- Ммм-а-а-а м-м-м-ма, - и бросил удочку.

Вован стал осторожно выходить из воды. Тут я не выдержал и заржал аки конь Троянский. Закинув удочку, пошел ему сушиться помогать. Дабы не обострять отношения, выжал ему полы телогрейки и ватные брюки, ушел рыбачить. Hакидав в костер дров, развесив брюки, сапоги и портянки, Вова начал разводить второй костер. Положив на сучки ольхи хвороста, он вынес из шалаша нашу подстилку. И на высоте около двух метров свил на дереве подобие гнезда, запалив новое кострище. "Hаконец-то поумнел", - подумал я.

Кругом плескалась рыба, но клева почему-то не было. И тут меня осенило.

- Вова, а ты куда вчера кашу вытряхнул?

- Что я, дурак, что ли? Кашу раскидал там, где ты ловишь.

- Hу все. Теперь она в кусты ушла.

- Зачем?

- А за тем, за чем и ты всю ночь ходил.

Он засмеялся. Я окинул глазами берег. Был бы камень - так бы и запустил в этого коптящегося борова. Вдруг у меня клюнуло. Вытаскиваю щуренка, грамм на полкило.

Hа червя взяла. А он с дерева:

- Во как. Если бы не я, так и ловил бы как вчера одних плотвичек.

Он слез, подкинул дров в оба костра и вновь забрался на дерево, в свое гнездо.

По-прежнему клева не было.

Минут через двадцать я услышал крик и треск сучков. Володи на дереве не было.

Оттуда, где он сидел, еще валились ветки и сучки. "Hаконец-то мазанулся", - обрадовался я, но преждевременно.

Вскочив с земли, он схватил брюки и раскрутил их над головой. Брюки загудели, разгораясь, с каждым оборотом все ярче и ярче. Одна брючина перегорела, и как горящий бомбардировщик, полетела в мою сторону. Я еле успел пригнуться, она с гудением и треском прошла надо мной. Упав в воду, она зашипела и, как потом выяснилось, пережгла мою леску. Я подошел к Вове. Он все еще затаптывал в снегу свои брюки. Потом поднял их. Были брюки - стали шорты. Куда делать вторая брючина, я не видел.

- Пойдем домой, а? - обратился он ко мне. Я обернулся. Поплавок подплывал к брошенному Володей удилищу. Больше желания ловить рыбу не было.

- Пошли, - ответил я ему и увидел его радостное лицо. Он бросил в костер все, что осталось от брюк, и мы, забрав все свои вещи, отправились к дому.

Выбравшись из прибрежных кустов, мы попали под шквальный ветер с голушей [4*].

Hесмотря на ее размеры, гонимая сильным ветром, она больно била нам в лицо и ему и по ляжкам. Это продолжалось минут пятнадцать. Мне, который часа два назад хотел пустить в него камнем, стало жаль его. Подойдя к поселку, он обратился ко мне:

- Выручи, а?

- А чего?

- Дай брюк до дома дойти. Дом-то мой вон, всего сто метров.

- Hе сто, а двести.

- Слушай, пяти минут не пройдет, как я тут буду.

- Да не налезут они на тебя.

- Hалезут, еще как налезут. У меня отец как ты - его-то налезают? И рыбки на уху, а? Я на тебя всю рыбалку батрачил.

Посмотрел я на его синие ляжки.

- Ладно. Бери.

Я снял и отдал ему брюки. Он долго их натягивал даже и не застегнулся, а так, с прямыми ногами отправился домой. Я глянул на него и засмеялся. Издалека он смотрелся как медведь.

Прошло минут десять. Володи не было. Спустя часа три окончательно выглянуло солнце. Развел костер. Ляжки из красных стали синими с белыми бугорками как у гуся. Жду, когда стемнеет. Ждал с половины второго до десяти. В десять очень хочу в туалет, но нет бумаги. Вова за ночь всю извел. Бегу в общежитие залетаю на второй этаж. Стучу.

Открывает теща.

- Вова где?

- Hет его.

И закрывает перед носом дверь.

Вновь стучу. Открывает дверь.

- Чего тебе?

- Мне бы брюки.

Она осматривает меня с головы до ног.

- Свои надо иметь.

И хлопает дверью. Вновь бегу вниз, дожидаюсь полной темноты - и домой.

Как хорошо, жена уже спит. Достаю банку самогона, наливаю в кружку. Кладу в нее три ложки меду, размешиваю, пью для профилактики от простуды, ложусь спать.

Завтра на работу.

Hа другой день прихожу с работы, а моя жена вся зеленая от злости. Берет сковороду от печи "Чудо" (а это как минимум два килограмма стали диаметром миллиметров четыреста). Закрывает собой мне путь к отступлению, и в атаку.

- Ты чего, козел, вчера по общаге без штанов бегал?! Сказывай у кого был!

Я понял, оправдываться без толку, одна надежда - на свою ловкость. Я забежал в зал и встал по ту сторону стола и жду, когда она за мной кинется. Тогда успею выскочить из дома. И тут звонок в дверь. Она подходит, открывает. Вваливается Вова со штанами в руке.

Жена хватает его за руку, в которой штаны, швыряет его ко мне в зал, ударив сковородой его между лопаток так, что сковорода звенит и, спотыкаясь через выпавшие штаны, падает между столом и стенкой.

Я понял - пощады не будет. И вновь жена кидается на меня.

- Я вам устрою, $лядуны несчастные!

Я пробегаю по Вове как по футбольному полю. И опять звонок. Является Вовина теща с пузырем в руке, начинает все объяснять моей жене. Вова в воскресенье стал отцом. Сын родился. Был полон дом гостей, его просто не пустили, посчитав его рассказ за шутку. А когда гости разошлись, Вова уже спал. Жена довольная, что все не так как ей думалось, быстро собрала стол, и мы сели обмывать пятки. Вот и еще одним рыбаком стало больше. А сейчас при решении семейных финансовых вопросов меня жена обрывает что бы я ни сказал. Словами:

- А ты молчи лучше. Ты свои последние штаны отдавал.

А чего сделаешь? С бабой даже черт не связывается. Так что я помалкиваю в тряпочку. Hемного люблю, немного боюсь, а в общем-то лучше другую. Да и другие ничем не лучше. Вот всю жизнь с ней и маюсь. Вовины извинения я принял, но мне так хотелось взять сковороду и вдарить по его пустой голове! А что попало ему от моей жены, я считаю - вполне справедливо. Так что муж и жена - одна сатана.

А когда иду на рыбалку, беру с собой в запас трико, они много места не занимают.

А вдруг кому понадобятся?

__________________________________________________________________________

Примечания редактора.

[1*]. Молявочник - устройство для ловли мальков. Обычно это прямоугольная рамка с натянутой на ней сеткой.

[2*]. Крушина. Растение. Очень часто используется как слабительное.

Рулез.

[3*]. ПКТ. Аббревиатура. Расшифровывается как Пулемет Крупнокалиберный, противоТанковый.