Все было сделано для одного: чтобы он бросил пить в больших количествах.
Он обманул их ожидания.
Он совсем бросил пить.
Правда, стал сильно заикаться.
Но это было излечимо.
Пенсионер 2035
Часы пробили семь часов утра, прокуковала выскочившая из домика кукушка, спавший пожилой человек нехотя открыл глаза и посмотрел на календарь. Бросил взгляд на потолок и заметил:
- А где же транспарант "Добро пожаловать на пенсию?"
Никто не ответил: жена умерла шестнадцать лет назад, дети давно разбрелись по свету, но обещали появиться в ЭТОТ день обязательно. Так что единственным приветствием было привычное кукование кукушки из старинных даже для него - часов.
Включив Интервизор (смесь интернета и телевидения: весьма удобно, поскольку легко можно посмотреть то, что нужно именно тебе, а не то, что хочет показать тебе телевидение в данный момент, но существовал и приличный недостаток - реклама, оставшаяся со времен простого телевидения, и никакие ухищрения вроде ускоренного просмотра во время ее трансляции не действовали), тот отыграл мелодию Гимна страны, и появилось улыбающееся до ушей лицо президента.
Пенсионер оторопел.
- Дорогой Леонид Михайлович! От своего лица и всего правительства поздравляю Вас с выходом на пенсию! Желаю Вам хорошо отдохнуть и приятно провести Ваши золотые годы!
"Скорее уж протезно-вставные!" - подумал пенсионер.
Тем временем лицо президента сменилось на лицо спикера Госдумы. Секунду тот стоял с таким выражением лица, словно на месте пенсионера должен был оказаться он сам, затем по лицу расплылась улыбка, он раскрыл рот и рассыпался поздравлениями.
Пенсионер с ужасом понял, что пока очередь дойдет до мэра города, уже стемнеет. Сидеть же весь день у телевизора ему не хотелось. Но страхи не оправдались, поздравления закончились за три с половиной часа, под конец выступлений замигала лампочка видеосвязи, и на экране появился настоящий чиновник-бюрократ, точь-в-точь соответствуя внутреннему представлению пенсионера о бюрократах. И речь его звучала покровительно и снисходительно: мол, кто ты, а кто Я!
- Уважаемый Леонид Михайлович! Как Вам известно, каждый пенсионер имеет право организовать свой собственный фонд и заниматься благотворительной деятельностью. Настойчиво рекомендуем обратиться в созданный специально для этого фонд "Золотой Век". Ваших руководящих указаний уже ждут тысяча двести наших сотрудников! Мы Вас ждем!
Пенсионер посмотрел на чиновника.
- Знаете, раньше на одного с плошкой было семеро с ложкой. Но тысяча двести - это уже перебор! Отдыхайте, ребята!
Чиновник испытал новое для него чувство неповиновения от простолюдина и исчез с экрана, краснея, как помидор и едва не рявкнув:
- Бунтовать???!!!
Следующим очень вовремя появился старый одноклассник, умудрившийся дорасти до маршала каких-то войск нового назначения, судя по слухам, специалистов настолько высокого уровня и в настолько засекреченных областях, что даже попытки подумать об этом являлись государственным преступлением.
- Привет пенсионерам! - поздоровался он. - Ну, и каково начинать чувствовать себя элитой общества?
- Чудесно! - в тон ответил пенсионер. - Слушай, от прошлых времен не завалялось мегавакуумной бомбочки? Нужно ликвидировать фонд с 1200 нахлебниками.
- О! Извини! Тут оружие бессильно: ты же знаешь, что бюрократы размножаются делением! Их завтра же будет 12000!
- Обидно... Ну, ладно, жду тебя на выходных!
- Удочки захватить?
- Разумеется! Но без наворотов: я не собираюсь вылавливать чудищ со дна Марианской впадины.
- Как знаешь! - ухмыльнулся маршал. - Там попадаются чудные экземпляры.
Часа два телевизор молчал, пока по видеосвязи не появилась некая личность, при виде которой пенсионер поперхнулся чаем и громко закашлялся.
- Мои поздравления! - с нескрываемой завистью проскрежетал собеседник. - Мне тоже недолго осталось!
"Ну, и упокойся с миром!" - подумал пенсионер. - "Вечно мне все праздники портит!"
- И знаешь, что я подумал? Мы всю жизнь портили друг другу настроение...
- Мы??? Ты о себе говоришь во множественном числе???
- ... и я решил, что негоже пожилым людям вести себя, словно маленьким детям. Одним словом, мир, и, ради такого случая, предлагаю одолжить мне десять тысяч до твоей второй пенсии.
- С тобой все ясно. - пенсионер допил чай из стакана. - Знаешь, я бы с удовольствием сказал бы "мир тебе!", но как только я вспоминаю твои подлости, то вместо слова "мир" мне на ум приходит другое, не менее емкое слово из трех букв! Так что, сам понимаешь...
Собеседник с большим трудом - умственная работа, как никак, поставил вместо слова "мир" предполагаемое пенсионером и с видом оскорбленной невинности отключился от связи.
Послышались завывания сирен, и перед домом остановились бронированная машина и эскорт из милицейских мотоциклов. Как оказалось, прибыли представители из банка: пенсия, в отличие от зарплаты, была на два порядка больше (не зря же к ней попытался присосаться новоявленный фонд) и возить такую сумму наличностью было бы слишком глупо. Представитель положил перед пенсионером именную пластиковую карточку, наговорил много уважительных слов и уехал, оставив в подарок голографический проектор-столик, на котором при желании могли появиться ваза с цветами, скульптурки, портретики и многое другое.
Пенсионер проводил их, дождался, пока последняя машина не исчезла за углом, помахал рукой соседям - те помахали в ответ, и зашел в дом.
- Весь мир к твоим ногам! - подвел итог пенсионер. - Делай все, что хочешь! А что я хочу?
Брошенная им карточка упала на стол.
- А я хочу на рыбалку! - он подхватил удочки, сел на велосипед и неторопливо поехал к речке. - Интересно знать, сколько мотыля можно купить на мою пенсию? Его, вообще, существует столько на планете?
* * *
В 2028 году население всего мира по ряду причин (эпидемии, потепление климата, наркомания и многое другое) сократилось до восьмидесяти миллионов человек, причем, по странному стечению обстоятельств, умирали в основном молодые люди, поэтому правительства многих стран увеличили пенсионный возраст до семидесяти лет. Конечно, не все сумели дожить до такого возраста, но государство наконец-то сумело проявить в полной мере заботу обо всех своих пенсионерах.
Обо всех двадцати трех.
Пособие для начинающего инспекторолова
В населенных пунктах, как и на дорогах между ними водятся инспекторы. Они делятся на несколько видов: налоговый инспектор, автоинспектор, пожарный инспектор, и прочие инспекторы. Лучше всего для ловли подходит автоинспектор, по следующим причинам: вам приходится самому его ловить, в то время, как остальные либо ходят по домам, либо вызывают Вас на специальные участки обитания. Инспектороловством подобное считаться не может. Во-вторых: Вы сможете выехать на природу и хорошо там отдохнуть вместе со своей семьей. В-третьих: Вы сможете повысить свое настроение и прослыть профессионалом инспектороловом.
Для этого необходимо:
Обладание суммой в тысячу-другую рублей, если Вы собираетесь отдохнуть на полную катушку. Необходимо подобрать машину соответственно тому, какое количество и насколько матерых автоинспекторов Вы собираетесь поймать. Например, на "Запорожцы" обычно ловятся самые завалящие и мелкие инспекторы, своего рода сорные представители своего семейства. В основном инспекторы просто-напросто не замечают подобного класса машины, даже если Вы мчитесь по трассе со скоростью, превышающей максимально разрешенную ограничительным знаком в три - четыре раза. Вполне возможно, что инспектор сочтет летящий по дороге "Запорожец" обычным миражом, поскольку поверить в такое нормальный мыслящий инспектор не может. Если же инспекторы все-таки ловятся на подобную машину, то, скорее всего, они являются мелкими представителями класса преступных, но инспекторолову они не нужны. Лучше всего ловить инспекторов на дорогие машины типа "Мерседес 600", "Гранд Чероки", или "БМВ". Даже если Вы будете превышать скорость на тридцать сантиметров в день, инспектор буквально выскочит из-под земли и поймается на наживку. С группой поддержки в лице "ОМОНа". Считайте, что улов удался, ведь на подобную наживку клюют обычно самые матерые инспекторы. Инспекторы поменьше предпочитают менее дорогую наживку: "Волги", "Жигули", "Москвичи" и подержанные иномарки.
