16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:

– Ну как тебе мой купальник?

– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:

– Молодой человек, что это вы делаете?

Юноша:

– Ловлю Би-Би-Си.

Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:

– Пустое! С вашими-то антеннами…

– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2004».

Выходит девушка. Общие возгласы:

– Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.

– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fasнion Monitor.

В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.

В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.

В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью.

В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении», если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.

В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».

В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.

В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ.

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

В Гане (начиная с 1994 г.) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.

В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.

В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.

В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.

Реклама на ТВ.

Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.

– Мама! Посмотри, какая ж…а!

– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «ж…а»!

– Ну как же так, мамочка, ж…а есть, а слова нет?

На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:

– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?

Машенька хриплым голосом отвечает:

– Лето.

Учительница ей говорит:

– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?

А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:

– Хр…вое лето!

Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»

Едет беременная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти не заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:

– Сын будет!

А женщина его спрашивает:

– Почему вы так решили?

А старичок ей и отвечает:

– Да вот бороду видать!!!

Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:

– Мальчик как твоя фамилия?

– Петров, – отвечает ей мальчик.

– А как твоя фамилия девочка?

– Смирнова, – отвечает ей девочка.

Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:

– Мальчик, а как твоя фамилия?

– Она смешная, я не хочу говорить, вы будите смеяться!

– Ну, скажи, что она хотя бы напоминает?

– Ну вот что вы каждый день берете в рот?

Учительница вдруг говорит:

– Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!

Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:

– А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:

– Гиви, можэт аткроем акно, а?

– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…

Как принимать душ, будучи женщиной.

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.