Такого вопиюще незаконного предпринимательства в нашей практике еще не было. Скорая перспектива для Фаины оказаться на скамье подсудимых сомнений не вызывала. А пока, чтобы она спокойно смогла поразмыслить и понять, что с таким пофигизмом бизнес делать нельзя, а экономить на лицензиях и разрешениях - себе дороже, Бородянский отправил ее в камеру на трое суток.

Фаину увели в ИВС, а у нас троих, причастных к этому, спонтанно возникло желание расслабиться и посидеть за бутылочкой качественной водки. Неважно, кто первый внес данное предложение. Важно, что оно выражало общее настроение и было принято без процедурных проволочек.

После всех тех мерзопакостей, которых насмотрелись в хозяйстве Фаины, мы очень внимательно подошли к оценке качества выпивки и закуски. Водка и колбаса перед употреблением были подвергнуты нами тщательному визуальному и органолептическому исследованию. Да и потом, в процессе застолья не раз поминали задержанную.

- Ну, блин, надо же мне было с вами поехать. Я на кухню стараюсь не заходить, когда жена рыбу или птицу разделывает, а тут на такое безобразие нарвался! Теперь мне воспоминания о ее пельмешках надолго аппетит подпортят. Как бы вообще в вегетарианца не превратиться. Я раньше в магазине предпочитал брать домашние пельмени, а после сегодняшнего дня буду брать только фабричные! - заявил я.

- Не известно еще из чего их на мясокомбинате делают, - усмехнулся Вязов.

- Но не из конины же!

- А что ты имеешь против конины? - спросил Бородянский.

- Я против нее ничего не имею. Просто я ее не ем.

- А свинину? - снова задал вопрос Пашка.

- Свинину ем. И с большим удовольствием. Даже, можно сказать, люблю ее.

- Вот видишь. А мусульмане наоборот свинину не едят, а конину любят. Свинью они считают грязным животным. Кстати, не без оснований. А лошадь, напротив, очень чистое животное. Она, например, воду из грязной лужи пить не станет.

- У каждого народа свои привычки. Ежели бы Фаина казахов своими пельменями потчевала - это одно, а русских не надо, у них кухня имеет свои традиции. Не зря Кутузов обещал заставить французов конину жрать, имея в виду, что в этом есть нечто унизительное.

Мне показалось, что Бородянского я переспорил, но тут вмешался Вязов:

- Знаешь, Игорь, конину я ел и ничего унизительного в ней не заметил. Как-то по молодости я ездил отдыхать в Казахстан на турбазу и попал там на какой-то местный праздник. Главное блюдо на ковре (столы отсутствовали) было бешбармак из конины. Посреди комнаты стоял большой казан, в нем по краям большие куски вареного теста, а в середине не менее большие куски вареной конины. Кушать это блюдо положено руками, а добрый хозяин еще берет, прямо скажем, не очень чистыми пальчиками из середины самые жирные куски мяса и подкладывает их поближе дорогим гостям. Признаю, что перед тем, как попробовать, пришлось преодолеть некий внутренний барьер. Но зато потом оказалось, что бешбармак из конины - отличный закусон. Под него водочки можно принять немеряно.

- Да ну вас, конеедов, - махнул рукой я. - Давайте лучше выпьем.

Домой я пришел довольно поздно. Жена уже легла в постель и при моем появлении сонливо буркнула:

- Если будешь ужинать, свари себе пельмени.

- Не хочу пельменей! - отрезал я.

- Чего так, - удивилась жена.

- Да так, кое-что вспомнил.

Сон у жены уступил место любопытству. Она включила ночник и уставилась на меня:

- Что вспомнил?

Рассказывать ей страшные истории на ночь не хотелось, и я брякнул первое, что пришло на ум:

- Юмореску одну вспомнил. Идет джентльмен по улице, вдруг ему на цилиндр падает пельмень. Он поднимает глаза вверх и видит в окне третьего этажа симпатичную леди. Она, извиняясь, говорит: "Простите, сэр. Я варю пельмени, а они, заразы, такие скользкие!" Джентльмен приподнимает головной убор и учтиво говорит: "Какое счастье мадам, что вы не варили лошадь, иначе мой цилиндр пострадал бы сильнее.

Жена английского юмора не оценила. Подозрительно взглянула на меня и процедила:

- Опять напился!

Потом выключила ночник и отвернулась к стене.

ВИЗИТЕР И ВИЗИТЕРША

Чего греха таить, действительно милиция часто футболит заявления граждан. Но дело тут не в том, что такая игра нравится тем же операм ОБЭП или они полные бездельники, увиливающие от работы. Перспективное заявление, в котором усматриваются реальные признаки состава преступления, никто пинать в другое подразделение не станет. Но таких "заяв", в лучшем случае, из десяти одно. А поскольку остальные девять представляют собой банальную жалобу на бессовестного должника и содержат лишь гражданско-правовые отношения, то все они для опера ОБЭП бесперспективны. А потому превращаются для него в подобие общественной нагрузки, которую лучше переложить на плечи соседа. Вот и начинается футбол. Сначала происходит быстрая перепасовка заявления от одного райотдела к другому. Благо, партнера для паса найти нетрудно. Основания для переадресовки заявления по территориальности можно отыскать почти всегда. Обычно пострадавшая фирма расположена в одном районе города, фирма-должник зарегистрирована в другом, а фактически находится в третьем, передача денег или товара осуществлялась в четвертом. Красивую распасовку, присущую московскому "Спартаку", переброска заявления из одного райотдела в другой совсем не напоминает. Это, скорее, нудное тренировочное упражнение "квадрат", в котором четыре опера, шлифуя технику, перепасовывают материалы друг другу, а между ними беспомощно мечется заявитель.

Конечно же, это нехорошо. Некрасиво. И заявителя жалко. Только оперов тоже можно понять и пожалеть. Их сотня на полуторамиллионный город. При нынешнем повсеместном бардаке они все равно физически могут разобраться с тысячами конфликтных ситуаций, ежемесячно возникающих между субъектами предпринимательской деятельности, а им при этом нужно заниматься и своей основной работой - выявлять преступления. В датском королевстве не все ладно, а у нас - все не ладно.

Вернувшись от секретаря и получив от него пачку заявлений, я уселся за стол и начал раскладывать из них пасьянс. "Так, это можно отправить туда, это нужно запулить сюда, м-да, а это прошло полный круг и остановилось на мне. Кто последний, тот и папа. Придется им заниматься самому". В этот момент мое занятие прервал телефонный звонок Петровича. Он просил найти Вязова и вместе с ним зайти к нему в кабинет. Едва я положил трубку, как на пороге возник Виталий, тоже вернувшийся от секретаря с кипой материалов.