© Алёна Шкарупета, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Состояние абсолютного счастья – это когда искренне улыбаешься и смеешься самому себе в зеркале, от переполняющих эмоций и порхающих неожиданно бабочек в животе… А еще, когда хочется улыбаться дождям, грозам и белой пелене, укутывающей город мягким покрывалом…

Сейчас я уверена, что все началось именно в тот последний день. До сих пор вспоминаю, как перед отъездом с Мальты мы сидели с подругой на берегу моря на широких камнях светло-золотого цвета. Вокруг нас бились волны… Я сидела, закрыв глаза, почти медитировала. Я слышала только шум ветра, ощущала брызги волн, которые с легкостью касались моего лица… Я могла сидеть так целую вечность… Не было никаких лишних мыслей, никакого мусора внутри… Море, морской бриз вымывали весь сор, который накопился за долгие будни какой-то другой, не совсем моей жизни… Хотелось просто раствориться здесь, в этом месте.

И, наверное, именно тогда я окончательно поняла, насколько в жизни много лишнего хлама, который мы носим в себе, зацикливаясь на совершенно глупых проблемах, пытаясь докопаться до истины, что же на самом деле главное. А оказывается, не нужно «копать» и так много думать, изматывая самих себя. Нужно просто жить и чувствовать. Слышать шум прибоя… Чувствовать прикосновение ветра… Ловить каждое мгновение жизни, хотя часто оно неуловимо также, как сладкая соль морских брызг… И радоваться. Каждой секунде своей жизни, которая может оборваться в любую секунду без нашего ведома.

Пожалуй, с тех пор так и пытаюсь жить…

Да, именно тогда где-то внутри вспыхнуло очень четко: хочу жить на море! Это казалось далекой, едва ли осуществимой мечтой. Но спустя еще пару лет я неожиданно переехала в Турцию, на побережье Средиземного моря. И хотя там жизнь бросала еще больше вызовов, учиться быть счастливым и радоваться каждому дню стало еще проще и интереснее.

«Я сидела, закрыв глаза, почти медитировала. Я слышала только шум ветра, ощущала брызги волн, которые с легкостью касались моего лица… Я могла сидеть так целую вечность…»

Довольно трудно настаивать на своем, жить так, как хочешь именно ты, а не так, как принято или нужно кому-то. Но самое сложное – разобраться в своих желаниях, понять, что для тебя важно и дорого, и идти к этому. Идти спокойно и твердо, не отвлекаясь на мелочи, идти, улыбаясь каждому своему шагу, искренне кайфуя от того, что ты делаешь, от того, что происходит вокруг. Когда ты вступишь на этот «свой» путь – больше не будет сомнений. Будет лишь глубокая убежденность – на данный момент не может быть иначе, и поступить как-то по-другому ты не можешь. Всё верно.

Наверное, именно эта мысль каждое утро наполняет тебя искренним счастьем и заставляет с улыбкой вскакивать с постели – навстречу новому, твоему дню…

С утра нестерпимый, но при этом сладостно-приятный огонь вспыхнул в сердце и мягкой волной обдал пока еще не проснувшееся тело… Пожалуй, вот оно – физическое ощущение счастья.

Четко чувствуешь, как солнечные лучи игриво подползают к тебе, пытаясь разбудить, хотя за окном третий день снежная пурга, без надежды даже на крошечный клочок синего неба. Солнце – оно внутри. Теперь точно это знаю.

После долгих ночных разговоров мозг отказывается реагировать на будильник. И вдруг внутри тебя срывается и мчится наперегонки табун лошадей – белогривые, «в яблоко», знойно-шоколадные, золотисто-поджарые… Они несутся по пронзительно-зеленому полю – солнце ласково кусает за блестящие бока, ветер задиристо треплет по загривкам…

Также быстро мелькают заурядные мысли в еще сонной голове. «Какой чай заварить с утра? пожалуй, можно ли поваляться в постели еще минут 10… что одеть? нет, сегодня точно машину не буду брать… загрузить интернет, а потом поставить чайник? йогу лучше отложить до вечера… а вчера про принципы турок – это серьезно?…надо проверить почту… а до апреля я успею дочитать трехтомник про Рериха?.. надо, наконец, посмотреть сегодня фильм на английском…»

Кони-мысли скачут, не разбирая дорог, не думая о прошлом, не боясь будущего, и не успевая догнать даже настоящее… Наверное, совсем скоро к этому пестрому табуну прибьются мысли на английском, такие породистые, сдержанные, и на турецком – горячие, быстрые…

А пока накрывает теплым и родным запахом жареного масла из кухни. Он возвращает тебя во времена беззаботного, детского счастья, которое мягкой волной обдает еще не очнувшееся от ночи тело. Мысли рвутся наружу, снова слышится топот моих свободолюбивых скакунов… А я лежу, крепко прижав к груди свое мягкое пуховое счастье.

Еще раз убеждаюсь – невозможно найти идеального партнера, идеальную работу, идеальную квартиру, идеальный город. Не бывает такого. Везде свои плюсы и минусы. Либо с крыльями, либо с перламутровыми пуговицами. Но что самое удивительное – ко всему можно привыкнуть и адаптироваться. Такова уж человеческая сущность. Либо – создавай сам. Строй свой дом, свой город, свои отношения… Но идеального все равно не получится. Бывает просто твое или не твое.

Так вот – мне и не нужен идеал. Хочется просто найти по-настоящему свое. То, что было создано исключительно для тебя. Но важно не просто найти «то самое», важно – не упустить!… Судьба, как правило, обязательно дает тебе несколько шансов, но в какой-то момент, и ей это может надоесть.

Порой мы начинаем маяться по жизни. Вроде бы всё по своим местам, но что-то не то… И часто у этого маниакально-депрессивного состояния находится простое объяснение. Скорее всего, мы чего-то просто НЕДОполучили. НЕДОели, НЕДОспали, недолюбили, недогрустили, недоговорили, недосмеялись… И вот это «недо-» начинает тебя изматывать. Именно поэтому стараюсь жить по принципу «лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть».

Нужно выжимать жизнь по полной. Иногда даже переходя грани. Это лучший способ «излечить» себя. Довести любое состояние до кипения, сосредоточившись на одном из них.

Хочешь спать? На один день превратись в сурка и спи сутки напролет.

Любишь эклеры с масляным кремом? Да объешься же ты ими наконец до тошноты, и успокойся!

На душе кошки скребут? Сделай так, чтобы они выскребли всё без остатка.

Хронически устал от всего вокруг? Просто умри на один час. На один день. Неделю… Выключи телефоны, Интернет, тихонько заляг где-нибудь в своем убежище и растворись.

Помогает.

Есть настоящее счастье, а есть счастье в настоящем…

«Настоящее», «идеальное» счастье – это что-то фантастическое, а видеть счастье в настоящих, обыденных моментах умеют лишь немногие…

Но и того, и другого чувства мы, похоже, стали жутко бояться.

Нас так долго кидали, обижали, разочаровывали, нам так часто было больно и горько, что теперь мы предпочитаем перестраховываться – мало ли что?

Это становится паранойей. Мы не верим, что может быть тепло и легко, мы перестаем доверять людям, не понимая, что теперь и сами можем предать и сделать больно другому.

Делать больно – это ведь проще, чем делать счастливым.

А ведь мы когда-то ждали, и все еще продолжаем ждать свое счастье. То самое, настоящее. От которого при встрече почему-то стараемся убежать. Или держимся от него на расстоянии.