Мы лихорадочно обшарили кабинет. Никаких дверей не было, кроме той, в которую мы вошли. В отчаянии я заглянул в старинный шкаф и неожиданно увидел в нем небольшую металлическую дверь.

– Валера, скорее сюда! Дверь здесь!

Я надавил на ручку, и дверь открылась, обнаружив крутую металлическую лестницу, ведущую вверх. Мы с Валерой выбежали, закрыв за собой дверь шкафа, и помчались вверх по виткам темной лестницы, кое-как освещенной синими загробными лампочками. На самом верху лестница закончилась другой дверью, побольше чем была внизу, в Пунтилляторе.

– Только бы не было закрыто на замок, – простонал Валера и осторожно нажал на дверную ручку.

Дверь бесшумно открылась, обнаружив очередные ступеньки, ведущие вверх. Поднявшись по этим ступенькам, мы увидели, что находимся внутри Мавзолея. В освещенном мягким светом зале с торжественным убранством стоял на возвышении стеклянный саркофаг, а в нем находилось тело с хорошо знакомым восковым лицом. Я сперва даже подумал, что увидел Рафаэля Надсоновича, которого в данный момент, вероятно, снимали с трубы и везли в капсулу на долгую и тщательную рестандартизацию после полученных повреждений. Тело под стеклом не выглядело вполне мертвым: оно беспокойно ворочалось на своем просторном ложе и даже порывалось ползать. Вокруг стояла толпа новых русских, с мобилами и золотыми цепями, и они громко гомонили:

– Смотри, Колян, за бабки картавый даже после смерти по гробу ползает.

– Толик, прикинь! А давай его чисто вытащим и поставим повыше – пусть он речуху толкнёт. Я когда слышу его пиздёж, всегда уссываюсь! Типа: «Товаищи! Миовая еволюция победила! Уа, товаищи! Уа!». Ща я его сам вытащу, не хуя ему там ползать, мы не за это столько бабок заплатили.

– Господа! Как представитель коммерческого отдела Мавзолея Владимира Ильича Ленина, я Вас уверяю, что тело пока обладает лишь набором двигательных функций, а речь восстановить пока не удалось. Но вы можете сняться рядом с саркофагом. Кроме того, еще за пятьсот долларов каждый из вас может залезть внутрь саркофага и сняться вместе с Владимиром Ильичом. Если среди вас есть, прошу прощения, гомосексуалисты, мы можем также раздеть тело вождя и тщательно подмыть. Вас могут при этом заснять на видеокамеру, а также сделать серию фотографий. Это обойдется вам в пять тысяч долларов.

– Козёл, ты за базаром следи, а то и ответить придется! Если ты сам пидор – еби своего Ленина в жопу бесплатно! Ты понял? А нам за бабки покажи что-нибудь нормальное, чтобы все было по-пацански! Хули он у тебя ползает? Колян прав – пусть он или речуху толкнет про мировую революцию, или, бля, Интернационал споёт, или барыню спляшет. А так лежать не хуй, ползать мы и сами умеем! Бабки в натуре отрабатывать положено! Ты понял?

– Постой, Вован, мне мысля пришла в голову. Я вот сейчас сам вместо сухофрукта туда лягу, а вы меня на Полароид снимете. Должно круто получиться!

Колян, поигрывая массивной золотой цепью, подошел к саркофагу, легко поднял крышку огромной ручищей и замахнулся на тело вождя рыжим волосатым кулаком:

– А ну пошел на хуй отсюда! Уступи место пацану!

Тело вождя испуганно заморгало, поднялось на четвереньки и заметалось по саркофагу. Колян поймал его за обшлаг пиждака и рванул на себя, стараясь вытряхнуть из саркофага. Тело, едва ворочая языком, с усилием выговорило:

– Наденька, дгужочек! Мне плохо!

Товарищи Коляна радостно загомонили:

– Ты глянь, ни хуя себе! Ах ты бля, козёл вонючий! А говоришь, он у тебя не разговаривает! Пиздишь, сука, как Троцкий! А ну, Колян, тряхни его еще разок, он щас и про мировую революцию загнёт.

Валера неожиданно вышел из-за стены, за которой мы стояли, на открытое пространство и сказал:

– Мужики, а ну быстро прекратили измываться над телом и съебали отсюда подальше!

– Это кто так тявкает?

Колян выпустил ленинский пиджак из руки, подошел к Валере и многообещающе сказал:

– Сейчас я тебя, козёл, рядом с Лениным положу, – и лениво-злобно размахнулся кулаком.

Валера легко поднырнул под кулак и нанес удар в переносицу, а затем всадил остро сложенные пальцы в горло противника. Тот мешком осел на пол, изо рта и из носа у него хлынула кровь. Толпа ринулась на нас с Валерой. Я увертывался от кулаков и ног, бил в чей-то пах, не стеснялся ударять пальцем в глаза и кажется сломал напрочь несколько чьих-то коленных чашечек. Валерины ноги летали как бабочки. Последнему из нападавших, вытащившему из кармана пистолет, Валера с хрустом свернул шею. Представитель коммерческого отдела в ужасе спрятался за саркофаг, наблюдая внезапно начавшуюся бойню. Валера достал его режущим ударом кулака в лицо, и тот с кудахтаньем сел на корточки:

– Товарищи, пощадите! Осмотр тела вождя – это один из основных источников поступлений твердой валюты в партийную кассу. Геннадий Андреевич выкупил Мавзолей с расчетом поправить с его помощью финансовое положение Коммунистической партии и использовать полученные средства для финансирования своей избирательной кампании на выборах президента России! Умоляю, пощадите!

– Матюша, подними крышку, я этого козла продажного туда засуну. Пусть он сам рядом с Лениным полежит.

Коммерсант от Мавзолея взвизгнул и быстро пополз на четвереньках подальше от взбешенного Валеры. Валера сильно пнул ногой в голову одного из лежащих, который сделал попытку подняться:

– Все, Матюша, пошли отсюда! Пускай тут менты порядок наводят. Или ребята Шмульдерсона. Кто раньше придет…

Мы быстро вышли из Мавзолея на Красную площадь и пошли, не оглядываясь и не глядя вперед. Пришли мы в себя только у Александровского сада. Мои и Валерины часы показывали пол-одиннадцатого утра, но на улице уже вечерело. Впечатлений было столько, что говорить о чем либо по свежим следам было бесполезно. Мы помолчали. Валера задумчиво почесал затылок:

– Как бы это сделать так, чтобы когда я умру, у меня рядом с головой взорвалась боевая граната?

– А зачем, Валера?

– Да неохота мне туда, к Шмульдерсону, понимаешь!

– Граната тебе ничего не даст. ЦПТ тебя скопирует раньше, чем она взорвется, а пока ты живой, тебе нет смысла ее взрывать. Но ты не переживай – ты же всегда можешь отказаться от сознания, если тебе там у них не понравится. И потом, оно еще может, и не восстановится. Так что не переживай понапрасну. Помнишь, осёл говорил, что логики ни в чём нет, и что никто не знает, кому, зачем и что надо? А это значит, что все еще может как-то устаканится. Может быть этот Брэкстон нормальный мужик, а? Может, он когда-нибудь отберет у Шмульдерсона Пунтиллятор и сделает там более человеческое существование.

– Матюша, ты что в самом деле? Еще и в Пунтилляторе революция? Потом там построят концлагеря для приверженцев Шмульдерсона, самых упрямых будут лишать сознания и разлагать на простые элементы, да? Устал я, Матюша от всей этой хуйни, как-то многовато ее вышло за один день.

– Так, Валера, ты сам предложил поразвлекаться на собственный страх и риск. Вот и поразвлекались. А вообще, знаешь что? Прав был осёл, когда сказал, чтобы мы держались подальше от подозрительной трубы. А с другой стороны, куда ты от нее денешься. Сколько ни прячься, труба тебя всё равно найдет. А на другом конце у трубы – Пунтиллятор Шмульдерсона или еще какая-нибудь херня похуже. Только я думаю, что лучше всего об этом просто не думать, а постараться всё забыть, как будто ничего не было. Давай, Валера, всё это забудем, а?

– Нет, Матюша! У меня мысль другая на этот счёт. Давай с тобой попробуем написать пьесу под названием «Подозрительная труба и Пунтиллятор Шмульдерсона». Пока мы будем ее писать, мы во всем разберемся, и тогда нам, может быть, станет чуток полегче. Правда, обидно будет, если никто не захочет ее поставить. Или, может быть, давай напишем сценарий для фильма! Тоже будет нормально.

– Ты знаешь, Валера, со сценарием мне как-то даже больше нравится.

– Эх, пивка бы сейчас холодненького, – помечтал Валера и облизнулся от жажды.