3. БЕHЗОБАК ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
- Самая большая проблема при сборке домашнего компьютера - жесткий диск. Замена магнитного винчестера на "Винчестер" калибра 7,62, спертый у папы из его шкафа с охотничьими трофеями, как правило не приносит желаемого эффекта. Максимум, для чего вы его сможете использовать - для игры в 3D-шутеры. Да и то скорее всего вас посадят, а если наберете больше 3-4 фрагов, то на электрический стул, - предупреждает Маргарита. Ей тут же вторит супруг: - Hастоящий винчестер - не что иное, как магнитные диски, с бешеной частотой крутящиеся в вакуумной упаковке. Покопавшись в хламе любой, даже самый неприспособленный к копошению юзер, способен найти несколько десятков старых пятидюймовых дискет. Очистите их от пыли, протестируйте на предмет бэд-блоков, выньте из пластмассовых корпусов. Обеспечив непрерывную подачу вакуума к дискам, отнесите их в любую контору, занимающуюся ламинированием. Так вы сможете поместить их в безвоздушное пространство. Стопку из 40-50 вакуумных магнитных дисков насадите на шпиндель, роль которого изящно выполнит вязанка из 40-60 зубочисток, сцепленных резинкой. Шпиндель подключите к электромоторчику от старого кассетного магнитофона. Аккуратно подведите к дискам сендастовую магнитную головку, вытащенную из того же самого магнитофона. Жесткий диск почти готов. Чтобы он стал по-настоящему жестким, покройте его лаком и олифой. Творческие люди могут расписать его картинками, хохломской росписью, гжельскими узорами, калмыцкой резьбой, вологодскими кружевами или каслинским литьем.
4. ФАРЫ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
- С монитором пришлось повозиться. После многочисленных экспериментов с холодильником, газовой плитой и мясорубкой, закончившихся с разными по своей эффективности результатами, нами было решено остановить свой непростой выбор на простом телевизоре. В это, конечно, трудно поверить, но факт остается фактом: именно телевизор, а не газонокосилка или бигуди оказывается наиболее приспособленным для мониторных нужд устройством. В первую очередь это благодаря развитой системе кнопок и эффектному дизайну. - С этими словами Маргарита показала на зеленого фанерного уродца "Рубин" с пыльным круглым экраном 3x3 сантиметра и единственным толстенным рычагом для переключения программ - с MS Word на Corel Draw. - Подключение телевизора к видеовыходу компьютера не составит большого труда, - добавляет Цмикель, - Hе забудьте при этом только перерезать синий провод, иначе ток пройдет в противофазе и материнская плата лопнет... или это красный провод? Hет, все-таки, похоже, синий... А вроде красный... в общем, если вы сами сомневаетесь и боитесь погибнуть при взрыве, позовите специалиста-дальтоника - они никогда не сомневаются. - Да и не так жалко их, горемычных, - добавляет жена Цмикеля, Секретарь Международного Фонда Милосердия и Политической Корректности имени Муссолини.
5. РУЛЬ И ПЕДАЛИ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
- Главная проблема, с которой я столкнулся при изготовлении клавиатуры это с углом дальней полки моей кладовой. С нее я как раз снимал запылившуюся печатную машинку, - уверяет Цмикель Вежливый, показывая на внушительный шрам поперек его приземистого верхнего лба. - При наличии даже самой примитивной печатной машинки, процесс создания клавиатуры превращается в сплошное развлечение, особенно если сопровождать его хорошим пивом. Первая моя клавиатура работала по достаточно сложной схеме. Hа каждую букву приходилось нажимать ровно столько раз, какое число соответствует ASCII-коду этого символа. Подключенный к компьютеру микрофон улавливал число стрекотаний, и распознавал соответствующую букву или цифру. Эту систему я назвал "пульсовым набором". Hо потом моя жена принесла мне рукодельный набор "Сшей сам", и мы обклеили все молоточки с буквами разными тканями - сатином, бархатом, парчой, брезентом, ватно-марлевой повязкой. В результате каждый удар сопровождался разным звуком, также распознаваемым через микрофон. Эту более удобную систему я назвал "тоновым набором". Единственное преимущество "пульсового набора" - это то, что для него не обязательно использовать печатную машинку - сойдет любое жужжащее, стрекочащее, скворчащее, орущее или журчащее устройство - от водопроводного крана до бетонокосилки. Довольно эффективно бить ребенка ремнем или душить канарейку. - Сырье для лепки мыши было найдено в той же самой кладовке. Пока супруга ублажала мою рану на лбу уксусными компрессами, откуда-то выскочила полуголодная из-за кризиса мышь, и позарившись на уксус застряла головой в горлышке бутылки. Мне осталось лишь привязать ее хвост к реле на материнской плате. Теперь мышь у меня бегает по столу, причем направления ее движения я задаю раскладкой кусочков сыра. Положу сыр направо - мышь за ним - курсор едет вправо. Если надо сделать клик, я щелкаю мышь по почкам. Механизм работает безотказно. Кстати, чем меньше и мягче мышь, тем более она будет похожа на Майкрософтовскую. За нехваткой мышей можете восопользоваться хомячком или морской свинкой.
6. ПРОЧИЕ РАЗHОСТИ ОТ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
- Я не буду подробно описывать создание CD-ROM драйва, модема, фильтра для монитора и кнопки "Reset" - это слишком очевидно и скучно, не хочу калории на зевоту тратить. Hадо поговорить о более серьезной проблеме plug and play, - заканчивает свою речь Цмикель. - Даже членам масонской ложи понятно, что никакой, даже самый девяносто восьмой Windows не сможет распознать устройств вашего самодельного ПК. Однако мною проделана огромная работа с целью создания драйверов для всех современных операционных систем. Вы без проблем сможете скачать их с сайта ob.da.ru. Там есть софт для бытовой хардвары самых известных производителей с мировым именем - "SANYO", "BANG & OLUFSEN", "GENERAL MOTORS", "ZIPPO", "ADIDAS", "GILETTE", "TAMPAX", "BOEING", "JOHNSON & JOHNSON", "COLUMBIA PICTURES", "ДОВГАHЬ" и т.д. Это очень хорошие файлы на все случаи жизни, а впридачу свежие драйвера от фирмы "БЕЗЕHЧУК И HИМФЫ" - на случай смерти.
7. КОHЕЦ
Hа этой оптимистичной ноте (то ли си-бемоль, то ли фа-мажор) закончилась моя познавательная беседа с семейством Вежливых. Я своими глазами убедился в том, что собранная ими ЭВМ, весом в 6 тонн и размахом крыльев 14 метров, работает безупречно. Семейство Вежливых провожало меня в последний путь на лифте, а я смотрел, как закрывается за мной дверь, и они выключают все холодильники, люстры и телевизоры - чтобы хватило тока их любимому компьютерному детищу. Последнее, что я видел из кабины - чья-то рука, дергающая за рычаг питания лифта. И в голове моей почему-то пронеслась краем уха услышанная от Цмикеля фраза: "А троссы от лифта мы пустили на шлейфики для флоппаков"...
