- Что я, дурак?
- Вот и я говорю...
- Однодневный твердит, что во всем виновата ваша дурацкая статья.
- Ах, вот кто виноват! - воскликнул Дамкин.
- Но он ведь сам хотел, чтобы все, кто прочитает эту статью, хотели уехать на Сахалин! - процитировал Стрекозов. - Это его собственные слова.
- Вот-вот, - усмехнулся Сократов. - Ваши идиотские фантазии во всем и виноваты. Люся уехала на Сахалин, и бедный Однодневный, оставшийся без секретарши, думает, что это вы ему подгадили.
- Ничего мы не подгадили! - возмутился Стрекозов. - Просто искусство остается искусством! Я сам чуть на Сахалин не уехал, прочитав нашу статью.
- Ваши трудности, - сказал Сократов. - Ладно, прощайте, вот идет мой трамвай. Но помните, что с Однодневным вам лучше не встречаться!
- Кошмар какой, - сказал Дамкин. - Известному литератору Дамкину грозить отрыванием ног!
- И чего это его секретаршу унесло на Сахалин? - задумался Стрекозов. - Неужели и впрямь наша статья?
- Размечтался! - заржал Дамкин. - Ты что, не помнишь, Люся говорила, что замуж выходит? К мужу она и поехала. Он на Тихоокеанском флоте служит!
- Мне она этого не говорила.
- А мне сказала, - Дамкин гордо приосанился и добавил, - на личном интимном свидании!
Глава следующая
О том, как прокормить бренное тело
Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый - гений?
Сергей Довлатов "Заповедник"
- Сказал "А", скажи где деньги взять! - молвил Дамкин, подняв палец.
- Хороший афоризм, - похвалил Стрекозов. - Запиши в блокнот.
Дамкин и Стрекозов сидели в кафетерии возле метро "Бауманская" и считали наличные деньги. В одиннадцати карманах литераторов было обнаружено двадцать шесть рублей и сорок девять копеек.
На радостях Дамкин бросился покупать еще два кофе и пирожное "кольцо".
Неожиданно в кофейню вошел тощий, обросший мужчина с мутными глазками наркомана на сером лице и внешностью засекреченного ученого, всю жизнь проработавшего в подземной лаборатории. Верхние зубы у вошедшего сильно выдавались вперед, что придавало ему сходство с кроликом.
Мужчина интригующе осмотрелся по сторонам.
- Извините за беспокойство, - хрипло обратился он к продавщице. - Нет ли в вашем заведении урны?
- А зачем вам урна?
- Дело в том, что я уронил сумку с десятком яиц. Разумеется, почти все разбились. Я подумал, лучше их выбросить в урну.
У толстой продавщицы от удивления и вполне понятного возмущения белая шапочка съехала на ухо.
- Вам что здесь помойная яма, что ли? Чтобы вы в нее свои отбросы сваливали?
- В любом кафе должна быть урна, - рассудительно сообщил тощий посетитель, приподнимая сумку повыше. Из сумки текло.
- Нечего к нам всякую дрянь с улицы нести. Вот такие, как он, всю Москву уже загадили! - возмутилась продавщица, обращаясь отчего-то к Дамкину, который как раз в это время подошел к прилавку.
Дамкин с беспокойствам посмотрел на мужика и заказал:
- Два кофе, пожалуйста. Можно без булочки.
- Я требую урну! - провозгласил "засекреченный ученый". - У вас должна быть урна. Иначе я буду вытряхивать свою сумку прямо на пол!
- Какая наглость! Я сейчас милицию позову! - возмутилась продавщица. Товарищ милиционер!!!
- Мне бы кофе налить, - сострил Дамкин.
- Это для вас надо вызвать товарища милиционера! Это вы не справляетесь со своими обязанностями и куда-то дели урну! - возмутился мужик с битыми яйцами. - И я об этом доложу, куда следует! Я этого просто так не оставлю!
- Прекратите это безобразие! - стали возмущаться в нарастающей очереди.
Обругав всех по матери, кроликоподобный мужчина вышел вон, а Дамкин с дымящимися чашками кофе вернулся к соавтору.
- Есть еще у нас денежки на кофе, - похвалил себя и Стрекозова Дамкин.
- Интересно, где мы будем брать деньги на пиво? - вздохнул Стрекозов. - Плохо вообще-то быть безработным, никто тебе не платит ни аванса, ни зарплаты...
- Слушай, Стрекозов! Да чего мы испереживались? Подумаешь, с работы выгнали, в первый раз, что ли!
- Да мы и не переживаем.
- Ну да! А кто только что о пиве плакался?
- Мы плакались...
- На пиво заработаем! Давай мы тебя продадим в рабство? - предложил Дамкин.
- Кому я нужен? Я же ничего не умею... Если только устроиться на пивоваренный завод экспертом по определению вкуса пива...
- Нет, Стрекозов, ты не понял. Никто и не поймет, что ты ничего не умеешь. Мы продадим тебя в рабство к какому-нибудь бездарному, но богатому литератору, напишешь пару романов, получишь деньги и быстренько сбежишь. И мы продадим тебя снова...
- Какая замечательная по своей доброте мысль! Спасибо тебе, Дамкин! поблагодарил Стрекозов и задумался. - У меня есть другая идея. Можно кому-нибудь из нас, например, тебе, Дамкин, чем-нибудь смертельно заболеть. Все станут собирать деньги на лекарство, будут приносить жратву для больного, подарки, - улыбнулся Стрекозов мечтательно.
- Хорошая мысль. А есть еще очень хороший способ. Я его называю "метод матрёшки". Берётся какая-нибудь газета, лучше всего подмосковная, где редактор побезграмотнее, например, "Знамя коммунизма", и публикуется в ней любая статья. Например, о прорванном водопроводе. При этом в статье очень грамотно цитируется Ленин, но при этом допускается ошибка в цитате. Проходит два дня, и в газету приходит со своими критическими замечаниями Стрекозов. Вот тут, дескать, товарищ Дамкин неправильно процитировал товарища Ленина! Газета вынуждена напечатать твою критическую статью. В этой статье тоже есть одна-две цитаты, но уже, допустим, Маркса. И тоже неправильные!
- Все понял. Потом ты приносишь новую статью и разносишь в пух и прах политически безграмотного Стрекозова, также допуская при этом какую-нибудь глупость...
- Ага, и так в цикле, - Дамкин задумался. - Я думаю, что три оборота этот метод в одной газете продержится.
- Больше продержится, - возразил Стрекозов. - Классиков марксизма-ленинизма у нас много!
- Да, - согласился Дамкин. - Чего-чего, а этого... Есть только одна трудность. Как пропечататься в этой подмосковной газете...
- А кроме того, этот метод требует времени. Пока гонорары получишь, можно с голоду умереть.
