Когда Винни Пух очнулся, то первое, что он смог увидеть, это были Ноги. Точнее, не Красивые Длинные Женские Ноги, которые любой Уважающий Себя Мужчина всегда напишет с большой буквы, а просто ноги, почти даже ничьи и ничем не примечательные. У Винни Пуха зверски болело над левым глазом. Он ощупал себя там и обнаружил довольно здоровый фонарь.

«Кто ж меня так?» — подумал Винни обиженно. Но в данный момент его больше интересовали ноги и их обладательница. Винни присмотрелся, насколько позволял полумрак неопознанного помещения, и заметил, что уходящие в небо ноги, во-первых, действительно женские, а во-вторых, еще и не мытые. Слава богу, хоть не волосатые. «Фу, гадость какая», — подумал Винни Пух. — «Век меда не жевать... Меня щас стошнит...» Он поднял плюшевую голову и попытался рассмотреть обладательницу такой гадости. В силу тех обстоятельств, что на обладательнице была мини-юбка, а также тех обстоятельств, что врожденная культурность не позволяет Автору рассматривать различные аспекты женск ого нижнего белья, такой внезапный подъем глаз заставил покраснеть обладательницу ног и радостно оскалиться Винни Пуха.

— Здравствуйте, господин Винни Пух, — сказала обладательница ног, причем довольно приветливо.

— Здравствуй, грязнуля, — ответил Винни Пух довольно неприветливо и в то же время по-медвежьи ласково. — По-моему, я тебя где-то видел... Такую грязную... Точно видел, грязнуля...

— Я не грязнуля, — обиделась обладательница ног и сообщила медвежонку доверительно:

— Я перестала пользоваться мылом и уже через пять дней заме...

— Знаю, все знаю, засохни, — потребовал Винни Пух, демонстративно затыкая уши. — Глаза б мои не смотрели, — проскрипел он свозь зубы. — Так вот где я тебя видел... Разговор не клеился.

— Где я?! — завопил вдруг Винни Пух очумевшим голосом, как будто он только что очнулся в камере Гестапо, на его лапы надеты наручники, а над ним ласково склонился старина Мюллер, похлопывающий себя по затылку. Обладательница ног стала что-то убедительно говорить, Пух видел, как движутся ее пухлые губки, но отчего-то не слышал слов. Минута раздумья принесла ему мысль, что нужно убрать лапы от ушей, потому что плюш, из которого указанные лапы сделаны, имеет свойст во звуконепроницаемого материа... Ну, в общем, понятно.

— Стой, не лопочи... Повтори, что ты только что сказала?

— Я говорю, это все научно-исследовательский центр CIA, — сообщила обладательница ног (пусть читатель простит меня за то, что я пока не подобрал ей подходящего названия, ибо таковое лучше запоминается), делая ручкой живописную дугу от окна к двери.

— Ага, — сказал Винни. — А там? — и он показал в противоположную сторону.

— И там — центр... — обладательница ног была в легком замешательстве. Медведь, ее подопечный, оказался на редкость хитрым типом.

— А-а-а, — сказал Пух. — Психушка, значит...

— Нет, не психушка, — убедительно сказала обладательница ног.

— Значит, точно психушка, — вывел Винни Пух мрачно. — Во влип... В эху написать — никто ж не поверит...

— Не надо никуда писать, — сказала обладательница ног. — Вот еще глупости... Мне такого не велено...

— А что тебе велено? — осведомился Пух.

— Ну... Во-первых, обед... Во-вторых, ужин...

— Весь список зачитай, пожалуйста, я опции проставлю, — предложил Винни.

— Хорошо, господин Винни Пух...

— И не надо называть меня «господин Винни Пух».

— А как же?

— Ну, «любимый господин Винни Пух». Ясно?

— Ясно, любимый господин Ви...

— Не, погоди, не звучит. Пусть будет... э... дорогой товарищ начальник. Во.

— Touvaristch? Пикантное словечко, — вставила обладательница ног и попыталась похабно улыбнуться. — Сексуальненькое словечко...

— Тьфу, ну и рожа у тебя, — Винни Пух всегда был мастером на комплименты, особенно когда дело касалось таких красивых особ, как, например, Кенга. — Не могли, что ли, другую послать? Покрасивше?

— Другая в интересном положении, — похабно хихикнула обладательница ног.

— От кого? — бесстыдно осведомился Винни Пух.

— Да так... Был тут один hacker... — таинственно произнесла обладательница ног.

— Хаккер? Наш человек... Ну что, красотка, хочешь завести себе маленького медвежонка? Сколько, кстати, у вас за это дают?

— Чего дают? (Он назвал меня красоткой!!!)

— Ну, как чего... Какие сроки и по каким статьям...

— А... Так это ж только если заявление... А кто ж заявит на такого... шикарного мужчину...

— Дикая страна... (Она назвала меня шикарным мужчиной!!!) А та, другая, которая в интересном, она тебя красивее?

— Да что вы, дорогой товарищ начальник, она...

— Подожди, мне разонравилось «дорогой товарищ начальник». Зови меня проще, по-свойски, «мистер Винни Пух».

— Мистер Винни Пух, — повторила обладательница ног.

— Во-во, — согласился Винни. — Прям как САВА. И навевает сладкие сны о родине. Во. Ну, красивее та дура или нет?

— И не красивее и точно дура, — сообщила обладательница ног.

— М-да. У вас сортир-то тут есть? Или все удобства на улице? — осведомился Винни внезапно, оглядев помещение. Слева была стена с окном, около окна стоял стол, на нем компьютер. Определить модель через металлический корпус Винни не мог. На окне была крупная решетка. Винни нахмурился.

— Зачем решетка? — поинтересовался он. — Меня что, повязали?

— Нет, что вы, мистер Пух...

— А-а-а, точно, повязали! — завопил истерично Винни. — Волки позорные, мусора поганые... — он повалился на пол и принялся колотить лапами пол, покрытый отличным вражеским линолеумом, повторяя различные характеристики органов правопорядка, они же внутренние . Перепуганная обладательница ног бросилась к двери и принялась колотить в нее остро отточенным каблуком туфли. Ей открыли и выпустили на свободу. Винни еще немного покричал, обещая порвать пасть и выколоть моргалы, а также откусить нос и завязать уши ажур ным бантиком. В дверном проеме показалось существо без пола, но со здоровым шприцом, что заставило медвежонка моментально успокоиться — очевидно, в шприце было успокоительное. Дверь закрылась. Винни Пух тут же поднялся с пола и принялся тщательно отряхиваться. «Эк я им истерику закатил» — сказал он сам себе. — «Может, еще под психа закосить? Как Кролик выпендривался, это я видел... Хотя смешно требовать от медвежонка, у которого голова набита опилками, вялотекущей шизофрении или буйнопомешанной паранойи...» И медвежонок с головой, набитой опилками, уселся за стол напротив компьютера и принялся размышлять... «Почему научно-исследовательский центр?» — думал Винни. Если бы это был не Винни, а Страшила из «Изумрудного города», то из его головы наверняка стали бы лезть иголки/булавки, но, в отличии от последнего, опилки, которыми была набита голова Винни, были тщат ельно просеяны во избежание недоразумений и нарушений авторских прав на набивание голов разной дрянью.

— Почему именно научно-исследовательский? Может, тут ставят Жуткие Опыты на медведях?!" — А-а-а, волки позорные, — закричал Винни погромче на всякий случай, но уже довольно спокойным голосом. Очко на двери покачнулось — очевидно, его подняли Враги, чтобы рассмотреть, чем занимается Винни Пух. Винни поискал на столе тяжелый или просто режуще-к олющий предмет, нашел остро отточенный карандаш.

— Сейчас, сейчас, — пообещал Винни, прицеливаясь. Громкий, полный удивления вопль, раздавшийся сразу же после исчезания карандаша в очке, вызванного мощным броском Винни, подсказал медвежонку, что кто-то в ближайшее же время будет ходить с повязкой на глазу и будет получать пособие по разделу «производственная травма». «А может, я ему... или ей... и ва-аще глаз выбил... А клево я попал... Вот что значит столько лет в дисковод дискетой попадать», — подумал Винни с особой гордостью.

— Да, — вспомнил он совершенно Вдруг. — А почему я сейчас не дома? Где я?! Мама! Мамочка!!! Последние четыре слова медвежонок, неожиданно для себя, произнес вслух. Дверь открылась, показались вражеские санитары. От отечественных они существенно отличались тем, что совсем не были похожи на платяные шкафы и вид имели не тупо-идиотский а скорее настороженно-придурковатый. Винни Пух окинул взглядом ее и некоторую часть к оридора позади двери — так, на всякий случай.