1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. -- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии. -- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает председатель колхоза. -- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. -- Неужели? -- К сожалению. -- Но в прошлом году был? -- Кажется, был. -- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794-- Доктор, у меня болит правая нога. -- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте. -- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла: -- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет: -- Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: -- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. -- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. -- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка собачьих консервов. -- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис Мейпл,-- если вы так проголодались!

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику. -- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце. Садовник долго молчал, раздумывая. -- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше купите... зонтик.

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии. -- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло приобрести одного Рубенса. -- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: -- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..." И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: -- Ану прочитай, что ты там написал. -- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень. -- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся. -- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета, а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

1803 Однажды Насреддин сказал друзьям: -- Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням. -- Почему так? -- полюбопытствовали они. -- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла. А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди: -- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая? -- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль,-- ответил Афанди.

1805 У Афанди спросили: -- Что лучше: солнце или луна? -- Конечно,луна. -- Почему? -- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.

1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой -без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией: -- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война? -- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом. -- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернулся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно! -- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем. -- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное. Тогда он позвал сына. -- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо: -- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними. -- Чего тебе надо? -- удивились те. -- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,-- ответил тот.

1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: -- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ!

1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: "Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".

1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: "Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".

1813 Ревизор спросил, улыбаясь: -- Сколько будет дважды два? А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...

1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа: -- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен? -- Не знаю, я не здешний...

1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?"