Завтеатром сел и написал:

"Прошу 10 рублей до следующего моего приезда в Себеж".

А заведующий написал: "Выдать".

- Вы спасли мне жизнь! - воскликнул театральщик и исчез.

Засим пришел гражданин Балаболин и спросил:

- Веревку от занавеса не дадите ли мне, друзья, на полчасика?

- Зачем? - изумились клубные.

- Повешусь. Имею долг чести, а платить нечем,

- Пиши!

Балаболин написал: "Прошу на два дня"...

Получил резолюцию Колотушкина и пять рублей и исчез.

Пришел Пидорин и написал:

"До получения жалования"...

Получил 30 рублей и исчез.

Пришел Елистратов с запиской от Пидорина, написал:

"В счет жалования"...

И, получив 20 рублей, исчез.

Затем пришел фортепьянный настройщик и сказал:

- На вашем фортепьяне, вероятно, ногами играли или жезлами путевыми. Как стерва дребезжит.

- Что ты говоришь? - ужаснулись клубники. - Чини его скорей!

- 55 рублей будет стоить, - сказал мастер.

Написали смету, а в конце приписали:

"По окончании ремонта заставить настройщика сыграть увертюру Шопена и на дорогу выпить добрую чарку".

Не успел фортепьянщик доиграть Шопена и допить чарку, как открылась дверь и ввалилось сразу несколько:

- Нету, нету больше, - закричал заведующий и замахал рукой, - чисто!

- Нам и не надо, - гробовым голосом ответили ввалившиеся и добавили: Мы ревизионная комиссия. Наступило молчание.

- Это что? - спросила комиссия.

- Расписки, - ответил зав и заплакал.

- А это кто?

- Фортепьянщик, - рыдая, ответил зав.

- Что ж он делает?

- Увертюру играет, - всхлипнул зав.

- Довольно, - сказала комиссия, - увертюра кончена, и начинается опера.

- К-какая? - пискнул зав.

- "Клубные безобразники", - ответила комиссия. - Слова Моссельпрома, музыка Корнеева и Горшанина.

И при громких рыданиях клубных села писать акт.

Эм.

"Гудок", 17 сентября 1924г.

НЕ СВЫШЕ

На станции Бирюлево Ряз.-Ур. Ж.

Д. рабочие постановили не

допускать торговлю вином и пивом в

кооперативе, в котором наблюдается

кризис продуктов первой

необходимости.

Рабкор

- Не хочу!

- Да ты глянь, какая рябиновая. Крепость не свыше, выпьешь новинку, закусишь, не будешь знать, где ты - на станции или в раю!

- Да не хочу я. Не желаю. (Пауза.)

- Масло есть?

- Нету. Кризис.

- Тогда вот что... Сахарного песку отвесь.

- На следующей неделе будет...

- Крупчатка есть?

- Послезавтра получим.

- Так что же у вас, чертей, есть?

- Ты поосторожней. Тут тебе кооператив. Чертей нету. А, вот, транспорт вин получили. Такие вина, что ахнешь. Государственных подвалов Азербайджанской республики. Автономные виноградники на Воробьевых горах в Москве. Не свыше! Херес, портвейн, мадера, аликанте, шабли типа бордо, мускат, порто-франко порто-рико... э 14...

- Что ты меня искушаешь? Фашист!

- Я тебя не искушаю. Для твоей же пользы говорю. Попробуй автономного портвейна. Намедни помощник начальника купил 3 бутылки, как крушение дрезины было.

- Что ты меня мучаешь?!

- Красные, столовые различных номеров. Сухие белые, цинандали, напареули, мукузани, ореанда!..

- Перестань!

- Ай-даниль!

- Ну, я лучше пойду, ну тебя к Богу.

- Постой! Рислинг, русская горькая, померанцевая, пиво мартовское, зубровка, абрау, портер.

- Ну дай, дай ты мне... Шут с тобой. Победил ты меня. Дай две бутылки рябиновой...

- Пиво полдюжины, завернуть?

- Заверни, чтоб ты издох.

x x x

- Эх! Эх! А дрова-то все осина!

- Эх! Не горят без керосина!..

Плачет Дунька у крыльца!

Ланца-дрица! Ца, ца!!!

- Ха-рош... Где ж ты так набрался?

- Аз... Ряби... ряби... би-би. В кипи-кипиративе...

x x x

- Граждане! Заявляю вам прямо. Нету больше моих сил. Плачу, а пью!.. Мукузани... Единственное средство - закрыть осиное гнездо!

- Осиное!

- Осиное гнездо с бутылками. Сахару нету, а почему в противовес: московская малага есть? Позвольте вам сделать запрос: заместо подсолнечного предлагают цинандали не свыше 1 р. 60 коп. бутылка.

- Правильно!!

- Прекратить!

- В полной мере не допускать!

- Я - за!

- Секретарь, именем революции.

"Гудок", 25 сентября 1924 г

~

ПРОГЛОЧЕННЫЙ ПОЕЗД

Рассказ рабочего

Если какой-нибудь администратор - ретивый и напористый, то он может так пакость учинить, что ее никакими ковшами не расхлебаешь.

Ничего не подозревая, пришли мы в свои муромские мастерские и заметили на стенах объявление, которое гласит:

Объявление

По распоряжению управления дороги ввиду больших расходов на содержание рабочего поезда Муром - Селиванове по М.-Ниж. ж. д. курсирование последнего в скором времени будет отменено, а потому предлагается всем служащим, мастеровым и рабочим, ездящим на рабочем поезде по М.-Ниж. ж. д., отметиться в списке у табельщика своего цеха, кто останется на службе после отмены рабочего поезда, т. е. будет ежедневно ходить на квартиру в селение пешком или найдет частным образом квартиру в городе, так как предоставление квартир от дороги, за неимением таковых, не представляется возможным.

Следует отметиться и тем, кто с прекращением курсирования рабочего поезда Муром - Селиванове вынужден будет уволиться из мастерских.

За ТМ Муром Лихонин

14 сентября 24г.

Копия верна: делопроиз. (подпись).

Что произошло после этого, ни в сказке сказать, ни пером описать: каждый, глядя в даль своей жизни, увидел перспективу: или ночуй на открытом воздухе, или немедленно шаркни ножкой и со службы.

Объявление огорошило рабочих настолько, что многие швыряли шапки на землю.

Я сам лично, поглядев на закопченные наши корпуса, почувствовал отчаяние и муку и пишу во всеуслышание всей республике:

- На каком основании Казанская дорожка гоняет каждый праздник якобы рабочий поезд, населенный женами, прислугами и вообще элементов из Мурома, почти до станции Новашино, причем каждый и всякий лезет в двери поезда бесплатно?

И почему Курская, как какой-нибудь хищник, сжигает беспощадно топливо и гоняет бригаду бесцельно, отправляя поезд из Мурома до Селиванова, где паровоз отцепляют и гонят обратно в Муром, а ночью опять этот паровоз мчится за составом рабочего поезда в Селиванове и, наконец, уже утром из Селиванова везет рабочих на работу! Об этом никто ни гугу, а наш рабочий поезд проглотила администрация с необыкновенной легкостью!