зрелище! - Он повернулся ко мне. - Талант! Одна из лучших актрис Мира

Теней!

Балерина опустилась перед охранником и сделала книксен. Змеи убрались в

отверстия. Балерина опустилась на пол и села на шпагат в позе умирающего

лебедя.

Охранник застыл от ужаса и только моргал деревенскими глазами. Немного

придя в себя, он попытался убежать по коридору, но балерина выпрямила

корпус, обнажила клыки, закричала загробным голосом "Добро пожаловать в

ад!", набросилась на охранника сзади, обхватила его за плечи и впилась

зубами в шею.

- Приятного аппетита, - сказал, подходя к ней, маркиз.

А пингвин пустил голодную слюну.

Я старался не смотреть, все-таки не очень приятно смотреть на такое.

- Мы пошли вперед, а ты догоняй. - сказал Бербезиль балерине.

Вампирка, не отрываясь, махнула рукой.

- Они будут жить? - спросил я маркиза.

- Будут конечно, - ответил Бербезиль.

- А вампирами они станут?

- Это все сказки, - ответил маркиз.

- Каким же тогда образом вы стали вампиром?

- Я - другое дело... Как бы вам, хозяин, получше объяснить... Бербезиль

пощелкал языком. - Для того, чтобы человеку стать вампиром, необходимо,

чтобы его укусили несколько раз. Процесс кусания сопровождается

впрыскиванием слюны вампира, которая постепенно изменяет состав крови

жертвы и жертва приобретает физическую зависимость от слюны. После чего

жертва уже не может жить без регулярного впрыскивания слюны, либо ей нужно

самой пить чью-нибудь кровь. А от одного раза ничего не случится. Похоже

на наркотическую зависимость.

- А скажи мне, Бербезиль, - спросил я, - сколько раз нужно укусить жертву,

чтобы она превратилась в демона, типа тебя?

- Это зависит от жертвы... Некоторым достаточно двух-трех раз. А некоторых

можно всю жизнь кусать без ущерба для морального облика. Опять же вопрос

кто кусает. У графа Дракулы, например, такая слюна великолепная, что

многим достаточно одного его укуса для того, чтобы превратиться в

полноценного вампира. Он кусал одного моего знакомого.

Впереди мы увидели третьего охранника, который сидел за решеткой перед

выходом во двор, курил и следил за мониторами.

- Не люблю курящих, - поморщился маркиз. - У них в крови меньше

гемоглобина... Кровь невкусная. Горчит. - Он повернулся к пингвину и сказал.

- Твоя очередь.

Пингвин сделал вид, будто он безобидная птица из Антарктиды, попавшая в

тюрьму за побег из зоопарка. Он подошел к решетке, за которой сидел

охранник, и стал клювом водить по прутьям, извлекая из железа громкие

звуки.

Охранник вытаращил глаза.

- Ты, брат, откуда здесь взялся? - спросил он.

- Кар! - пингвин добродушно захлопал крыльями.

Охранник вылез из-за стола, взял полбуханки хлеба и пошел покормить

голодного пингвина.

- Цыпа-цыпа-цыпа, - он присел на корточки, протягивая пингвину хлеб.

Пингвин, переваливаясь с боку на бок, подошел к охраннику и неожиданно

отведя крылом руку с хлебом, подпрыгнул и клюнул мужчину в лоб. Охранник

закатил глаза и упал на бок. Пингвин впился ему в шею и стал жадно оттуда

пить.

Мы с маркизом подошли сзади. Маркиз вытащил у охранника из кармана ключи,

а я пошел посмотреть по мониторам, что происходит в тюремном дворе.

43

По углам двора стояли четыре вышки со снайперами. Пройти незаметно мимо

них было невозможно. Снайперы не станут ждать, пока до них доберутся

вампиры, они сразу начнут стрелять. Что же делать?

Я подумал, - какого черта?! Я же хозяин демонов, а значит можно найти

сверхъестественное решение проблемы! Я повернулся к Бербезилю:

- Что-то балерина задерживается?

- Дорвалась, - маркиз покручивал на пальце связку ключей.

- Во дворе четыре вышки со снайперами. Ваши предложения, маркиз?

- Мы же, хозяин, неуязвимы для свинцовых пуль, мы можем спокойно втроем

выйти во двор и устроить небольшое представление. Как вы могли убедиться,

все мы неплохие артисты и я ручаюсь, что наше выступление произведет такое

впечатление на снайперов, что они перестанут замечать, что происходит

вокруг и вы сможете спокойно пересечь двор.

Подошла на цыпочках кровавая балерина. Она положила голову Бербезилю на

плечо и погладила ему грудь. Бербезиль потрепал балерину за подбородок:

- Моя дорогая Жизель, - сказал он, - хозяин хочет, чтобы мы устроили

представление во дворе. Готова ли ты показать хозяину все, на что

способна?

Жизель кивнула головой и улыбнулась.

- Я рада, что имею возможность выступить для хозяина!

- Вот и хорошо! - маркиз повернулся к пингвину. - Дождемся пингвина и

пойдем.

- Пока пингвин занят, - попросил я, - будьте так добры, маркиз, сходите в

хранилище и принесите оттуда мои вещи.

- Ун момент, хозяин!

Бербезиль убежал и быстро вернулся с моими вещами в полихлорвиниловом

пакете.

- Как вы их нашли так быстро? - спросил я, рассовывая вещи по карманам.

- По описи, - ответил маркиз.

Пингвин насосался.

Я решил для безопасности переодеться пока в форму охранника. Мы с маркизом

раздели его и голого закрыли в комнате с мониторами. Я одел форму поверх

своей одежды.

Маркиз, балерина и пингвин вышли в тюремный двор, а я пока что остался в

коридоре и смотрел оттуда.

44

Была ночь, но тюремный двор освещался яркими прожекторами.

- Уважаемая публика, - крикнул Бербезиль, - снайперы и вооруженная охрана!

Только у вас, только сегодня и только сейчас выступают загробные артисты,

восставшие из ада! Встречайте, господа, кровавую балерину и заполярного

гада!

Балерина на цыпочках выбежала на середину двора и сделала ласточку. Сзади,

переваливаясь с боку на бок, подошел пингвин-кровосос, запрыгнул балерине

на голову и тоже сделал ласточку.

Маркиз прошелся по кругу колесом и остановился рядом с остальными.

- Смертельный номер! - обьявил он. - Сейчас вашему вниманию будет

предложен фокус-покус - нашествие монстров! - Он выхватил из-за пояса

кнут, щелкнул и крикнул - Алле-гоп!

Все трое сделали сальто через спину назад и, перевернувшись в воздухе,