9-й гость (заинтересованно). Ты слышишь, как они, гондоны, о себе думают?
10-й гость (равнодушно пожимает плечами). Я это всегда знал. Голос из-за стены. ...Мы все хорошо знаем, друзья, что гои - существа низшие, вроде животных. Среднее что-то между человеком и скотом. Бог сотворил гоев похожими на людей, чтобы нам, сверхчеловекам, было бы не противно пользоваться их рабской службой...
9-й гость. Ни хера себе! Слушай, идём, дадим им в морду всем. Пусть знают, козлы...
10-й гость. Да, ладно. С жидами лучше не связываться - проблем не оберёшся потом. У них чуть что, сразу - "антисемит"...
Голос из-за стены. ...да ты отдай, микрофон. Отдай, сука. Сказал тебе, что не пил я... Совсем не пил...
9-й гость. Не. Идём, дадим в морду.
10-й гость. Да ну, слушай...
9-й гость. Идём, дадим. А то, мы у них "существа низшие... вроде животных"...
10-й гость. Выпьем сначала. А потом пойдём - дадим.
9-й гость. Хорошо. Идём, выпьем.
Оба уходят в соседнюю комнату.
Голос из-за стены. Наш друг раввин нехорошо себя чувствует. Он так переживал, так разнервничался из-за несчастья... Вобщем, сейчас слово скажет вдова покойного, Роза Леопольдовна.
Надрывный женский плач.
Голос из-за стены. Роза Леопольдовна. Нам всем тяжело сейчас...
Женский голос (надрывно). Родной ты мой! На кого ты покинул меня!?.. И шо ж я теперь делать то буду-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!?
Голоса из комнаты, где идёт пьянка:
- Маша, давай, танцуй на столе!
- Давай, Маша!
- Да не хочу я! Пьяная я! Сам и танцуй!
Голос из-за стены. И кто ж детей-то на ноги поставит-то, а?..
Голос из комнаты, где идёт пьянка. Да ты чего, Маша! Я ж старый и я мужик! Ты - баба и ты - молодуха! Тебе в самый раз!
Звучит весёлая музыка, звон бьющейся посуды, гулкий топот ног. Из-за стены слышны похоронный марш и надрывные женские всхлипы. Всё это вместе смешивается в одну общую звуковую картину - жуткую и какофоническую. Возвращается десятый гость. Он, качаясь, быстро подходит к дыре, заделывает её, ставит на место тумбочку. Потом уходит в другую комнату. Похоронный марш и всхлипы сразу стихают. В комнате, где празднуют свадьбу, слышен грохот, затем - раздражённый женский крик: "Доплясалась, мать твою за ногу!"
Другой, мужской, голос. Маша, не нервничай. Ничего страшного. Я, вот, тоже на той неделе упал, когда пьяный шёл на работу...
Женский голос. (Зло, истерично). Мудила сраный!
Другой женский голос. Не надо так, Маша...
Из прихожей доносится щёлканье замка. Хлопает дверь. В комнату входят жених с Пижоном. Пижон затягивается, выпускает дым, затем достаёт сигарету изо рта и разглядывает внимательно её кончик. На лице у Пижона - выражение полного, ничем не омрачаемого, спокойствия. Жених, нервно сжав кулаки, быстро прохаживается взад и вперёд по комнате. Он резко останавливается возле Пижона и вперивает в него злобный взгляд.
Жених (зло). Позвольте поинтересоваться, а что вы собираетесь делать дальше?
Пижон (невозмутимо, продолжая смотреть на кончик сигареты). Я собираюсь думать.
Жених (задыхаясь от ярости). Послушай ты, мыслитель... думатель...
Пижон роняет окурок на пол, затем наносит Жениху быстрый удар кулаком под дых. Жених, скорчившись, хватается за живот и ковыляет в сторону. Пижон отворачивается, достаёт из пачки новую сигарету, закуривает.
Пижон (по прежнему спокойно). Я не привык, когда со мной базарят в таком тоне.
Жених подковыливает к креслу и падает в него.
Жених (устало и обречённо). Это - конец. Это - всё...
Пижон молча выходит в соседнюю комнату. Жених протягивает руку к телефону, набирает номер.
Жених (вяло). Алло... Ты?.. Я... (Возбуждается.) Что?!.. Взял?!.. Сколько?!.. Сколько-сколько?!.. Падаль... (Устало.) Ладно, хер с ним... Ясно... Понятно... Ясно... Ладно... Ладно... Слушай, от этого твоего Пижона толку... Он только тут королём ходит и кулаки распускает. До сих пор ещё ни одной мысли не выродил. Что, другого у тебя никого нет?.. Ну, ты прости, мы с тобой, наверное, по разному это понимаем... Да, ведь теперь эта папка особенно нужна... Слушай, а ни то ты заходи сам. Хряпнем тут заодно... Ладно, хорошо... Отлично... Понял... Ладно, давай.
Жених кладёт трубку, затем встаёт, задумчиво прохаживается по комнате. После чего, упёршись в тумбочку, несколько секунд стоит в таком положении. Затем потирает руки, но - медленно и как-то неуверенно. Подходит к телефону и набирает номер.
Жених. Алло! Георгия Антоновича, пожалуйста... Георгий Антонович?.. Это я... Извините, раздумал, ситуация изменилась немного... Извините ещё раз... До свидания. (Нажимает "отбой", снова набирает номер.) Алло! Посольство? Пожалуйста, Михаила Фёдоровича позовите... Алло! Это я... Ага!.. Нет! Изменилась ситуация... Очень извиняюсь... Да?.. Сколько?.. Я заплачу... Нет проблем, заплачу... Спасибо большое... Когда?.. Зайду, конечно зайду. Я всегда занят, но зайду, конечно... Обязательно... Большое спасибо... До свидания. (Кладёт трубку.) Гондон старый.
Жених встаёт и снова потирает руки, уже более уверенно. Выходит в комнату к гостям, перед этим машинально включив радиоприёмник.
Голос по радио. У нас в гостях сегодня лидер группы "H2SO4" Лёша Мрачный. Здравствуй, Лёша. Как твои дела?
Другой голос (кисло). Да так, ничё, спасибо. Записал, вот, недавно пластинку. "В Глубокой Жопе" называется. Дачу построил, но это неинтересно...
1-й голос. Какой-то ты сегодня скучный...
2-й голос (кисло). Скучный, да. Квасили вчера по чёрному. Седня чайник трещит...
1-й голос. Скажи, Лёша, а почему твоя группа так называется? H2SO4 это формула алкоголя?
2-й голос. (Кислый смех) ...Нет, это формула серной кислоты.
1-й голос. Очень интересно. А то я, что проходил в школе, сейчас не помню...
2-й голос (кисло). Здесь, сука, курить можно?
1-й голос. Кури, конечно.
2-й голос (кисло). Не, не надо. В натуре, спасибо, но у меня своя зажигалка. "Слава КПСС!" называется. (Слышно чирканье спичек.)
1-й голос. Да, интересно очень. У меня в школе по химии "5" было, а, вот, формулу серной кислоты забыл...
2-й голос (вяло). Эт бывает. Но ты знаешь - я школу вобще не кончал. Меня вытурили оттуда за пьянки и, как они, сука, говорили, "противоестественные романы"...
1-й голос. Расскажи нам, Лёша. Чем твоя музыка, которую ты пишешь, отличается от обычной рок-музыки?
