– Что вы, Татьяна Васильевна!! Это усилитель дымит. Боюсь, вообще сгорит. Надо бы, наверно, новый покупать, а то до Нового года этот наверняка не дотянет…

Через пару недель под дружный хохот всех обитателей каморки Торин принимал новый усилитель. С парой новых колонок в придачу. Веселая жизнь продолжалась… А во-вторых, в тот вечер в «штаб-квартире» не появился я. Как раз в тот момент, когда Торин собрался было уже получать по полной программе от директрисы, я с N совершал пешую прогулку по свежевыпавшему снегу, пытался поразить ее знанием всего и вся, ну и вообще… Мое отсутствие было воспринято однозначно, и, кстати, однозначно правильно: лубофф…

Дожив до 24 лет, я наконец-то узнал истинный смысл аглицкого словосочетаньица «pick up». Все время до этого я знал лишь, что pick up the word in the dictionary значит что-то вроде «узнать, как на самом деле это слово переводится, заглянув в словарь». Или типа того… Оказывается же, что на «чистаа маасковском» языке сие выражение означает не что иное как «клеить», «снимать» или – по-лоховски – «знакомиться с девушкой». До нескольких довольно уже взрослых типов, которые, видимо, одурев от онанизма, доперли, что есть еще и другие способы сексуального удовлетворения, наконец, дошло, что в Москве, впрочем, как и в любом более или менее развитом городе, есть место, где можно без всяких напрягов подснять девушку на ночь. Поскольку эксперимент проводился на Манежной площади, а также ввиду неизбежной московской мании величия, эта самая площадь и была объявлена Меккой – вау! – всемирного «pick up’a».

Если бы эти мальчики хоть на пару часов в день вылезали из интернета и имели хотя бы малейшее представление о том, что творится (простите за избитость, но в данном случае, думаю, это оправдано) за пределами Садового кольца, то, возможно, они бы знали, что еще А.С. Пушкин и М.Ю. Лермонтов «пикапили» девушек, женщин, а – за неимением оных – и мужчин, даааааааалеко за пределами нынешней Москвы. И способы, которыми орудует нынешняя «прогрессивная» молодежь, ненамного ушли от имевших место быть в 19 веке.

Но мои современники круче!

Йоу!

Куда уж там женатику Пушкину и малолетке Лермонтову!

Мои современники – упасть, что ли, на колени? – привлекли к своей «беспримерной», «оригинальной» деятельности все средства масс-медиа, которые, по идее, должны во мне («чистаа» типичном потребителе массовой культуры) пробудить «аафффигеннна» конкретные чувства зависти к их оригинальности. Несколько телеканалов, десяток газет, пара радиостанций с невообразимой готовностью (а почему бы не посвятить все это время проблеме жизни инвалидов в России?!!) разродились размышлениями на тему: «Вау, как круто!»

По горячим следам ребятки бросились, что называется, «стричь купоны». Они организовали целую школу, где учат прыщавых подростков, разрываемых на куски тестостероном, «пикапить».

Жалкое зрелище, я вам скажу. Бледный, на ватных ногах, с телефонной гарнитурой, через которую он получает «ценные» советы своего «гуру», мальчик подходит к понравившейся девушке и начинает что-то мямлить. Старается, бедняга, как можно точнее соблюдать запланированную программу «клея». Но, увы, у девушки сегодня другие дела, ей некогда, она только что поругалась с мамой, да и вообще сегодня «такой день»… Короче, шел бы ты!

Малыш, не скрывая слез, на полусогнутых несется к своему Карлсону. Тот же, по-отечески похлопав мелкого по плечу, пускается в длинные теоретические рассуждения о природе и функциональном предназначении сего благородного вида деятельности. Вывод – «сопляк ты еще, вот я в твои годы»…

Потом все же Малышу везет. В его сети попадается праздно шатающаяся толстушка-хохотушка из Кировограда, не знающая как бы ей убить время до поезда. Малыш ликует, в штанах становится тесно, руки потеют от волнения: «Вау, я снял девушку!!!» Он ведет ее в кафе, не знает с чего начать разговор и ляпает первую попавшуюся заготовленную фразу:

– Люда, ты выглядишь как девушка, которая не против выпить, да?

Всё!!!!!!!! Яду мне, яду!!!!!!!!!!!!!!!!!..

Один из двух моих любимых университетских преподавателей, пользовавшийся безоговорочным уважением у всех без исключения студентов, как-то поведал нам по секрету, что никогда в жизни он не встречал более изящного и заранее обреченного на успех предложения девушке выпить, чем в «Мастере и Маргарите»… «Вино какой страны Вы предпочитаете в это время суток?»… Господи, я согласен с ним на все 3000 %!!!

Впрочем, кое в чем «пикаперы» все же правы. Несмотря ни на что. А именно в том, что молодежь нужно учить знакомиться с девушками. От банальности и пошлости всех, кто пытается это делать, порой натурально тошнит. Если сейчас не начать заниматься решением этой проблемы, то лет через 10 улицы страны задохнутся от гигантских толп страдающих спермотоксикозом студентов мужского пола, размахивающих плакатами с надписью «Девушка, можно с Вами познакомиться?» Кретин, если ты не обладаешь сногсшибательной внешностью или не являешься Антоном Комоловым, шансы услышать в ответ на этот наираступейший вопрос что-нибудь ехидное или – что уж вообще обидно – не услышать ровным счетом ничего растут прямо пропорционально степени твоей неуверенности! В любом деле кроме хирургии ценится небанальность подхода и импровизация.

На Манежной и Красной площадях, в Александровском саду, вокруг Исторического музея все пространство оккупировано красивыми молодыми людьми. Кто-то из них просто гуляет, кто-то спешит по каким-то очень важным делам, кто-то демонстрирует всей тусовке свой новый мобильный телефон, с сосредоточенным видом пялясь туда уже минут 15, кто-то зарабатывает на чипсы с пивом, впаривая уже заработавшим кока-колу и шоколадки. Среди них изредка попадаются те, кто нам нужны. Девушки, окруженные хриплыми тетками. Тетки истерически орут: «Приглашаем вас на замечательную полуторачасовую автобусную экскурсию по Москве!!! Вы своими глазами увидите все самые значительные пробки столицы, искусно вывернете шеи, пытаясь рассмотреть окно в Доме на Набережной, из которого голые Киркоров и Стоцкая размахивали американскими флагами!! Разобьете лбы о спинку впереди стоящего кресла, когда наш водитель, грозно матерясь, затормозит на перекрестке, пропуская летящий на красный свет президентский кортеж!! На Воробьевых горах сидящие справа увидят кусочек здания МГУ, а сидящие слева – вид из окна ректора МГУ с высоты упавшего птичьего помета!!! И за все это вы отдадите всего полторы своих месячных стипендии!!!»

Девушек чаще всего две. Реже – три. Они приехали на пару дней, предварительно проявив все свои феноменальные способности отпрашиваться у родителей. Они соврали, что остановятся у каких-то там родственников какой-то там подруги. На самом деле ночевать они будут в «самом скандальном клубе» Москвы. Наша святая задача – не пустить девушек на ночлег в «Парк Авеню Диско»!!!

Поэтому мы подходим к ним и лениво интересуемся, «не желают ли девушки составить нам компанию в пешей суточной прогулке по Москве, с посещением самых интересных мест и местечек??» Они, естественно, соглашаются. Куда ж они денутся то?

Мы идем к Лубянке, потом по Охотному ряду на Тверскую, у мэрии разворачиваемся, возвращаемся на Манежку, заходим в кафе, принимаем первую порцию алкоголя. Затем Александровский сад, скамеечка, мороженое, потом Большой Каменный мост, Болотная площадь, Храм Христа Спасителя издалека, Петр Великий вблизи, ЦДХ, Парк Горького и т. д. и т. п. Пиво – везде! Ближе к вечеру – «Фрайдис», «Пушка» или «Гараж», а на ночь – в «Запасник» или в «Табула Раса». Утром обессилевшие девушки сами упрашивают нас поехать домой и спать, спать, спать… Кто с кем?

Пикалов молча слушает мой план действий, мрачно жует, жадно глотает темное «Krusovice», смотрит в окно и произносит:

– Кхе, мля… Я согласен. Только без девок. На Манежку, потом во «Фрайдис» и спать, спать, спать…

Мы не торопясь бредем по Тверской, я рассказываю все, что лезет в голову. Когда подходим к Манежной, уже довольно темно. Уже горят фонари, на Кремле зажгли звезды, всякая иллюминация, неоновые огни, фары автомобилей.