Под Новый год Марья Ивановна принесла детям подарки: дворникам -подростковые металлические ломы, пожарникам -- югославские пенные огнетушители.
-- На кой черт огнетушители? -- испугался Штукин.
-- Здравствуйте! -- обиделась Марья Ивановна. -- Югославских нигде не достать!
От них пена гуще и аромат крепче!
В ту же ночь Штукин в этом смог убедиться. Проснулся весь в пене. Она была густая и ароматная. Вокруг подыхали со смеху дети, корчилась от хохота Марья Ивановна. И Штукину вдруг стало смешно и легко.
В эту ночь, всласть наглотавшись пены, Штукин, как говорят, второй раз родился, а, может, первый раз умер. Проснулся он другим человеком. У всех жизнь примерно одинакова, но одни считают, что живут в сумасшедшем доме, а другие в сумасшедшем доме сидят и чувствуют себя как дома. Важно найти точку, с которой не страшно смотреть...
Детишки и вправду забавные, не бездельники, наоборот, с утра до вечера убирали, тушили пожары, вытаскивали Штукина из огня, делали искусственное дыхание, а он тихо лежал, размышляя о том, что искусственное дыхание, если кто понимает, ничуть не хуже естественного. А тут еще дети играючи раскидали по комнате диссертацию, тесть, естественно, выронил спичку, листы само собой загорелись, но обошлось. Потушили и вымели. В доме стало чище на одну диссертацию.
-- Все равно бы не дописал! Черт с ней! Все, что не делается, все к лучшему! -- облегченно вздохнул Штукин, сделал из уцелевшего титульного листа самолетик и пустил в окно.
В семье наступил мир и покой. Редкие скандалы, правда, случались, когда пожарники сцеплялись с дворниками. А все потому, что дворники нарочно загромождали мусором запасные выходы! Они, как орали пожарники, должны быть свободны на случай эвакуации тел! Членораздельно они выкрикивали одно слово "эвакуация". Мальчишки дрались до крови, до слез. Развести их могла только милиция. Так что Марья Ивановна очень кстати принесла к тому времени двух, как она сказала с гордостью, "будущих милиционеров". Вместо сосок во рту у них торчали свистки, они непрерывно свистели.
Оказалось, что свистя, дети растут очень быстро. В один прекрасный день милиционеры расчертили пол мелом. Переходить можно было только по пешеходным переходам. Пару раз, когда, казалось, никого нет, Штукин перебежал в неположенном месте, но был остановлен свистком. Маленький милиционер вылез из-под стола и провел беседу: "Жизнь дадена один раз, -с трудом выговаривал он, -- а вы перебегаете в неположенном месте! Или жить надоело?"
Штукин аж прослезился. Разве посторонний милиционер так душевно поговорит?
Штрафанул бы и все! Свой родненький милиционер, -- другое дело! Он сунул сыну конфетку, но тот замотал головой, мол, на работе нельзя.
Растроганный Штукин по зеленому сигналу светофора пошел в туалет. У двери ему козырнул второй милиционер. Отдав честь, заикаясь, спросил: "По-по как-какому вопросу?"
-- По личному. Разрешите идти?
-- И-идите! По личному не б-более трех минут. Потом я стре-ляю!
Маленький мильтон вынул из кобуры игрушечный пугач.
Через неделю Штукин заканчивал свои личные дела за минуту до выстрела.
"Действительно, глупо провести лучшие годы свои в туалете, ведь живем один раз", -- думал он и до посинения читал выписанный Марьей Ивановной журнал "Вопросы философии". Он ничего не понимал, но уровень непонятных вопросов был настолько высок, что Штукин чувствовал себя в чем-то философом, и это было приятно.
Однажды тесть заявил, что скоро подъедет свояк с тремя пацанами, поскольку у них в Полтаве сильно стесненные условия жизни. А здесь свободного места навалом. Штукин подумал и решил: "Действительно, метраж позволяет!".
Иногда знакомые пытались прийти к Штукину в гости. Но не тут-то было! Из-за двери на замках и цепочках милиционер спрашивал пароль. А из посторонних кто ж его знал! Самому Штукину приходилось непросто: пароль был утром -- один, днем -- другой, а к вечеру пароль на всякий случай еще раз меняли. Слава богу, малыши знали всего шесть паролей, и, перечислив их, Штукин запросто угадывал нужный.
Спал Штукин абсолютно спокойно. Даже не проверял, закрыта ли дверь. Зачем? Ведь кто-то из милиционеров дежурил в засаде. Правда, ночью случались проверки.
Светили фонариком в глаза, шепелявили: "Папа, ваши документы?" А у Штукина под подушкой паспорт. Он его р-раз! А ему: "Извините, можете спать!" И Штукин тут же проваливался в сон, радуясь, как все устроилось. Одному в жизни страшно, а когда кругом свои, -- ни черта! Свои дворники, милиционеры, пожарники, да еще Марья Ивановна, задумчиво поглаживала живот, кого-то снова ждала. Глядишь, после брюквы эскадрилью летчиков принесет! Значит, и сверху будут свои...
Словом, Штукин чувствовал, что живет, наконец, как у Христа за пазухой. Если не глубже.
________________________________________________________________________
Мыслитель
Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и, подперев рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога затекла, свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще полчаса до конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться, подумать о жизни, -- ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски жареного мяса, женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда.
-- Спасибо, -- сказал скульптор, любуясь законченной работой. -- Вы свободны!
Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил:
-- Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали?
-- Придумал! "Мыслитель"! Да! Да! "Мыслитель" Родена!
________________________________________________________________________
ПернатыЙ
Перед сном на блаконе как-то раз зазевался, -- шарах по морде, ни с того, ни с сего! Да еще врываются в рот и трепещут!
Вот вам свобода слова! Сказать не успел, уже рот затыкают, да в темноте еще не поймешь чем!
Я кляп пожевал, -- отбивается! И на вкус вроде птичка сырая, в смысле, живая, но породу языком не определишь. По клювику -- дятел! Та-ак, думаю, мало мне соседей сверху, тараканов на кухне, так еще дятел долбит дупло во рту! Даже внутри себя не хозяин!
Языком выталкиваю, руками, -- ни в какую. Мало того, что без стука в чужой рот лезут, так еще переночевать норовят. Еле-еле на свободу вытолкал. Причем кого, в темноте так и не разобрал. Тьфу! Зубы чищу, а оттуда перья да пух!
