Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Нет. А какова программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает: - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

Один новый русский после бани спрашивает другого: - Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная??? - Это все пиджаки проклятые, линяют!

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского. НР: Ты что, мужик, ох@ел? Л: О, прости, не досмотрел! НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит. - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину. - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов. - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо? - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается. - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо? - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы. - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. - Down? - Сам ты даун.

Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

НР обедает в ресторане в NY: - I want a bloody steak !!! - заказывает он. - May be you want some fucking potatoe with it too... отвечает официант вежливо.

Спрашивают НР-го: - Вы можете купить Волгу? - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает: - Пацаны, какие гарантии, что не угонят? - Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные".

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.