Остап ВИШНЯ

ДЕД МАТВЕЙ

Рассказы о прошлом, настоящем и будущем

СОДЕРЖАНИЕ

Земля -- Луна -- Марс. /Перевод Е. Весенина.

Почините же, пусть вам счастье! /Перевод И. Собчука.

Про свиней, про поросят, про колбасы... /Перевод И. Собчука.

Как у дядьки Кондрата гусеница штаны съела... /Перевод И. Собчука.

Первое путешествие. /Перевод Е. Весенина.

Дед Матвей. /Перевод И. Собчука.

Вот такая мать... /Перевод И. Собчука.

Радио. /Перевод Е. Весенина.

"Так мы ж народ темный". /Перевод А. и З. Островских.

Ярмарка. /Перевод С. Радугина.

Староста. /Перевод Т. Стах.

Дело это весьма запутанное. /Перевод Е. Весенина. ______________________________________________________________________

Земля -- Луна -- Марс

Недалеко то время, когда можно

будет побывать на Марсе,

на Луне и т.д.

(Из газет.)

Мы практики...

Мы, само собой разумеется, не против того, чтобы побывать на Луне, или на Марсе, или даже на Сатурне и на Нептуне...

На Луну, к примеру, это не тяжело... Лететь пять дней всего. Это -- немного.

Зарядят вас в ракету (в ракетах, говорят, туда будем ездить), выстрелят, к примеру, в понедельник, а в пятницу вы уже с Луны знакомых на Земле ручкой приветствуете:

-- Здравствуйте! Уже тут!..

А вот на Марс сложнее. Двести пятьдесят шесть дней на Марс надо лететь.

Восемь с половиной месяцев... Тяжеловато малость... Это еще если у тебя в пути никакой загвоздки не случится, не зацепишься там за какое-нибудь созвездие Плеяд или Ориона... А то и целый год придется лететь, пока на Марс доковыляешь...

Довольно долго все-таки... Хотя во время революции и приходилось из Харькова в Киев месяца четыре иногда ехать, но мы об этом уже позабыли -- это раз, а во-вторых, это тебе не восемь месяцев...

И к тому же вы были у себя дома. На станции можно было и яичко какое за кожух выменять, а тут -- дорога неизвестная, харчи надо брать с собой... А ежели подсчитать, сколько нужно одного хлеба на двести пятьдесят шесть дней брать, и соли, и сахару, то выйдет так, что придется в одну ракету садиться самому, а за тобой десяток ракет с продуктами будут свистеть...

Да еще, боже сохрани, посмеется кто-либо из механиков и "зарядит" продукты сильнее, чем вашу ракету, и получится так, что вы еще только к Луне подлетаете, а ракета с бубликами уже чуть ли не около Венеры... И кричать некому:

-- Перехватите, товарищи!..

Да что тут говорить: на первых порах немало будет всяких неудобств...

Потом оно, конечно, наладится...

Когда по дороге на Луну, на Венеру и на другие планеты помельче будут продуктовые ларьки, тогда не так страшно...

Долетел, разрядился из ракеты, забежал, перекусил и заряжайся дальше...

А пока все с собой придется брать.

Наши практические предложения по этому поводу такие.

Прежде чем совершать рейсы в межпланетном просторе и на всякие планеты, следует по пути:

1) Открыть продуктовые ларьки.

2) Открыть столовые общественного питания, при одном только условии, что там быстренько будут подавать есть, а то ракета -- не лошадь и не трамвай.

3) Не мешало бы к Луне и пивной бар прикрепить.

4) На Венере (к ней сто двенадцать дней ехать) больницу с родильным отделением открыть, а то в дороге всякое может быть...

С первой партией высадить на Марсе социально опасный элемент. Оно хоть и пишется, что марсиане народ культурный, да кто их знает -никто ведь их не видел... Это же только догадки... Прилетишь, возможно, вылезешь, а земляки с Марса подскочат, мигом тебя на палочку и шашлык из тебя и зажарят.

Доказывай тогда, что ты с добрыми намерениями.

1924 ______________________________________________________________________

Почините же, пусть вам счастье!

Ой и дорога! Ну и шлях! И побей же тебя лихая година! На Загибайловку и не тыкайся!

-- А куда поедем?

-- Видно, придется на Трясучку...

Хоть и двадцать верст круг дадим, зато доедем...

А на Загибайловку и не думай...

-- Двигаем, значит, на Трясучку...

Думал за день управиться, а придется, вероятно, с неделю...

Вот такой разговор в каждом селе на "крестопоклонной" неделе у каждой калитки услышите...

Потом чешется потылица, крутится цигарка, зажигается и сплевывается:

-- Эх и дорога! И-и-и, до чего же клятая! И что ты в белом свете поделаешь?! Ну, никак ты того, волчьего овражка не перепрыгнешь...

-- Так-то так... То овражек!.. То такой овражек, что если размоет, нет тебе никакого спасения... Когда-то я как вляпался, так дергал-дергал, дергался-дергался, а потом за ножик, да по гужам -р-р-раз! А сам на кобыленку: "Но!" И то насилу выдряпался... Оглянулся. "Прощай, -- говорю, -- мой воз!" Добрячий воз был...

-- Да, действительно... То овражек!..

-- Здравствуйте! О чем гомоните?

-- Да все про дорогу! Про волчий овражек!

-- Про овражек, говорите? Действительно, овражек! Пропала и у меня пара колес... То овражек!

-- Придется, брат, как я думаю, круг давать. Далеконько, что говорить, но ведь овражек...

-- Да, видно, так. Ничего уж не поделаешь. Выходит -- придется.

-- А тут вот уж как некогда... Неделю извел на этот овражек, -- а мне бороны чинить! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

И так ежегодно!

А оно и дела-то всего, что починить тот шлях требуется.

1924 ______________________________________________________________________

Про свиней, про поросят, про колбасы,

про потроха и про разные очень вкусные вещи

1. _Что такое есть свинья_

Свиньей называется такой человек... (Стойте-стойте! Не туда заехал... Вот так всегда, едва про свинью начнешь, так кого-то из знакомых и вспомнишь...)

Свиньей называется такое животное, которое имеет четыре ноги, одно рыло, один винтиком хвост, пару ушей, любит, когда ей кричат: "Паць-паць-паць-пацю-у-у". Очень не любит, когда на нее гаркнут: "Чу-чу, чтоб ты подохла!"

Вот это есть свинья.

Свинья хрюкает, чем отличается от собак, так как собака гавкает... Кроме того, между свиньей и собакой есть еще одна большая разница. Собаку обычно зовут или Лапко, или Рябко, или Бровко, а свиней никогда так не зовут. Свиней зовут Чушка, или Рябая, или Белая...

Раньше к свиньям относились невежливо, насмехались над ними. Что, мол, с нее спросишь, если она свинья? Свинья -- и квит...

А потом, как пригляделись, как взвесили, как подсчитали -- мамочка ты моя! Не свинья, а банк. Настоящий тебе банк или кооперативное кредитное товарищество, куда можно вкладывать все, что у тебя есть лишнее, а оно тебе растет, а тебе с него проценты прут.

2. _Почему свинья в барыни попала,

а барыня в свиньи_

Почему?

Ну, где же вы такую барыню найдете, чтобы ты ее так кормил, а она тебе во-о-от такую корысть давала?

Попробуйте найти такую барыню, чтобы она вам за 10 лет вместе со своим барином дала 40000000 (сорок миллионов) поросят!

Найдете?

Да никогда в жизни!

Хотя оно, положим, паны, когда еще имели экономии, тоже плодились очень здорово, но какая из этого корысть была?

Только и было, что паненята из централок воробьев по селу стреляли и народ православный пугали... Или, допустим, разве из того пана смальца натопишь?

Вот то-то и оно!

А добрая свинья да красивый русый молодцеватый хряк, как хорошо подсчитал один профессор, за 10 лет могут дать приплода 40 000 000 свиней.

Вот и сравните их с паном и с барыней. И выйдет, что свинья -барыня, а барыня -- "свинья". Что хряк -- барин, а барин -- "хряк".

Разумеется, что барыня -- "свинья" в прежнем понимании, если так на свинью смотреть, как когда-то на нее смотрели.