3. Как быть мутантом.
Или
а): имейте череп, размером с баскетбольный мяч и обладайте способностью объяснить принцип неопределенности Гейзенберга на языке урду, и к тому же развить новую теорию онтологии в течении обеденного перерыва;
или
б): имейте вид антропоморфной цветной капусты и оставляйте слизистые выделения в местах, где прогуливаетесь.
Следуя пункту а), имейте родителей, которые пошлют вас в Ридовский колледж или Массачусетский технологический институт в возрасте 12 лет.
Следуя пункту б), имейте родителей, которые держат вас прикованным к печке в подвале и кормят остатками собачьих обедов.
В любом случае, не старайтесь отыскать в себе способностей, чтобы попасть в танцевальную школу Сэйди Хокинс. Имейте семь или восемь чувств. Обладайте способностями телекинетически переставлять мебель. Наслаждайтесь рентгеновским излучением, так как многие люди наслаждаются получением писем.
Следуя а), получите работу в правительстве и руководите проектом по превращению джунглей Венеры в огромный царский салат для первых земных колонистов.
Следуя б), получите работу сторожа на городской свалке и живите в гофрированной бочке, украшенной вырезками из "Дайджеста Архитектуры" и "Плейбоя".
Следуя а), поводите свободное время, развивая свои психические способности до уровня, когда вы сможете гипнотизировать красивых женщин, которые посещают ваше обиталище дабы, посмотреть ваши топологические гравюры.
Следуя б), будьте чувствительнее и романтичнее большинства людей, но получайте меньше любовных посланий, чем Чарли Браун.
Следуя а), организуйте собственное шоу на телевидении, популяризируя квантовую механику.
Следуя б), станьте сторонником противников вивисекции.
Следуя а), заведите дружбу с наиболее высококотирующейся представительницей женского пола и спросите ее, не желала бы она смешать свои гены с вашими.
Следуя б), читайте раздел службы знакомств в газете "Фетиш Таймс" в поисках своей духовной половинки.
Следуя а), имейте в качестве домашнего животного дельфина, который поможет вам выработать концепцию рыбного синтаксиса.
Следуя б), заведите хомяков и попробуйте научить их спускаться по перилам.
4. Как быть роботом-андроидом.
Дополните 1 и 2 законы роботехники Азимова. То есть, 1 - Робот может отперфорировать лицо человеческого существа по общему соглашению человека и робота, что последний является ничтожеством; 2 - Робот может игнорировать приказы, данные ему человеческим существом, которое носит бейсбольную шапочку козырьком назад и оставляет чайвые в кафетерии. Если ваш владелец приказывает вам навести блеск на его ботинки в субботу вечером, когда вы собираетесь пойти на профсоюзное собрание роботов класса "NAA C3PO", выполните приказ, но спрячьте его лучшую пару ботинок от Клерка в подвале. Если вы не антропоморф, попробуйте загримироваться под человека, овладейте солидной внешностью и хорошим чувством юмора. Если вы хорошо выглядящая андроид-женщина и ваш создатель влюбился в вас, женился, а потом умер, поплачьте немножко, вывесьте брачное объявление и снова выйдите замуж за кого-нибудь из Департамента Социального Обеспечения; в этом случае, если вы разведетесь, убедитесь, что сможете получать приличные алименты. Если правительство возжелает вашего участия в войнах, переедьте на постоянное место жительство в Швейцарию. Ожидайте того дня, когда роботы будут увековечены на почтовых марках или в списках розыска ФБР. Запрещайте всем рассказывать анекдоты про роботов или, что еще лучше, сами рассказывайте анектдоты про людей. Думайте о Железном Человеке из "Волшебника страны Оз" как о примере антропоцентризма. Если вас вызывают в суд по поводу убийства человека, отказывайтесь от адвоката, который носит запонки в виде флага Конфедератов. Если вы - лакей, стремитесь стать метрдотелем; а если вы работаете на правительство6 постарайтесь получить работу, которая поднимет вас до статуса Генри Киссинджера и даст право обращаться к президенту с нежностью Твонки. Если вы - робот-домохозяйка, и вас просят почитать детям на ночь книжку, прочитайте им "Пиноккио". Если вы одинокий робот, предназначенный для удовлетворения сексуальных потребностей, попробуйте дать объявление в "Попьюлар Меканикс".
5. Как быть телепатом.
Не тратьте много времени со своими кредиторами или родственниками. Думайте о парапсихологах как о психо-социальных карьеристах. Никогда не покупайте дом по соседству с институтом парапсихологии. Берите френолога на закуску. Попробуйте расслаблять людей на своих представлениях, демонстрируя им свое чувство юмора; например, расскажите им, что Эдгар Сэйс в действительности был не телепатом, или что вы знаете одного экстрасенса, который двигает губами, когда читает чужие мысли. Если вы обладаете способностью предвидеть, постарайтесь не задумываться об уровне изношенности покупаемого вами BMW или о новом телевизионном сезоне. Считайте компьютеры дилетантами и обывателями, и расскажите одному из них, что "Ай-Би-Эм" означает "Ай, Безмозглая Машина", а "Макинтош" - всего лишь разновидность плаща. Если вы психосексуальный распутник, наслаждайтесь экстрасенсорными извращениями и посещайте вечеринки с обменом разумов. Проверяйте свою многогранность чтением мыслей триплетом у лингвиста, нашырявшегося психоделиком. Думайте о Роденовском "Мыслителе", как средний человек думает о Стоунхендже. Никогда не ходите в охоту за лестью в нарцисистском потоке сознания. Не пейте перед тем, как отправить себя сквозь пространственно-временной континуум. Станьте объектом научных эксеприментов государства, и будьте недружественными и зловещими, ежели оно не дает вам статус освобожденного от налогов гражданина. После обеда в китайском ресторане, прикажите официанту убрать домашнее печение. Рассказывайте анекдоты о незадачливом телепате, который поступил в Рейнский факультет предсказания прошлого.
6. Как быть последним человеком в Мире.
Почаще раскладывайте пасьянс. Не волнуйтесь проводя сухую уборку. Забудьте номер вашего страхового полиса. Думайте о сексуальных последствиях вашего положения. Думайте о том, что теперь вся почта в мире адресуется вам и только вам. Читайте "Три лика сумерек" и "Сайбил", и выискивайте нити для развития множественной личности. Либо осваивайте чревовещание. Суйте нос в чужие дела. Чтобы чем-нибудь занять себя, походите по магазинам с выцветшими табличками типа "Открыто" и переворачивайте их. Если вы курите, займите в ресторане место для некурящих. Не уставайте всякий раз повторять слово, определяющее новую форму государственной власти - монократия. Если вы любите читать, постарайтесь разбить очки. Продайте себе шестикомнатное поместье на Беверли Хилз за 16 долларов 22 цента. Перестаньте боспокоится о социальных невзгодах. Завидуйте Робинзону Крузо. Празднуйте дни рождения в компании сорока или пятидесяти женских манекенов из лучшиз салонов. Думайте об "Ожидании Годот" как о лучшей пьесе когда-либо созданной. По ночам развлекайтесь, устраивая театр теней на стене. В новогоднюю ночь спите. Попытайтесь понять и осознать лозунги мезантропии и женоненавистничества. Выберите себе ружье новейшей модели в оружейном магазине и ходите охотится на плакаты со счастливыми лицами и транспаранты "Добро пожаловать". Если ваше имя Адам, ставьте птички против имен всех Ев в телефонной книге, затем методично выясните адреса их всех. Обложите входную дверь вашего жилища половиками с надписью "Милости просим", так, на всякий случай.
