- Таки вам не 45% а шиш вместо причастия и штоб вы жили так же, как мы в плену Египетском.

- Сокрушу грешника, изыди, великая русская интеллигенция, а то пресвятым распятием жидовскую морду распишу!

- Во имя Аллаха, эти деньги собраны из "Нязир гутусу", поэтому, крайнюю плоть вам вместо ваших претензий!

Святой хотел было войти и поприветствовать официальных служителей разных конфессий, и заодно намекнуть им, что негоже храм Божий в "Exchange" или, там, в филиал Межбанковской Биржи превращать, но тут нахальный секретарь с бородой а la Калинин пригласил его в роскошный кабинет, уставленный идолами, увешанный иконами и амулетами от сглаза и порчи. Над креслом Далай-Ламы красовался лозунг "Учение Инь - Янь всесильно, потому, что оно покайфу". "Так, значит, в раю нас, номенклатурных работников, тоже в отдельный сектор поместят?" вопрошал у Далай-Ламы толстенький начальник уезда. "Поместят, поместят"-успокаивал его добрый Далай. "И иномарки с государственными номерами выдадут?" - не унимался тот. "Выдадут, выдадут" - терпеливо втолковывал Представитель Небесной Канцелярии, которому нетерпелось избавиться от назойливого посетителя. "А этот Янь не армянин, случайно?" - решил выказать неусыпную бдительность государственный служащий. "Ну что ты, ни в коем случае. Он хороший, свой. Из Вьетнама. Раньше часами торговал около метро" ответствовал Пастырь. "Ну, спасибо тебе, Учитель. А что передать настоятелю храма у меня в районе?" "Передай ему 500 динаров" - улыбнулся пастырь, но денег не дал. "Ну, я пойду. Да благословит тебя и твой род Всевышний". "Твой так же" - милостиво улыбнулся пастырь. "А, здорово, здорово. Давненько мы не виделись." - поприветствовал Далай-Лама святого, который скромно стоял в углу, дожидаясь завершения беседы. "Что-то случилось?" - спросил он, хотя находился в курсе дела. "Да вот, понимаешь, товарища моего посадили. А ты у нас человек уважаемый, может замолвишь за него словечко где надо, а?" "Постараюсь, хотя ничего не могу обещать. Выпить хочешь?" - спросил Великий Жрец, и нажал на кнопку звонка. Секретарша с роскошными формами внесла поднос с чаем, и институтские товарищи проводили её взорами. Святой - недоумевающим, жрец вожделеющим соответственно. "Кстати, хочешь, вместе на футбол сходим. У меня отдельная ложа. Специально для священнослужителей. Сегодня наши играют с неверными. Ой, наваляют нам кяфиры, ой наваляют." - сокрушенно вздохнул Главный Святой Государства. "Не, я футбол не очень..." - отказался просто святой.Молчание затянулось, Далай-Лама пытался скрасить его воспоминаниями о счастливой поре студенчества, но разговор не клеился. Они поболтали о том, о сем, вспомнили тех, с кем вместе учились, остановившись на иконописце Ширванове. "А помнишь, он как-то голую бабу намалевал, а когда его хотели из семинарии выгнать, сказал, что это кающаяся Магдалина?" - ржал Его Святейшество, на которого воспоминание об обнаженном женском теле оказало самое благотворное влияние. "А вот закончил он плохо. То ли спился, то ли эмигрировал. По-моему, все-таки эмигрировал. " "Ну, если эмигрировал, это не так уж плохо" - аполитично заметил святой. "Смотря куда" - парировал Далай Лама. "Он спьяну нарисовал картину "Шакал над трупом джейрана", а председатель цензурного комитета сослепу принял ее за пропаганду куннилингиса. Что такое куннилингис Ширванов не знал, и ответил, мол, так точно, Ваше Превосходительство. А его Превосходительство превзошел прям самого себя, и добился исключения Ширванова из партии, из Союза Иконописцев, и настоял на заведении уголовного дела" Я всегда намекал ему, мол, напиши портрет Министра Сельского Хозяйства, гневающегося на инжирное дерево, мол, хули плодов нету, и чтоб вокруг восхищенные фермеры и колхозники, а вверху сияние и ангелы Божии, и чтоб у Министра в руке был плуг, которым он Змею обрезание делает, ну, мол, религию проповедует. Нет, не послушался он меня, теперь во Владивостоке на верфи работает, имена кораблей малюет. А ведь мог бы далеко пойти." - с сожалением вздохнул Святой Отец. "Ну, я тогда пойду, а ты не забудь о моей просьбе" - с надеждой в голосе сказал просто святой. "Ну что ты, как можно, мы же....." Что "мы" именно, Далай Лама договорить не успел, так как внезапно зашаталась люстра, полопались стекла, и треснул потолок. "Землетрясение!" завопил многочисленный штат административных работников Министерства по Управлению Благочестием и Внедрением Оного в Массы (не прикол, так и называется), и начал разбегаться в разные стороны, из-за чего ситуация приобрела схожесть с первыми кадрами фильма "Спасение рядового Райана". Землетрясение оказалось всего-навсего следствием неуемной деятельности местного градоначальника, который, обуреваемый жаждой деятельности разбил по всему городу некие архитектурные ансамбли с лампочками, ну, понавтыкал фонарей где ни попадя, мол, ученье - свет, без света и Света не даст, и дураками вся нация помрет, а то, что население окрестных домов осталось без электричества, его не заботило. Горожане три раза собирались бить его смертным боем, но то ли руки не доходили, то ли охрана мешала. Его деятельность вполне укладывалась в рамки поговорки о молящемся, который расшиб лоб об пол. В ходе борьбы за моральную чистоту он отдал приказ стражникам хватать целующихся на бульваре и тащить в отделение на предмет выяснения личности. Только, понимаешь, студенточку за бока взять собрался, а страж порядка тут как тут. Блюдет чистоту, блядям покоя не стало. Один преподаватель универститета даже диссертацию написал. Да, да. "Секс как чуждый нам образ жизни". За диссертацию он метил на пост, ну, по крайней мере, завкафедрой в каком-нибудь институте, а попал в опалу, так как начал излагать несуразные версии о происхождении шаха и членов дивана в результате непорочного зачатия. Короче, не выпить, не по бабам сходить, не жизнь, а сплошной крестный ход, мяхяррямлик, понимаешь. А люстра шаталась всего-навсего в результате того, что рабочие долбили асфальт отбойными молотками. Толпа вопящих вотще... вообще.... во Христе..... в п...е э-э-э, священнослужителей выкатилась на улицу, а святой попал в общий поток и его буквально вынесло наружу. Святой упал, ударился головой о тротуар, ему на .... наступил какой-то шаман, после чего тот потерял сознание.

Очнулся святой в каком-то длинном коридоре, стены которого светились неясным, зыбким, необычным светом, среди толпы обыденно выглядевших людей. Вдруг невероятная сила подхватила его, закружила, и затянула в отверстие на потолке, который, кстати, тоже был не совсем обычным, цвета и консистенции клубничного киселя. Святой предстал перед неким незнакомцем в белых одеждах, с длинными, ниспадающими густой гривой волосами, перехваченными на лбу лентой. Незнакомец был очень красив, такой красоты святой не видел никогда, от него исходил приятный запах, но его несколько портили зло изогнутые губы и пронзительный взгляд, от которого, казалось, укрыться было невозможно.

"Господь мой, Творец и Милостивец!" - закричал святой, падая ниц. "Встань, идиот. Привыкли, понимаешь, перед всеми на карачках ползать, чуть что, так сразу раком. Не Господь я. Я Его ангел. Понарисовали икон, повыдумывали, понаделали идолов, не укладывается в мозгах ваших, что Он выше того, что вы Ему приписываете. Счас как дам в лоб!" - прорычал незнакомец. Святой встал, отряхнул колени (это было излишним, так как пол был идеально чист), и с уважением покосился на святого. "Вот как всегда, в силу слова не верите, а как наорать, да двинуть в лоб, так все сразу на место становиться" - проворчал ангел. "А какой Он, Господь, а?" - вопросил святой. "Того вам знать не надо, мозги свернутся, привыкли ко всему с аршином своим, сперва им член в душе померят, а потом норовят той же меркой к промыслу Его." - отрезал ангел. "И запомни, и передай там, на Земле, Ему наплевать на свечки, что в церквах жжете, да на баранов зарезанных, что потом по ящику с умилением показываете. Сопрет, сука, а потом малую толику пожертвует, вот и мнит о том, что ему абонемент в Царство Небесное выписан, подписан, и в верхнем ящике стола Небесной Канцелярии ожидает. Нет здесь закидонов таких, Господь Он, а не КППшник." "А ты... вы... ангел из самых главных?" - пролепетал испуганный недружелюбной отповедью святой. "Ну...." На лице ангела было видно, что ему очень хочется соврать, порисоваться, сбрехнуть, короче, но потом лучшие чувства одержали верх. "Нет, я так сказать, менеджер среднего звена." "Скажите, это вы в Содоме, там, в Гоморре " - начал было святой, но ангел невежливо прервал его: "Нет, там были парни покруче, я так, мне до них расти и расти." "Скажите, как же Он нас судить станет?" - пролепетал обескураженный святой. "По намерениям, ты что, книжек не читал? А еще святой." - проворчал ангел. "А что же делать нам, чтоб... " - начал было святой, пытаясь как и всякий восточный человек воспользоваться моментом, и извлечь из данной ситуации хоть какую-то пользу. "Что-что" - передразнил его ангел. "Выбирать правильно. Вам не зря такое право дано. Вот у нас такого права нету" - шмыгнул ангел носом, и в его голосе чувствовалась некоторая обида, наряду с осознанием радостного факта, что его Господь за неверный выбор не осудит. "Это.... в парламент,в муницивпльные органы в смысле?" - робко спросил святой. "Идиот, надоел ты мне. Во, бля, что телевизор с людьми делает, а? Сколько лет ангелом работаю, все время одно и то же. Я все сказал. Мозги есть, думай,, делай выводы. Заболтался я с тобой. Пошел вон, твое время еще не пришло."