В жизни каждой женщины наступает момент, когда она хочет стать мамой. Однако не всегда жизнь складывает так, как мы этого хотим. Марине 32 года, у нее хорошая работа, которая ее устраивает, есть своя квартира и налаженный быт. Однако не складывается личная жизнь, она встречает молодого человека, который не отвечает ей той же чувственной взаимностью, она не видит в нем серьезной заинтересованности. Затем встречает другого мужчину, который тоже не стремится к браку, предпочитая холостую жизнь и несерьезные отношения с женщинами. Марина чувствует давление возраста, давление несбывшихся надежд, мир стремительно теряет краски, накатывает грусть, которой она легко поддается. Подобная ситуация приводит к личной депрессии.

Как можно с помощью практики восприятия реальности наладить свою жизнь и выпутаться из сложившейся ситуации? Во-первых, необходимо поработать над своим внутренним миром, несмотря на то, что Марина одинока, она может чувствовать себя полноценной и счастливой женщиной. Создается перекрывающее представление, в котором она чувствует себя счастливой без ребенка, счастливой без любящего ее мужчины. Такое представление со временем выправляет внутреннее состояние Марины, она расслабляется, мир снова становится интересным, количество стрессовых ситуаций уменьшается. Марина открывает для себя интересные занятия и личное творчество.

После того, как во внутреннем мире установилась гармония, можно переходить к достижению своих целей. Марина чувствует, что хочет состояться как мама, родить ребенка, воспитывать его, заботиться о нем. Но у Марины нет любящего ее мужчины, тогда она ставит себе цель – познакомиться с мужчиной, для которого была бы по-настоящему ценным человеком. Но любовь не товар, в магазине не купишь. И просто использовать мужчину чтобы родить от него ребенка, без взаимных чувств, Марина не хочет, так как ее цель – полноценная семья.

Для того чтобы встретить мужчину, Марина создает перекрывающее представление о том, как она встречает его в будущем. Такое представление может доставить дополнительное удовольствие, так как, когда мы мечтаем, в воображении происходит внутренняя синхронизация нашего желания и представляемых образов. После того, как Марина стала регулярно создавать такое представление, к ней стали приходить мысли о том, что «неплохо было бы сходить на художественную выставку» или «как здорово было бы провести время со знакомой компанией в боулинг клубе».

Таким образом, Марина стала посещать места, где бывают мужчины. А поскольку она счастлива, она становится более приветливой и притягательной для других людей. Вот таким образом, мы и налаживаем свою жизнь. Сначала нормализуется внутренний мир, затем ставится цель и путем создания представления о том, как эта цель реализуется, к человеку приходят мысли о том, как сделать эту цель ближе. Все остальное уже зависит от судьбы.

Когда человек счастлив, у него редко происходит переоценка событий, он более спокоен и рассудителен, не упускает важную информацию. После того, как Марина стала появляться в местах, где бывают мужчины, знакомясь с ними, она перестала набрасываться на понравившегося ей мужчину, перестала спешить строить серьезные отношения, не познакомившись с ним более внимательно. Таким образом, количество свиданий у Марины выросло. У нее появилась возможность выбирать более тщательно, не по велению физического влечения, а также делать более взвешенные выводы о том человеке, с которым она общается.

Подведем итоги:

– нереализованные ожидания часто становятся причиной разрыва отношений между людьми;

– создавая перекрывающие представления можно снизить критичность восприятия других людей и наладить отношения;

– несмотря на одинокую жизнь, можно чувствовать себя очень счастливым человеком, заниматься творчеством и хобби.

Глава 12. Семейные и дружеские отношения

Друзей любить легче, чем родных. Друзей мы можем выбирать, а родных нет. Когда мы выбираем друзей и знакомых, которые нам симпатичны, соответствуют определенным представлениям, то мы и легче общаемся с ними, хотя и не всегда безоблачно. С родными людьми мы живем с рождения, выбирать их у нас не было возможности, часто родные не соответствуют нашим представлениям, поэтому во многих семьях сложные отношения. Наши представления о том, каким должен быть человек, какими темами для разговора он должен увлекаться, как он должен реагировать на наши слова – все это не соответствует той объективной реальности, которую мы имеем.

Понимание процесса восприятия реальности может помочь в нелегких семейных отношениях между родителями и детьми. У родителей есть потребность в том, чтобы их ребенок стал самостоятельной личностью, успешно справлялся с жизненными трудностями и реализовал свои возможности. У детей есть потребность в признании, желание выражать собственную волю, удовлетворять свои потребности. Дети ожидают от родителей позволения реализовать себя так, как хотят они.

Очень часто представления родителей и детей противостоят друг другу, а при синхронизации все чувствуют себя обманутыми. Отсутствие понимания целей друг друга, отсутствие диалога – все это обостряет нелегкие семейные отношения. А когда происходит конфликт, то после бурных ссор, люди пытаются решать то, что когда-то произошло, проблемы вчерашнего дня, не используя при этом потенциал своего будущего.

Прошлые ссоры не способствуют доверенному диалогу – родители и дети эмоционально закрываются друг от друга, не позволяют друг другу заглянуть в себя, раскрыть свою индивидуальность. Такие отношения не способствуют разрешению сложных ситуаций. Каждый продолжает настаивать на своем, еще более запутываясь в себе и в других людях.

Понимание того, какие ожидания и представления родители вкладывают в своих детей, позволяет им снизить свое давление. Когда дети чувствуют, что их индивидуальность принимают, они открываются для диалога. И проблемы уже разрешаются именно через мирную беседу и конкретные действия. Тогда родители и их дети учатся сотрудничать друг с другом.

Применение метода намеренного восприятия реальности в семейных отношениях помогает создавать диалог со своими детьми. Создавая новое представление, вы снимаете возможное напряжение в аналогичной ситуации в будущем. И при наступлении случая, который вас тревожит, вместо эмоциональной разборки, вы можете попробовать составить качественный диалог.

Например, ваш ребенок капризничает и не слушается. Это вас задевает, в итоге вы злитесь и начинаете кричать на него. Негативная реакция не способствует диалогу и воспитанию. Нужно создать перекрывающее представление, в котором вы видите себя, как спокойно воспринимаете непослушание ребенка. Когда ситуация снова повторится, вы заметите, что уже не реагируете негативно, тогда появятся силы иначе разрешить ситуацию.

Перекрывающее представление можно применять в ситуациях, когда вы чувствуете себя несчастным, когда злитесь и расстраиваетесь. Любое несоответствие поведения ребенка вашим представлениям можно пересмотреть, но не для того, чтобы с ним смириться, а для того, чтобы в будущем вы реагировали на ситуацию спокойно, не чувствовали себя несчастными. Тогда у вас будут силы творческим способом разрешать возникающие проблемы.

Часто родители хотят, чтобы их дети занимались конкретными и определенными делами. У детей на такое мнение естественно возникает собственная реакция: либо им скучно, либо они категорически не принимают то, что им предлагают. В такой ситуации родителю нужно создать перекрывающее представление, в котором он спокойно реагирует на подобное поведение ребенка. И при наступлении конфликтного момента, вместо эмоциональной перепалки, вы сможете составить конструктивный диалог, найти точки соприкосновения друг с другом.

Любопытно, как происходит процесс синхронизации в дружеском общении. Разговаривая между собой, люди всегда обмениваются своими представлениями о жизни и если их представления совпадают, то общаться приятно, все чувствуют себя хорошо. Когда возникает несовпадение взглядов, то возникает напряжение, происходит принудительная синхронизация. Люди эмоционально напрягаются, затем начинают уступать точку зрения или мягко доказывать свою правоту, если не получается доказать свое мнение, то в организм поступает адреналин. Принудительная синхронизация усиливается, человек вынужден оказывать эмоциональное или волевое давление на оппонента. Почему так происходит?