Алина. Любимая. Здравствуй.

Это последнее письмо к тебе. Больше не будет. Я, даже не особо надеюсь, прочтёшь ли ты его. Но, просто поверь, мне это надо. Надо высказаться.

Да. Я ещё долго буду вести с тобой бесконечные разговоры, неспешные беседы... но, все он уже будут только в моём сердце. И бумаге я уже не доверю свою боль. Не помогает.

Мне, больно, любимая, больно. Мне горько и невыносимо жить с этой болью. Но, приходится, и от этого становится только хуже. Трудно начинать новую жизнь в сорок лет. В прочем, в силу своего возраста и ненависти ко мне, ты этого не поймёшь, и даже не сделаешь попытки осознать, что ты сделала со мной. Я не обвиняю... Просто констатирую факт. Конечно, у каждого своя правда. А на факты вообще можно смотреть с разных сторон. И при этом у каждого будет своя правда. Никогда не пытайся найти истину, потому что она всегда будет где-то посредине и, как правило, никому не выгодной. Поэтому ищи правду. Свою правду. И у каждого она будет своя.

А сейчас всё это лишь прогулка над бездной. Затяжной прыжок без парашюта. Безумный крик, до порванных связок, в пустоту. Ты не слышишь. Ты не хочешь слышать. Тебе затыкают уши и не дают слышать. И достучаться через эту стену безмолвия у меня уже нет сил. Я сбил о неё руки, сорвал ногти... но не был услышан. И только хриплый стон из простреленных лёгких:"Алина..." Стон, как вой, тихий, на одной пронзительной ноте. Словно оборвавшаяся струна натянутых нервов затихая звучит в деке сломанных, вывернутых из груди рёбер.

Почему я не умер? Почему в последний момент передумал стрелять в голову? Почему дрогнула рука и пуля прошла мимо разорванного уже давно сердца? Надежда безумца на чудо... Но, ты же ведь помнишь, чудес не бывает... А когда начинают говорить чувства, то тут даже самый прожженный циник начинает наступать на эти же самые грабли, совершая одну глупость за другой. И ты знаешь... Я их наделал великое множество, и всё что можно было сделать не так, я сделал. И то, что сейчас происходит со мной, это моя плача по моим счетам, которые выставляет мне жизнь. Твоя очередь ещё наступит. Но... пока у тебя всё хорошо. Новые люди, новое платье, друзья, знакомые, достижения, ощущения... может быть даже чувства. Но платить всё равно придётся. Пусть не в этой жизни, а через тысячу лет, но я дождусь... Просто чтобы быть с тобой рядом в этот момент, и погладив по голове, заглянуть в глаза и спросить: "Ты понимаешь за что?"

Любовь приходит, не спрашивая, беспардонно занимает сердце, лишая здравого смысла. И будь ты хоть семи пядей во лбу, хоть умудренным опытом и годами, ей это безразлично. Вот так сразу и не поймешь, благо - любовь или наказание. Это становится понятным потом, порой когда уже поздно. Тем болезненнее оказывается удар, хотя, по прошествии некоторого времени, ты переосмысливаешь ситуацию и не можешь сдержать грустную усмешку - всё как всегда, один любит, а второй этим пользуется. Ну и, если уж на то пошло, ни один человек не ценит того, что досталось ему легко, и женщины - не исключение. Дальше всё вполне предсказуемо, любовь через шок и боль быстро перерастает в ненависть, а та, в свою очередь, с течением лет трансформируется в равнодушие. И я сейчас, корчась от боли, просто жду... когда этот момент настанет. Но до него надо дожить, раз уж кто-то на небесах так не хочет принимать меня.

Сегодня я осознал окончательно, у нас с тобой никогда ничего не получилось бы. Мы принадлежим разным поколениям, считай, что разным мирам. Нас по-разному воспитали. Я всегда знал, сколько себя помнил, что нельзя предавать. Трудно объяснить, но нельзя. Потому что я человек, и хочу им остаться. И поэтому нельзя. Нельзя ставить свои желания выше горя других, нельзя построить своё счастье на чужой боли, нельзя жить, зная что ты причинила кому-то зло... Потому что, ты человек, а не хитрожопая свинья с похотливыми глазками.

Ты никогда не читала эту книгу. Ты вообще мало читаешь. Можно сказать, что почти ничего. Даже ту, "умную" книжку, которую тебе дал "спаситель" ты так не прочитала. А ведь прошло уже больше года. Впрочем, это не твоя беда. Сейчас, большинство твоего поколения, именно такие ... мало читающие. А ты никогда не желала выбиваться из стаи. В толпе уютней, безопасней. Ах, да! О чём это я? А, вспомнил ... Ты всё равно не читала, и не прочитаешь... ты не читаешь мои письма. Но, наудачу, и ... всё равно, по большому счёту, я пишу это для себя. Попытка сублимации собственной боли. Чувства, которые я пытаюсь выразить словами, правда получается плохо.

Так вот. Это финал книги. Последний абзац. Главный герой, только что, подставил своего напарника чтобы дойти до заветной цели - золотого шара ... Исполнителя желаний. Напарник - погиб. И вот, переждав какое-то время, он идёт к заветной цели, и губы его шепчут:"...Я животное, ты же видишь, я животное. У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти твари не дали мне научиться думать! Но если ты на самом деле такой... всемогущий, всесильный, всё понимающий... разберись! Загляни в мою душу, я знаю - там есть все, что тебе надо. Должно быть. Душу-то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, - ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!""

Когда мне было четырнадцать, я первый раз прочитал эти строки. И я до сих пор помню, какое впечатление они на меня произвели. Вся сюжетная линия произведения и развязка. И как финал: "... и пусть никто не уйдёт обиженным!" Господи, ну не это ли и есть смысл нашего существования?!

Не ты первая, кто предал меня. Были друзья и любимые, которые давно проторили тебе тропинку, по которой ты не задумываясь, пошла. Просто потому, что так легче. А я прощал. Да, злился, переживал, кому-то мстил, но в итоге прощал. И забывал их, вычёркивая из своей жизни и памяти. Но ... ты. Ты заставила меня пересмотреть эти взгляды. Прощение, как и понимание, надо выстрадать, заслужить. Есть такой закон. Закон воздаяния: "И да воздастся каждому по делам его!" Это почти ветхозаветное ...

- Читала я про подобное... Это плохо кончалось.

- Чтение сделало Дон Кихота рыцарем, а вера в прочитанное сделала его сумасшедшим. Давай решать проблемы по мере их поступления и ориентироваться на собственный опыт.

- Говорят, что только дураки учатся на своих ошибках, а умные - на ошибках других.

- Чушь, любая ситуация неповторима, на чужих ошибках далеко не уедешь, разве что в самых простых вопросах. Только что бесплатный сыр бывает в мышеловке, да и то, для второй мышки...

-Тогда время было другое.

- Да ну? Время всегда одинаковое. И люди тоже одинаковые: есть нормальные, а есть сволочи...

И таких мысленных диалогов будет у меня ещё масса. Но я уже не напишу их. И ты их никогда не прочтёшь. Помнишь, я говорил тебе... А нет, писал, не знаю, прочла ли, что мы ещё встретимся? Я ошибся. Мы никогда не встретимся. Нити наших судеб никогда уже не пересекутся. Живи как знаешь. У тебя получится. Жить. Просто помни... Что твоя жизнь продолжается, а моя... остановилась. Я её остановил. Я не могу без тебя, и всё остальное лишь суета. Пустота в вакууме.