Диме стало плохо. За сутки он приобрел вид человека, перенесшего долгую изнурительную болезнь (мама почему-то с медицинским цинизмом обмолвилась, что на наркомана не похож; ее глубокая задумчивость красноречиво говорила: пока она не нашла этому всему логического объяснения...) "Он все-таки решился... Кто же ему помогает?" - только и обронил Дима на мое беспокойство и растерянность.
- Верочка, я люблю тебя, но если я останусь с тобой - умру... Понимаешь, меня просто убивают, магией, а моих сил недостаточно...
У меня было ощущение наивного зрителя "От заката до рассвета": что за бред! Это триллер или фантастика? Какое смешение жанров! При чем здесь магия?! Одно дело моя жизнь, любовь, семья, работа... И совсем другое - маги, вампиры, болезни, чудеса... "Мастер и Маргарита" - моя любимая книга, но для меня это только гениальная литература! Я допускаю, что жизнь можно метафизировать различными способами, что парадигма теософии...- да, "есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!"... Но какое отношение все это имеет к моей жизни?!?
Тем не менее, ненависть Чудища убивала Диму. Я отказывалась верить своим глазам, но мой возлюбленный вынужден был со мной проститься, до момента, когда он сможет с этим справиться. Я, так и не сумевшая это постичь, смогла четко все сформулировать, только при попытке объяснить маме наше двухчасовое стояние в обнимку под осенним дождем.
Она в отсутствии любви и смерти
Жизнь моя внешне текла обычно, а в душе творилось что-то невообразимое. Мой обширный интеллект, опыт и здравый смысл отказывались помочь, и я погрузилась в состояние Марьи-Искусницы: "Что воля, что неволя - все равно".
30.09
Загадочный сумрак ночи нейтрализует трезвую, как сода, обстановку кухни. Прошла инициированная суета дня. Я так старательно заглушала ей горечь вопроса "Неужели всё?" и ноющую боль от напрашивающегося ответа. Боль, которая еще чуть ощущается под анестезией надежды, но уже не дает о себе забыть...
Свечки. Пара листочков, исписанных обрывочными фразами. "Ночной дозор" на 8-ой гл. и знакомый успокаивающий голос в унисон моим раздумьям тихо поет: "Есть две земли, и у них никогда не бывало общих границ, и узнавший путь кому-то обязан молчать..."
Бессмысленно смотрю сквозь пламя, пока свечки не удваиваются в моих глазах. Ночной дозор самосохранения требует выйти из сумрака подобных размышлений. Голос из магнитофона предательски настаивает: "но пока нет твоей любви, мне всегда будет хотеться чего-то еще!" Восковая слеза ползет по свечке, оставляя след и на моей щеке.
Оживившийся к ночи ребенок вдохновился идей рисования, вовлекает всех в свою деятельность. Радостная интонация "И я люблю тебя!!! И к нам идет парусный флот!.." ассоциативно отрывает клапан воспоминаний о недавнем счастье, тем самым вонзая иглу глубоко в сердце..
"Я хочу Диму нарисовать! Помоги мне.." Это уже смешно. Господи, котенок, как непостижимо тесно мы с тобой связаны. Даже страшно. "Самой бы кто помог..":)
Рисование забыто. Малыш упорхнул за очередной мимолетной идеей, оставив меня в оцепенении. Столь же стремительное возвращение было ознаменовано фразой: "Я хочу быть Димой!"
Пришедшая мама уличает меня в тоске и с упреком напоминает о именинах. Ребенок настаивает: "Хочу с Димой играть в прятки!"
-Он уже играет в прятки со мной...:)
Алесей Дмитриевич, будто что-то поняв, покорился маминым попыткам увезти себя...
Еще одни безумный звонок. Мамино кокетство. "Как узнаем друг друга? Я Вас по цветам, ведь Вы на свидание.." Поразительная привычка разговаривать со всем, как с больнимы и идиотами одновременно. Ловлю себя на мысли, что я, видимо, люблю не цветы, а само желание мне их подарить.
Ребенок воспользовался переходом бабушки в амплуа телефонногоо кокетства и упрямо объявил: "Я буду, буду Димой!"
БГ добрался до напеваекмой мной вот уже 3 года "Как хорошо проснуться одному..."
Когда-то сочла душесвное спокойствие самой насущной целью. А получив, за что боролись, ощутила бевзоздушное пространство. "Что толку просто быть?!." Стоило мне осознать, что покой - антитеза жизни, ("Пустые города, пришедшие, увы, в упадок навсегда!") как ко мне пришли краски, звуки, тепло любимых рук, запах волос, острое счастье и .. следом неизменная тупая боль. Круг замкнулся? Схоластический силлогизм. Леплю мягкий воск, как мысле-форму..
"Лучше бы Бегемота послали: он обаятельный..." "Верните мне моего любовника!"
Слезливая тоска дошла до злости "Не дождетесь!" Яростно переставила мебель. "Глупо, конечно, погибнуть погребенной под собственным секретером:)) Как там поется, "Так лучше, чем от водки и от простуд.. Другие придут.." - не хочу никаких других!!! "Единственное, что мне нужно - знать, что он жив-здоров", - врала я сама себе.
"В любом случае я благодарна за неделю счастья, я считала, что уже не способна так любить" - убеждала я себя. Уже привыкла, что жизнь у меня, как у собаки Павлова, вырабатывает условный рефлекс: за вспышкой счастья последует разряд тока. Я не глупее подопытного животного, но рецепт безболезненной жизни, то бишь, не любить, не совершать безумств, для меня равносилен смерти (я так жила последние 3 года, как во сне!) Вот, видимо, восстановилась до своего нормального состояния - занималась я психоанализом.
Ну, вот, кухня получилась, а остальное оставим для следующего порыва. "А я нисколько не устала! И без тебя я не пропала!.." - пела я вместе с Пугачевой. Будем считать, как Алла Борисовна: "Мои мужья отпадали, как ступени у ракеты!" А сама упорно ждала звонков и писем. Мой прагматичный ум не знал, как относится магия к современным средствам связи. Ну, хоть на "мыло" мог кинуть пару слов, - негодовала я и продолжала изливать на бумагу свою тоску.
Полковнику никто не пишет!
Полковника никто не ждет!...
Вдруг она спросит: "Где же ты был,
Если любил меня, если любил?.."
Из старой песни
Осеннее настроение. Промозглый ветер проникает в душу. Сыро, неуютно и одиноко. Осенней листвой облетает былая радость. Время медленных движений и философских раздумий.
Бреду с Лешей по разноцветной листве и плету венки. Прохожие оборачиваются на мимолетную пышности наших уборов. Днем солнце еще вселяет надежды на возвращение тепла и любви, но разум констатирует: время неумолимо движется к зиме.
Может, он не мог позвонить... Внутренний голос услужливо подсказывает:
* В армии (вычеркиваем)
* ...тюрьме (маловероятно)
* ... реанимации (тьфу-тьфу-тьфу..)
Далее в ход идет менее убедительное, но более вероятное:
* амнезия (вне сериалов встречается только частичная, т.е. из памяти стирается только данное любовное приключение и конкретный номер телефона)
* не может улучить минуту, когда другая выйдет, чтобы напомнить тебе о своей любви (кому крохи с чужого стола?!.)
* не на что купить жетончик (он потерял не только деньги, квартиру, но и работу, компьютер, друзей...ручку )
* секретарша ушла в отпуск, и некому напомнить, чтобы он позвонил какой-то...
* неожиданно уехал (как герой знаменитого фильма в Ленинград или, например, в Париж. развеяться... Что это в сущности меняет? Если и не от тебя, то ведь и не к тебе ...)
* болеет (для тех, кто с переломом челюсти, есть почта...Нет, нет, челюсть и руки одновременно ломают крайне редко, а без сознания не бывают неделями... А если уж мужчина не думает о тебе даже на больничной койке, вряд ли вспомнит, выйдя на простор многообразия жизни...)
Ну, насколько тебе дорог мужчина, который уже забыл о твоем существовании, гордая ты моя?!?
Подобно дневному проблеску солнца, эротический сон. Более похожий на жизнь, чем сонное бодрствование последних дней. Сброшенная зачем-то ночью рубашка, утренний душ и ощущение беспричинной радости целый день. А потом, проходящей эйфорией шампанского, ощущение холода и пустоты. Жажда тепла его рук, ощущения волос, колоссальной радости присутствия любимого человека. Зафиксированная памятью картинка воплощенного счастья, когда каждый приход с работы - незабываемая встреча, когда они с Лешкой играют и по-мальчишески смеются... Но детское "хочу быть Димой", и от моей улыбке своим воспоминаниям не остается и следа
