ВАЛЕНТИН: Что ты сказал?
АНДРЕЙ: В последнее время ты какой-то агрессивный, может тебе записаться во французский легион?
ВАЛЕНТИН: Ты сейчас сказал слово "талант".
АНДРЕЙ: Сказал. Ну и что?
ВАЛЕНТИН: У меня, кажется, появилась идея новой программы.
ИНГА:(ВАЛЕ) Ты идешь?
АНДРЕЙ: А вы куда направляетесь?
ИНГА: Это тебя не касается. (ВАЛЕ) Ты идешь?
АНДРЕЙ: Стоп. Я, как главный - против. У нас аврал.
ИНГА: Я тебя в последний раз спрашиваю. Идешь?
ВАЛЕНТИН: Не могу. Мне нужно рассказать ему идею новой программы.
ИНГА: Завтра расскажешь.
ВАЛЕНТИН: Завтра я боюсь ее забыть.
ИНГА: А меня потерять ты не боишься?
АНДРЕЙ: О, как здесь все серьезно.
ИНГА: Судя по костюму, ты собирался пойти со мной, но в последний момент передумал. Я права?
ВАЛЕНТИН: На мне галстук, потому что сегодня день рождения Чарли Чаплина!
АНДРЕЙ: Не зря я все-таки выпил.
ВАЛЕНТИН: И, пожалуйста, не отвлекай нас. Мы работаем. А у тебя есть свои обязанности. Что ты там, отвечаешь на звонки шизофреников? Вот и занимайся своим делом!
ИНГА: Ах, ты так?! Да я выходная сегодня, если хочешь знать! И нечего командовать, ты мне не начальник!
АНДРЕЙ: Друзья, зачем сориться? У вас так много общего. Вы оба ненавидите Петросяна.
ИНГА:(АНДРЕЮ) Ты не суйся не в свое дело! (ВАЛЕ) А ты не смей больше приближаться ко мне! Не смей больше задавать своих подлых вопросов! Не смей мне звонить, и не смей больше никогда ставить мне на стол свою грязную кружку! Я не буду ее мыть!
ИНГА поворачивается и идет к выходу. Резко останавливается и возвращается.
ИНГА: Чтобы завтра вернул мне котенка!
ИНГА, швырнув букет в мусорную корзину, уходит.
ВАЛЕНТИН: (ей вслед) Кошечку.
АНДРЕЙ: Чего стоишь? Беги, догоняй, успеешь еще! Внизу с лотка чулки продают. Наверняка она там задержится.
ВАЛЕНТИН: Тебе же сказали, не лезь ни в свое дело! Кем ты себя вообразил Бернардом Шоу? Заткнись навсегда, прораб-любитель! Иди вон с компьютеров в морской бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!
АНДРЕЙ: Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю с ним. Тем более он от тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.
АНДРЕЙ направляется к компьютеру, садится за него, включает и принимается, с невозмутимым видом, играть. ВАЛЕНТИН, постояв в стороне, приближается к сослуживцу.
ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?
АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.
ВАЛЕНТИН: Ну и как там?
АНДРЕЙ: Где?
ВАЛЕНТИН: В храме.
АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.
ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?
АНДРЕЙ: Куда?
ВАЛЕНТИН: На любимую работу.
АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.
ВАЛЕНТИН: А если этот умник успокоится. И, во что совсем сложно поверить, извинится.
АНДРЕЙ: Мало. Подойдет к окну и крикнет, чтобы все слышали," я -бездарность".
ВАЛЕНТИН: Всего-то? (направляется к открытому окну, высовывается в него и кричит) Эй, я бездарность!
АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.
ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у меня действительно есть идея для новой программы.
АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему оригинальное, вроде крутящегося колеса и отгадывания слов.
ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".
АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.
ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло меня на идею. Но эта идея, вроде и не идея никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть внимательно вокруг себя.
АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!
ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.
ВАЛЕНТИН: Ладно. Мысль такая. Помнишь, нам на этих кассетах (рукой указывает на стопки кассет в шкафах) вместе с домашним видео люди иногда присылают сюжеты, где они всякие штуки делают?
АНДРЕЙ: Еще бы забыть этот цирк уродов. Чего только народ спьяну не придумает.
ВАЛЕНТИН: Я предлагаю, снимать народный конкурс талантов и умений.
АНДРЕЙ: Хороши таланты, один лезвия жует, другой двести двадцать на себе замыкает!
ВАЛЕНТИН: Ничего экстремального мы показывать не станем. Там же ведь есть много забавного и трогательного. Помнишь, маленькую девочку, которая по комнате на воздушных шариках летает. Всероссийский конкурс талантов, а?
АНДРЕЙ: Тоже мне новая мысль. Такая передача во всех странах есть.
ВАЛЕНТИН: Ну и что? А в нашей-то еще нет! И потом у нас это будет целое движение! Видеорекорды со всех концов страны! Народные умельцы демонстрируют свои таланты в роскошной студии! Телемосты с крупными городами и незначительными поселками! Безумно дорогие призы телезрителям. А называться это будет, я думаю, "НАДО"!
АНДРЕЙ: Что ты думаешь надо?
ВАЛЕНТИН: Я не думаю, что что-то надо! Я думаю, передача должна называться "НАДО"! "Народные достижения" - сокращенно "НАДО"!
АНДРЕЙ: ДОПА.
ВАЛЕНТИН: Что?
АНДРЕЙ: Мой личный творческий девиз. "ДОПА", означает "Долой пафос".
ВАЛЕНТИН: В этой передаче пафос будет уместен. В случае, если пафоса будет слишком много, его будет нивелировать...
АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты так красиво говоришь!
ВАЛЕНТИН: Пафос будет сглаживать ведущий - парень, о котором я тебе рассказывал.
АНДРЕЙ: А, алкоголик.
ВАЛЕНТИН: Он потрясающий артист. А главное, он обладает истинно народной внешностью.
АНДРЕЙ: Красный нос, синяк под глазом.
ВАЛЕНТИН: Утомил своими шутками. Ты представь себе, огромная студия, нарядные зрители, световые пятна безумствуют, сверкает зеркальный потолок, на трех экранах одновременно идут клипы с лучшими сюжетами и, среди этого великолепия, появляется небольшого росточка человек. В простом сером пиджачке, ужасно обаятельный, словом, мужичок свой в доску. Не полюбить такого невозможно! Он появляется и говорит, смешно шепелявя...
АНДРЕЙ: Он у тебя алкоголик, да еще и с дефектом речи?!
ВАЛЕНТИН: Он всего одну букву не очень хорошо выговаривает, но это ему очень идет. Тем более буква та редко встречается.
АНДРЕЙ: Твердый знак, что ли?
ВАЛЕНТИН: Мой парень - он гений! Ты сразу со мной согласишься, когда его увидишь!
АНДРЕЙ: У нас разные вкусы. Тебе ведь и лук вареный нравится.
ВАЛЕНТИН: Может у тебя есть своя кандидатура? Так предложи.
АНДРЕЙ: Пожалуйста, та рыжая актриса, с которой ты здесь на два часа запирался.
ВАЛЕНТИН: Это были пробы.
АНДРЕЙ: Не сомневаюсь.
ВАЛЕНТИН: Преимущество моего парня состоит в том, что он феноменально общителен. Он моментально находит контакт с любым человеком... Я тебя очень прошу, дорогой мой, выслушай до конца, не перебивай.
АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты такой вежливый.
ВАЛЕНТИН: На людей мой парень действует чудесным образом. Увидев его, все сразу улыбаются! Представляешь, он ездит по всей стране... Нет, он летает по всей стране! У программы есть свой вертолет! Он так и называется "НАДОЛиТ"!
АНДРЕЙ: Недолет.
ВАЛЕНТИН: Молчи! А теперь, молча, представь себе картину, ведущий летает на вертолете по разным уголкам нашей с тобой Родины ищет самобытные таланты.
Затемнение. Из тишины нарастает звук работающих вертолетных лопастей. Звук становится оглушительным, затем постепенно стихает. Высвечивается фрагмент деревянного забора. В заборе имеется калитка. Возле калитки деревянная скамейка. Калитка открыта настежь. В дверном проеме видны очертания частного дома стоящего в глубине двора. Появляется ВЕДУЩИЙ с микрофоном в руке, и в сером пиджачке. ВЕДУЩЕГО играет АНДРЕЙ.
ВЕДУЩИЙ: (слегка шепелявя) Здравствуйте, дорогие телезрители! Здравствуйте, участники и будущие участники нашего народного
