихомирилась и робко призналась, как она боится за меня. До последнего не верила, что это конец, все наши знают, как сильно мы влюблены друг в друга. Мак восхищённо сообщила, что гордиться мной и завидует моей силе воли. Я только хмыкнула в ответ, а завершив разговор немного поплакала. Странное дело, пытаясь успокоить подругу, убедить её, что я держусь и всё в порядке, если не сейчас - то скоро будет, я и в самом деле немного успокоилась. Не скажу, что мне стало лучше, боль, гнев и обида по-прежнему были в моём сердце, но отчаяние ушло. Как это странно! Моё сердце разбито, а я живу, ем, сплю, хожу на учёбу, спорю с профессорами, готовлю кофе и подаю пирожные в кофейне, успокаиваю капризных посетителей и думаю о том, чтобы купить новый зонтик. Я почти сама поверила, что я оставила Дэса позади и только неожиданно набегающие слёзы не давали поверить в счастливое будущее без него. Ничего не могла поделать, слёзы сами капали из глаз, в любом месте и в любое время. Я носила с собой тёмные очки, а опухшие глаза объясняла аллергией на цветущую весну.

А в воскресенье ко мне пришёл Дэсмонд. Дверь перед ним я не захлопнула, но и внутрь не пригласила. Я собиралась с коротким визитом в дом родителей, просто показаться на глаза и заверить, что не собираюсь устраивать ничего этакого. Я была аккуратно одета, причёсана и даже накрасила губы и ресницы, т. е. - в боевом режиме. От одного взгляда на Дэса - перехватило дыхание и пришлось до боли вцепиться в дверной косяк, чтобы не наговорить и не наделать глупостей. Он был сам на себя не похож, тоже учился жить с разбитым сердцем. Тут же всплыло воспоминание о Салли в его объятиях и я, скрипя зубами, сообщила, что очень спешу.

Дэс пришёл извиниться. Он не надеялся на примирение, но очень сожалел о случившемся и хотел, чтобы я это знала. Самое ужасное во всём этом... Если бы это была другая девушка, не Салли Фэлпс, я бы не рассталась с ним. Я бы хорошенько его проучила, но не бросила. Его измена... Ну, я знаю его, знаю каким жестоким бывает его отец, знаю, что мать два раза лечилась в клинике от наркотической зависимости, подсела на успокоительное, знаю его друзей, его характер, мотивы его поступков... Этот секс и в самом деле ничего для него не значил. И я действительно в тот раз заявила, что не могу быть с таким человеком, т. е. он был свободен в тот момент и мог завести интрижку с другой девушкой. Но, чёрт побери!!!

Салли Фэлпс!!!

Этого я ему не прощу никогда!

Мы оба понимали это и нам было очень горько. Дэсмонд ушёл, попросив меня дать ему шанс искупить свою вину. Любая просьба, любое моё желание, всё что угодно... Ему это было нужно, а мне...

Машинально закрыв и заперев дверь, я прошла в гостиную-холл и в растерянности замерла. Что мне делать? А не попросить ли мне Дэса сменить учебное заведение? Я едва могу сосредоточиться на занятиях, а встреча с моим бывшим лишает остатков самообладания... Конечно мы учимся на разных факультетах и Дэс не часто посещает занятия, но... Додумать эту мысль я не успела. Словно кто-то включил радио в моей голове, плохо настроенное и сразу на полную мощность. Ноги у меня подогнулись, и я упала на колени, ударилась, но даже не почувствовала боли. Мне было не до этого. Мгновение парализующего страха и я кричу в отчаянии: