КОМАР-НИГИЛИСТ: Но молчит.
СИВЫЙ МЕРИН: Я в одна тысяча девятьсот... тоже вот рот разинул, так и не заметил, как удила вставили. Запрягли.
МАРТОВСКИЙ КОТ (на секунду отрываясь от Птички, с интересом): Что-что вставили?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (окончательно просыпаясь): Да уж, фитиль у нас вставлять умеют. И клизмы тоже. Очистительные.
ЕНОТ-ПОТАСКУН (недослышав): Обчистительные? Как же это без меня обошлись? Где обчистят, там и тащат.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (не отрываясь от Герлы): А че? Если бикса не хилая, ее и потащить можно.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Сначала ты ее потащишь, потом тебя потащат кой-куда...
ДЮЙМОВОЧКА: В койку? Да? Если шампанское будет, то пускай тащат, я согласная.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Соглашательством занимаешься? Почти столетие соглашаемся - и все не надоело? С любым бредом, сказанным наверху, соглашаемся и руки вверх тянет. Досоглашались до того, что всякие забугрцы тонконогие нас в наше же дерьмо мордой тычут.
ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА (отталкивает Муравья, вскакивает на стол, орет): Это у кого ты видел тонкие ноги? Это у меня тонкие ноги? (Задирает юбку, становится в фотогеничную позу). Лучшая ножка Забугорья, вам такие и не снились!
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ну ты, падла голозадая! Ты куда своим копытом в мою тарелку лезешь?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Твоими ногами парашу топтать!
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: Моя не понимай, что есть параша?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где у меня голова, там у тебя параша!
Хозяин, видя, что назревает конфликт, мечется вдоль стола.
ХОЗЯИН: Господа, господа! Может быть, миром разойдемся... (Пацифисту, надувшемуся, как мышь на крупу). Ведь вы же призывали нас всех несмотря ни на что жить со всеми в мире и дружбе. Почему же вы теперь молчите? Почему допускаете такое? Ведь вы же видите, куда все катится...
ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ (как и все представители славных равнилинских вооруженных сил - РВС - крепок задом и по этой причине отдает команды с большим запозданием): Смир-рна! Равнение на забугорцев! К торжественной встрече... товсь! Первое, пли!..
БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ: В кого плевать прикажете?
ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ: Ма-алчать! А-атвечать!! А-гонь!!!
Пополиз, не смея противиться поступившему приказу, смачно
плюет в Пигмея. Пигмей от возмущения забывает немногие знакомые ему равнилинские слова и переходит на чистый забугорский, поворачива
ясь к Хамлу.
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: Ху ю ху? (Эквивалент равнилинского: "Кто ты такой?").
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чего-о?! (Сгребает Пигмея за грудки). А хо-хо не хо?
Пацифист, разобиженный и разозленный предыдущей речью Мухи,
окончательно выбит из колеи таким разворотом событий.
ПАЦИФИСТ: Бе-е-е-е-е-ей их!!! (С нескрываемым удовольствием, с чисто равнилинским уханьем бьет Муху по голове).
Начинается драка, в продолжении которой ничего не понять и слышны отдельные возгласы: "Да я тебя счас сделаю, падла!", "Ху ю ху?", "От лица науки в твою харю!", "Яйца раздавили!" и женский визг. На протяжении драки Дятел скромно сидит в
уголке и что-то быстро пишет в блокнот. Открывается дверь. Входят Серые Личности. Драка резко прек
ращается. Немая сцена. Серые Личности подходят к Дятлу, деловито выкручивают ему
крылья. Уводят, не говоря ни слова. После непродолжительной паузы все молча и торопливо разбегаются. Остается Хозяин. Хозяин, печально качая головой, оглядывает опрокинутые столы, сломанные стулья, разбитую посуду
и лужи пива на полу.
ХОЗЯИН (грустно, без злости): Миротворцы, мать вашу... (Вздыхает). Всех бы вас... От лица народа, видите ли, говорят. Мы, народ... (После непродолжительной паузы). А может, это и есть народ? Может, теперь такой народ? Нам долго вбивали в головы, что народ мудр и чист по натуре, но ведь и его можно развратить и pазложить, превратить в пьяную массу, способную лишь таскаться по пивным да болтать, что в голову придет. Можно, все можно, если желание есть. Из честных равнилинцев можно баранов сделать, очень даже просто. И стричь всех под одну гребенку, наголо, а они будут лишь "бе-е" да "бе-е"... (Мотает головой, словно стряхивая жуткое наваждение). Докатились... Как всегда, беремся не с того конца. Не договоры о мире и дружбе подписывать надо, а просто самим жить дружно и другим пример показывать. Договор что - бумажка, смял и выкинул. (Наклоняется, поднимает с полу из лужи пива смятый и подмоченный договор, расправляет, вешает на стену за стойкой и припечатывает кулаком). На память потомкам!
З А Н А В Е С
П О С Л Е С Л О В И Е
И СМЕХ УДАРИЛ, КАК НАБАТ...
Вот и перевернута последняя страница пьесы "Дело было вечером...", а перед глазами по-прежнему стоят яркие, незабываемые образы и звучит в ушах вечный, как мир, гамлетовский вопрос: "Быть или не быть?" Не быть всему отжившему, что дотянулось до нас своими цепкими щупальцами из темного прошлого и мешает нам жить? Быть новому, чистому, прогрессивному, которое, собственно, не показано в пьесе, но намек на которое дан образом Хозяина и его заключительным монологом, где сквозит сомнение в том, что народ у ж е развратили. Да, его можно развратить, но ведь этого не произошло...
Наш талантливый драматург Феофан Злоправдов, к сожалению, не дает на это прямого ответа, но ответ скрыт в построении всей пьесы. Все персонажи - за исключением, как уже было указано, Хозяина - шелуха, накипь в бурлящем котле исторических событий, потрясающих нашу страну. Недаром в финале они молча разбегаются при первых признаках начинающейся чистки. Разбегаются молча, потому что сказать им по сути нечего.
"Дело было вечером..." по жанру - комедия, и комедия талантливая. Смех, как ничто иное, служит грозным оружием в борьбе с пережитками прошлого и отголосками царских времен. И смех под талантливым пером Злоправдова становится острым бичом и грозным набатом, свежим ветром, выметающим всяческий сор из нашей общей избы (здесь я подразумеваю не нашу страну, но весь мир). Интересно разобраться, где происходит действие пьесы. Злоправдов не говорит об этом прямо, скрывая место действия под псевдонимом Равнилия, но как легко догадаться об его истинных координатах. Указания на это разбросаны по всей пьесе: корчма, постоянное обращение "господа", намеки на царившую в стране в недавнем прошлом диктатуру, может быть, даже военную хунту. Да и само название Равнилия очень уж ассоциируется с названиями некоторых стран процветающего капитализма, например: Бразилия или, скажем, Боливия...
