-Однажды, я одурачил отца. Дойдя до школы, я снял доспехи Соломона и одел костюм Тафта и дико пожалел! Он отстрелил дробовиком мне мизинец на левой ноге...

-И ты не мог придумать отмазку? - Сказала Сара. - Мол, после уроков идёте долбить в сракотан местных доярок, а для них Соломон никто, а Тафт бог!

В своё время мой дед говорил, что 'эффект реакции стоит выше мимолётного признания' и он был прав.

-Ага. Надо было. -глубокомысленно сказал Грегори. - Мой отец видел людей насквозь, а меня подавно. В тот вечер, когда он отстрелил мне мизинец, он приказал мне искать русалок.

-Кого? Русалок?

-Да. Мне пришлось пойти на пляж. Я ходил там и спрашивал у людей не видали ли они русалок?

Тогда я думал ещё, что русалки существуют. Люди смотрели на меня, как на больного.

Один тип всё-таки заговорил со мной:

-Парень русалок не существует, но есть, зато проститутки и барышни, которые тоже давалки, но претворяются ангелочками.

Тогда я особо не понял, что имел в виду тот тип. Теперь понимаю.

-Вот парень молодец, - сказала Сара. - А ты помнишь, как его звали? Того парня обязательно нужно позвать к нам на свадьбу. Он станет душой компании.

От этих слов Грегори чуть не подавился кедровыми орешками. Грегори утаил многое, что произошло тогда там на пляже. Не объясняя ничего, он подкрепил свои бессмысленные фразы какими-то сказочными проклятиями на того парня.

Тут жирный Грегори прочитал на лице Сары, что она устала сосать член и поспешил завести её пилотку или даже анальное отверстие, но было уже слишком поздно...

Пока жирный Грегори как почётный пиздализ язычком бороздил пещеру Сары, она тем временем читала проповеди в духе кухарки Терезы:

-Привыкай дружок, - предупредила Сара. -Свадьба - это самое лучшие время чтобы залечить старые раны. Это твой шанс искупить вину перед всеми женщинами мира. Ты же клоун, смешарик и неудачник.

Я наверно не смогу! - промяукал Грегори.

Сара схватила жирного Грегори за голову и прижала его голову сильнее к клитору.

-Мне нужен этот парень. Слушай, Грегори у тебя есть его номер того самого парня?

-Нету.

-А у кого он есть?

-Скорее всего у мисс Лейзи.

-И кто это? Ты и у неё лизал?

Нет. Местная соседка. Не может пропустить мимо не одного хуя.

***

С миссис Лейзи Грегори не разговаривал ещё со времен, когда та сделал ему минет после детского садика, но по просьбе своей единственной любви ему пришлось вновь зависти дискурс с ней. Он позвонил ей и оставил на автоответчике послание. Несколько дней спустя в его палату, где он лечился каждую весну от шизофазии принесли вазу с цветами. Прочитав письмо, приложенное к цветам, он был в шоке!

- Эта курица, думает, что я отдамся ей, как тогда? Вот дура! - Грегори зловещи засмеялся.

Не успел Грегори почесать яйцо, как ему в палату зашла сама миссис Лейзи, и он словно воробушек вновь стал паинькой и стал опять лизать её пилотку.

Когда миссис Лейзи ушла он вздохнул с облечением и вспомнил, что забыл спросить номер телефона того парня, но было уже поздно, да и страшно!

После, когда пришла его любимая он претворился пушистым и сладеньким. Понемногу её голос напоминал скучное кваканье усталой лягушки. Но Грегори терпел он же типичный пиздализ.

Самый дермовый день в его жизни, когда низкорослый туповатый, скорее всего купивший диплом на родительские деньги врач сказал ему, что нужно удалить у него два яйца и это неизбежно.

Грегори понимал, где-то в глубине души, что ему яйца нахуй не нужны. Он же пиздализ.

Отличившись Грегори отправился к бывшей подруге Инессе Дирлевангер. Когда-то она сосала, как богиня, но один раз всё-таки пересосала негритянской спермы. Теперь эта мадам умирает от СПИДа. Держа его за руку, она спрашивала, не забыл ли он их любовь и как вдруг в коридоре раздался шум: топот, грохот и барабанный бой, обычно такие звуки не услышишь в больницы, где всегда призывают к тишине и спокойствию.

Шум приближался. Это конец!

В одночасье Грегори подумал, что это террористы. А бывшая подруга тем временем обрадовалась, возможно, это табор новой спермы.

- Смотри, папуасы! - прошептала Инесса.

-Что? - Переспросил Жирный Грегори испугавшись, что та теряет рассудок.

-Папуасы, - повторила она. - Они снова будут толкать мне свои залупы в рот! - гордо сказала она.

Подойдя ближе к двери Грегори посмотрел в коридор и это был шок!

Вообще Инессу никогда не ебли нормальные мужчины, пассионарии, интеллектуалы. Целку ей порвал инфантильный мудак, случайно, когда та перепутала стулья и села на хуй батана. Ебала её и быдлота за бутылку портвейна. Так или иначе, но дама имела какой-то опыт в сексе.

По коридору больницы шагали крамольные девицы. Тут и девочки умняшки и ебучие в очёчках пту скрамняшки. А по середине идёт давний друг Грегори ветеран СС. В руках у него, как обычно меч. Это был конец!

Прикусив губу, Жирный Грегори взмолился ко всем богам каким только можно, чтобы земля открыла свою пасть и поглотила его или хотя бы ёбнул бы сердечный приступ. Но не повезло. Он остался в живых. Его бывший друг, начитанный, очень глубокий друг (не сравнится не один обоссаный филолог) приближался к нему.

-Если в мире и есть справедливость, - подумал Грегори, - то этот бывший друг пройдёт мимо. В сторону отделения, где хранят трупы. Ну как известно в мире нет правды и около Грегори он тормазнул. Это шок!

- Эй Жирдяй, - сказал его друг нацист так громко, что всё отделение чуть не навалило в трусы. - За Гитлерушу десяточку отожмись, будь добр....

Жирный Грегори, как почётный тормоз и слабохарактерный дурак, стал выполнять все приказание своего бывшего друга.

И тут вдруг закричала Инесса:

- Я хочу свежей негритянской спермы и как можно быстрее!

Бывший друг Грегори недолго думая отдал приказ пристрелить шалашовку. И высокий голубоглазый блондин с орденом Черного Креста пустил ей полу в спермоглодку. Это был серьёзный удар для Грегори!

-Извините, пожалуйста, но эта бригада лысых головорезов с вами? - Вмешалась очень стройная дама в халате. Наверно достаточно компетентный врач.

-Да, а есть у вас какие-то проблемы? - переспросил Грегори даму. -Возможно, мы тут у вас натоптали, но это не специально. Извините нас!