1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,-- говорит один хозяин другому. -- Почему ты так решил? -- Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091 Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! -- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.

1092 Встречаются два приятеля. -- Ты чего такой грустный? -- Да мои клопы объявили войну соседским. -- Ну и радуйся: перебьют друг друга. -- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, который разводит пчел. -- Покажите, которая! Я ее накажу!

1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: -- Доктор, а что вы делаете, когда простынете? -- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. -- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв пустую шкатулку. -- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невозмутимо ответил старик.

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: -- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. -- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: -- Садись, Игнат, -пообедаем. -- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: -- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.

1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь! -- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: -- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить: -- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... -- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове. -- Почему вдруг? -- Он тоже мне должен и не отдает...

1107 Гость спрашивает хозяйку: -- Можно мне закурить? Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... -- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки. -- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная. -- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой. -- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -треугольная,-- успокоил их Мендель.

1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а третий -- в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: -- Ну и мороз! Градусов сорок, верно... -- Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать пять будет. Мужик в тулупе улыбается: -- Да будет вам! Не больше десяти градусов!

1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. -- Чего это ты надумал? -- спрашивают люди. -- Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой веревки чуть не утопился!

1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней. -- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хозяин дома. -- Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди.

1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: -- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! -- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!