Совершенно перепуганный и сломавшийся Крыся лишь кивнул.
- Но у нас для вас имеется одно предложение... - вступил на сей раз Розвадовский-Штольц.
В глазах у магистра Крыси блеснула искорка надежды.
ОВАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ В БЕЛОМ ДОМЕ, ВАШИНГТОН, США
Президент Соединенных Штатов Америки, Джозеф Левинский, поудобнее уселся на стуле, глянул на посла Республики Польша и рассмеялся.
- Вы уж простите мне мой смех, но то, что вы планируете в своей Польше, это просто коварство и варварство. Соединенные Штаты являются оплотом демократии, справедливости и правопорядка, и потому не поддержат эту вашу операцию "За Сфинкса".
- Нам и не нужна ваша поддержка, - начал объясняться польский посол, Ежи Островский. - Нам нужен лишь ваш нейтралитет, ну и, самое большее, чтобы вы "приструнили" на Россию через дипломатические каналы. Для нас, поляков, данная миссия - это дело чести...
- Поляки и честь! Вы смеетесь!
- Господин президент... - попытался вмешаться государственный секретарь Майлз.
- Прошу прощения, - поправился президент. - Что-то меня понесло. Тем не менее, Соединенные Штаты никак не станут участвовать в этой варварской операции! Это мой окончательный ответ!
- В таком случае, - не проявляя каких-либо чувств, продолжил посол, вы нам не оставляете какого-либо иного выхода.
Президент и госсекретарь с недоверием глядели на упрямое выражение на лице Островского. В конце концов, Левинский решил сбросить пар:
- Так ты угрожаешь нам объявлением войны!
Посол отметил, что разозлил президента не на шутку. Левинский перешел на "ты".
- У нас нет никаких шансов в столкновении со всей мощью Соединенных Штатов, - спокойно продолжил Островский, - но...
Посол значительно понизил голос.
Левинский прищурился, пытаясь понять все последствия, исходящие из этого краткого "но...". В конце концов до него дошло, и он снова хотел было рассмеяться, но как-то сдержался. Официальный дипломатический представитель не стал бы бросать слов на ветер.
- Неужто вы угрожаете нам атомным ударом? - спросил он недоверчиво.
Посол прикрыл глаза и кивнул.
Левинский ржал до болей в животе. Государственный секретарь тоже не выдержал. Наконец они успокоились, а президент, утирая слезы, сказал:
- Ну откуда у вас ракеты с ядерными боеголовками? Ведь ваша наука всего лишь на пару десятков лет опережает страны третьего мира?
- У нас имеется доступ в Интернет, придуманный, кстати, вами, и самые лучшие хакеры мира.
- И как все это связано?
- Наверняка вы слышали о взломе правительственного сайта Китая? Это сделали наши хакеры из группы "Боги Туфты". У Китая имеется серьезный ядерный арсенал. Что удалось один раз, может и повториться.
Президент побледнел:
- Вы этого не сделаете!
- Ну почему же. Мы вломимся в систему обороны России и направим их ракеты на вас. Польша сделалась посмешищем среди всех наций. Наших граждан, причем, граждан с прекрасными умами, оказывается можно безнаказанно убивать. И никто не хочет стать на нашей стороне. Но вам кое-что следует узнать про "полячков": если кто-либо начинает над ними издеваться, "полячки" делаются крайне опасными и кусают где-только можно и чем только можно.
- Ебал я вашу народную память о погибших, насрать мне на то, что над вами смеются, а всю вашу дешевую похвальбу относительно ядерного нападения можете сунуть себе в жопу!
- Господин президент... - вновь начал успокаивать президента госсекретарь.
- Простите.
Посол вытащил из кармана сотовый телефон.
* * *
Мульда положил трубку.
- Можете начинать, Крыся. Если взлом вам удастся, можете рассчитывать на свободу и работу в МАТРИКЗ. Врубился, парень?
Магистр "One" Крыся только кивнул, щелкнул пальцами и надел наушники. Пальцы полетели над клавиатурой.
- "Боги Туфты" работают в последний раз, - бросил он в микрофон.
* * *
- Долго нам еще ждать? - уже в полнейшем раздражении спросил президент.
Посол, тоже обеспокоенный, глянул на часы.
Зазвонил телефон. Президент изумленно глядел на красный аппарат. "Горячая линия" с Москвой.
Через пару минут, совершенно взбешенный, он бросил трубку.
- Идиоты! Что же вы натворили, полячки! Русские разрывают договор о разоружении! По их мнению, какой-то пидор из Пентагона попытался вломиться в их систему обороны, обезвредить все программы управления и вызвать взрыв ракет в шахтах! Придурки! Сорок лет холодной войны псу под хвост!...
- Ничего не случилось, - посол поднялся с места, направляясь к выходу. Пока-что ничего не произошло. Это была только проба наших возможностей...
- Ваших!? Но ведь это же кто-то из Пентагона...!
- Ох, - Островский скромно улыбнулся. - Нам не хотелось уничтожать мифа, будто вы самый замечательный народ в мире, и не только в вопросах демократии и патетики.
Президент побагровел и начал сопеть:
- Уебывай, польская свинья! Никогда мы не поддержим вашей операции! Никогда в жизни!
- Мы не нуждаемся в вашей поддержке. В то время, как вы с русскими будете обмениваться дипломатическими нотами, мы в устроим небольшую дымовуху на Ближнем Востоке.
ЗДАНИЕ МИНИСТЕРСТВА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ ЕГИПТА В КАИРЕ
- Аюджил ибн Рашид, слушаю.
- Это госсекретарь Уолтер Майлз, добрый день.
- Добрый. Не звоните же вы мне посреди ночи только лишь за тем, чтобы поздороваться?
- Нет. Хочу вам передать, что поляки готовят небольшую дымовуху у вас в стране...
- Может сообщите какие-нибудь подробности? Постараемся предупредить неприятные для всех нас события...
В ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ. ПИРАМИДА ХЕПСА, ГИЗА, ЕГИПЕТ
- Пан майор Клош!
У подножия пирамиды Хеопса редко когда поздно ночью можно услышать польскую речь. Но сегодня тьма египетская вокруг комплекса Великой Пирамиды слыхала польскую речь.
- Пан майор Клош! И почему эта дрянь такая огромная!
- Только тихо, сержант Кропидло! И никаких званий, понятно?!
- А вы сами, пан майор...
- Я - это я. Быстро закладывайте заряды и сматываемся в Израиль.
- Пан ма... Клош! У нас слишком мало взрывчатки на эту гору развалин!
- Не выебывайтесь тут, сер... Кропидло! Два грузовика пластита разъебут тут все по кусочку!
- Оно может и так, только ж устанавливать надо месяца три...
- Блин, Кропидло, не умничайте мне тут! Парни по вопросам логистики всегда правы! Можете быть уверены, что прежде чем рассчитать количество взрывчатки, необходимого для взрыва этого дерьма, наверняка были консультации со специалистами, то есть, с египтологами и археологами!
- Какими еще археологами? Какими египтологами? Они же все погибли возле пирамиды. Так откуда знать логистикам? Из книжек? Вы, пан ма... тьфу! Клош, шутите! У нас, в отряде ГРОМ, один только писарь в библиотеку ходит, да и то берет лишь японские комиксы. Ребята по вопросам логистики рассуждали, что раз уж пирамида Хеопса - это самое здоровое строение в Египте, то уж наверняка не больше Дворца Культуры3 в Варшаве, поэтому пластита дали меньше, чем было бы нужно для Дворца!
- Так что вы посоветуете, сер... блин! Кропидло?
- А давайте разъебем вот эту собачку с хипповой головой.
- Прекрасная идея, Кропидло! Уничтожим вторичную цель! Кстати, сержант, после возвращения домой - три дня губы.
- Мне?! За что?
- За поучения старшего офицера, Кропидло! За работу.
ФРАГМЕНТ ЗАМЕТКИ В ОДНОЙ ИЗ ПОЛЬСКИХ ГАЗЕТ
Вчера, в три часа ночи по варшавскому времени, мощный взрыв уничтожил символ Египта, который был известен под именем Сфинкс. Через несколько часов египетское правительство получило сообщение: "Раз не хотите туристов у подножия своих пирамид, так на кой ляд вам исторические памятники?" Под этими словами была подпись "Польские туристы". Президент Республики Польша утверждает, что мы имеем дело с провокацией, цель которой состоит в том, чтобы поссорить два дружеских народа. ( ... )".
